Piadas de Português

Manuel veio para o Brasil estudar através de um intercâmbio universitário.

No primeiro dia de aula, Manuel sai de seu quarto para ir se lavar no banheiro e encontra o filho caçula de seus pais adotivos no Brasil.

quando ele passa pelo garoto o garoto pergunta:

- Manuel, tuconhece o Mario?

Manuel responde:

- Mas que Mario?

- Aquele que te comeu atras do armário. Responde o garoto debochadamente rindo.

Inconformado, Manuel vai para o seu primeiro dia de aula.

na outra manhã acontece a mesma coisa.

- Manuel, tuconhece o Mario?

Manuel responde:

- Mas que Mario?

- Aquele que te comeu atras do armário. Responde o garoto debochadamente rindo.

Assim se passaram 5 anos de Faculdade e o Manuel todo dia caia na piada do garoto.

No avião quando voltava pensou:

- "Pois bem, quando chergar em Lisboa o primeiro que enchergar será minha vítma".

Chegando no aeroporto, a primeira pessoa que recebe Manuel é seu primo Joaquim:

- Joaquim meu primo, como vai você?

- Estou ótimo Manoel.

- Ora pois eu tenho uma pergunta à te fazer. Disse Manuel.

- Pois então faça respondeu Joaquim.

- Tu conheces o Mário?

- Mas que Mário?

- Aquele que me cumeu atras do armário.

Manoel e Maria casaram e foram passar a Lua de Mel em uma ilha deserta...chegando lá Maria empolgada com Manuel chega e falça pra ele:

"Manoel, me mata com seu negócio de fazer xixi..."

Manoel pegou o pinico e acertou na cabeça dela!

Num edifício um português estava discutindo com um brasileiro sobre o porquê de os portugueses serem chamados de burros. O brasileiro disse:

-Eu vou te provar agora que português é mesmo burro.

Então chamou um outro português e disse a este:

-Vá ver se eu estou no último andar.

O cara foi subindo rapidamente as escadas.

E então o brasileiro disse ao português, com quem estava conversando:

-Viu só?

O português concordou:

-É mesmo burro, né? Podia pegar um elevador.

Dois ladrões resolveram invadir o terreno de uma casa. Quando um deles pulou no terreno, o dono da casa saiu armado e perguntou:

-Quem está aqui?

A saída que o ladrão achou foi imitar um miado.

Quando chegou a vez do outro, que era português, o dono da casa novamente saiu armado perguntando:

-Quem está aqui?

Então o ladrão português respondeu:

-Outro gato.

manoel estava no bar quando chega um cara e diz , manuel tua mulher ta com outro la na sua casa , entam manuel sai correndo até a casa dele p/ ver se era verdade , entam chega ve a mulher nos braço de um cara e volta bravo p/ bar e diz ela não ta com outro não, é o mesmo.

Estavam demolindo em portugal um predio que tinha mais de trezentos anos , após demolirem encontraram um esqueleto soterrado no meio dos destrossos com uma faixa no peito disendo campeão mundial de esconde esconde ....

Manoel e Joaquim resolveram roubar uma casa.

Joaquim foi pulou o muro enquanto o Manoel vigiava. Ao pular o muro o Joaquim caiu em cima de uma antena parabólica. Desesperado trepa no muro e grita para o Manoel. "Manoel não venha pois pelo tamanho da panela o carrocho deve ser enorme".

Joaquim e Manuel passeando pela calçada,quando joaquim avisa .

_Cuidado ! manuel olha a merda

Manuel olha e responde .

_Isso não é merda não joaquim,

Joaquim abaixa , cheira e diz.

_Claro que é ,Manuel abaixa cheira e nega .

-Não é não.

joaquim então abaixa de novo passa o dedo e sente uma pasta gosmenta e diz.

-É merda sim.

_Manuel então abaixa de novo passa o dedo e diz.

-Não é merda não.

Então joaquim abaixa passa o dedo e poe o dedo na boca e diz.

-É merda sim.

Entào manuel abaixa passa o dedo e poe na boca e diz.

_É merda sim ,imagina se eu piso .

Joaquim um homem rico que possuia varias padarias resolveu fazer uma aposta com sua mulher :propos a sua mulher se ela adivinhar quantas padarias ele tinha ele casaria com ela

_Mulher se vc adivinhar quantas padarias eu tenho eu te dou uma e fico com a outra .

Um avião estava sobrevoando o oceano Atlântico com

um brasileiro, um alemão e um português a bordo.

Em dado momento, o avião entrou em pane e eles

foram obrigados a fazerem uma aterrisagem forçada

em uma ilha no meio de oceano. Ao descerem do avião, perceberam que a ilha não era deserta, pois a 40 anos atrás uns excursionistas chegaram na ilha depois do naufrágio de seu barco e nunca mais puderam sair dali. Agora, armados até os dentes de lanças e pedaços de paus viram no portuga, no brasileiro e no alemão a chance de construirem uma embarcação com suas peles e fugirem da ilha. Então um deles diz:

- Vocês 3 serão mortos, e com a pele de vocês vamos construir uma canoa. Mas para não dizerem que somos ruins vamos conceder um pedido a cada um.

Então, o brasileiro vendo que iria morrer, tratou de pedir logo:

- Eu quero saborear pela última vez uma pinga da boa!

Então o nativo tratou logo de conceder o pedido do brasileiro dando-lhe uma pinga pura. Após beber, mataram o brasileiro, tiraram sua pele e esticaram nos paus da jangada.

E então o matador perguntou ao alemão:

- E você o que deseja?

O alemão pensou, pensou, e disse:

- Eu quero saborear minha última taça de chopp.

Seu pedido foi concedido e depois de ter bebido o chopp, mataram o alemão e esticaram sua pele nos paus da jangada.

Então viraram para o português e perguntaram:

- E você portuga o que deseja:

O português, mais que depressa pediu um garfo.

Os matadores não entenderam o pedido, mas como seria a última coisa que o portuga pediria trataram de atendê-lo.

E pegando o garfo, o portuga começou a deferir golpes contra todo o seu próprio corpo, dizendo:

- Que canoa o quê!

um portugues pede uma cerveja em um bar

entao o garcon lhe da uma cerveja descartavel

o portugues olha e pede um abridor

o garcon grita e so torcer que ela abre portugues.

entao o portugues coloca a cerveja no chao. e comeca..

abre...abre...abre...abre...abre....!!!1

Foi descoberto, no Japão, um menino de 10 anos,

com um QI de 1000000!! Com medo de que dominasse

o mundo, colocaram-no numa máquina redutora de QI,

que foi reduzindo:

1000000

500000

50000

5000

2500

2000

1500

1000

900

800

700

600

500

400

300

200

Então eles foram desligar a máquina, o menino já

teve o QI muito reduzido, embora continuasse su-

perdotado. O problema é que a máquina não parou. E

foi reduzindo:

100

50

25

Tentavam parar, mas a alavanca quebrou

10

5

4

3

2

1

0000000

Aí a máquina parou. Começou a sair fumaça de tudo

quanto é lado. E quando tentaram falar com o

menino:

-Raaaioooooss ondi istou??!??! (sotaque português)

Um português veio para o Brasil. Entrou numa loja e viu uma máquina de refrigerante. Foi no caixa e comprou uma ficha.Colocou na máquina e apertou Coca-Cola. Comprou mais duas fichas e apertou Guaraná.

Voltou ao caixa e disse: "Me dê 50 fichas."

A Caixa respondeu: "Assim você vai acabar com as minhas fichas."

E o português retruncou: "Não vou parar de comprar enquanto estiver ganhando."

Estava o Sr. Manoel, português, atendendo em sua

farmácia. O local era freqüentado por senhoras

idosas e religiosas, quando lá adiante, da rua

mesmo gritou outro português, o Sr. Joaquim:

-Oh Seu Manoel, dá-me uma camisinha de Vênus!

O português Manoel, percebendo o horror das senhoras

que ali se encontravam, retrucou em voz alta:

-Cuidado com a língua Seu Joaquim!

Ao que o portuga Joaquim respondeu:

-Então dá-me duas.

Manuel veio ao Brasil e estava fazendo compras quando encontrou uma caixinha cheio de palitos. Perguntou para um homem o que era aquilo? Ele respondeu que era uma caixa de fósforo.

O português a comprou e antes de viajar novamente para Portugal resolveu testá-la.

Chegando em Portugal ele encontrou com Maria e disse:

- Maria, olhe o que eu trouxe do Brasil. É de fazer fogo, e está tudo testadinho!

Como português tira a manga do pè?

ELe sobe no pè e ve se tà madura e logo depois ele

dese e taca pedra.

Dois gemeos portugueses,esperavam a visita de um iluster amigo brasileiro.

O brasileiro entao chega na casa dos amigos portugueses,mas nota algo estranho,e resolve perguntar. Estou aqui a reparar e vejo que você tem uma marca de ferro de passar roupa na cara,o que aconteceu?

Um dos gemeos respondeu: é que eu estava passando roupa e o telefone tocou,fui atender e coloquei o ferro no ouvido.Tudo bem,diz o brasileiro,mas porque seu irmao tambem tem uma marca no mesmo lugar? É que o telefone nao era pra mim era pra ele....

P: Porque os portuguêses não pegam ônibus?

R: Porque no ônibus está escrito "mantenha distância".

ESTAVAM O PORTUGUÊS, O ALEMÃO E O ITALIANO ALMO-

ÇANDO, QUANDO O ALEMÃO DIZ:

-SE NA MINHA MARMITA TIVER XUCRUX NOVAMENTE, EU ME

JOGO DO ÚLTIMO ANDAR DESSE PRÉDIO DE 20 ANDARES!!!

ABRIU Á MARMITA, E LÁ ESTAVA O XUCRUX. SUBIU NO

PRÉDIO E SE SUÍSSIDOU.

AÍ CHEGA O ITALIANO E DIZ:

- SE NA MINHA MARMITA TIVER LASANHA NOVAMENTE, EU

TAMBÉM ME JOGO DO PRÉDIO.

ABRIU Á MARMITA, E LÁ ESTAVA A LASANHA. SUBIU NO

PRÉDIO E SE SUÍSIDOU.

AÍ, CHEGA Á VEZ DO PORTUGÊS, PARA FICAR POR DENTRO DIZ:

-SE NA MINHA MARMITA, TIVER BOLINHO DE BACALHAU DE NOVO, EU TAMBÉM ME JOGO DO PRÉDIO.

ABRIU E LÁ ESTAVAM OS BOLINHOS DE BACALHAU. FOI E SE SUÍSIDOU.

NO OUTRO DIA AS NOIVAS DELES CHORAVAM NO CEMITÉRIO QUANDO A MULHER DO ALEMÃO DISSE:

-POR QUE ELE SE MATOU, SE ELE TIVESSE DITO PARA MIM QUE NÃO GOSTAVA DE XUCRUX, EU NÃO TERIA COLOCADO.

A MULHER DO ITALIANO DISSE Á MESMA COISA POR CAUSA DA LASANHA...

AÍ CHEGA Á MULHER DO PORTUGUÊS E DIZ ARRAZADA:

-PIOR FOI O MEU MARIDO, ERA ELE MESMO QUE FAZIA A

SUA MARMITA

O Joaquim chegou correndo em casa, pegou a Maria e a levou pro quarto.

- Vem Maria, vem pra cama que me ensinaram uma posição nova. Se chama 69!

Joaquim ensina à Maria como é que se faz 69 e eles começam a mandar ver. Lá pelas tantas, o Joaquim solta um tremendo peido na cara da Maria.

A maria pára na hora, se levanta e grita, fula da vida:

- Ah, não! Os outros 68 tu vai dar na puta que o pariu!