Piadas de Português

O ladrão chegou para o português e disse:

-Pare!

E o português:

-Ímpare.

Aí o ladrão falou:

-Português ,eu estou te roubando!

O português respondeu:

-Se roubare e não brinco mais...

Tinha 3 pessoas perdidas na ilha um francês, americano e um português. Eles

acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido. O francês falou:

estou com saudade da minha família quero voltar para casa, E PUF! O americano

falou: eu também quero votar para casa,PUF! Ai chegou a hora do portuga ,o gênio

perguntou- o que queres portuga O portuga respondeu porra não vou ficar sozinho

aqui e peço para que traga os de volta.

Um portugues tropeca e cai com a cabeca na Merda, contundido, passa a mão no

cranio e constata:

-Ih, quebrei a cabeca...

Por que o Português, na hora de dormir, bota dois copos, um cheio e um vazio, na

cabeceira da cama?

Porque ele pode sentir sede ou não.

Um assaltante foi assaltar um português e disse:

-PARE

O portuga sem entender nada respondeu:

-IMPARE

O assaltante disse

-Eu estou te roubando

O portuga disse:

-Então não brinco mais ora pois.

A Maria vira para o Manuel e fala:

- Eu nao gosto dessas pilulas anti- concepcionais, elas caem quando eu ando!

Um português vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta:

- Ô Manuel, onde vais?

- Ao medico.

- Pra que o barril?

- E que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!!

Um Português e um brasileiro pularam de um prédio, qual chegou primeiro?

O brasileiro porque o português parou para pedir informação...

Por que o portugues usa bigode?

Para se parecer com a mãe

Porque o carro elétrico não deu certo em portugal?

Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...

Dois portuguêses após se encontrarem se comprimentam:

- Tudo Joia?!

E o outro responde:

- Tudo Bijoteria!!

Um exército alemão, durante uma guerra conseguiu prender um espanhol, um português e um Brasileiro.

Primeiro amarram o Brasileiro, e todo exército alemão fica preparado para atirar. Vendo isso o brasileiro grita:

- terremoto!

todo o exército sai correndo e ele consegue se salvar

Chega a vez do espanhol, ele pensa um pouco e grita:

-furacão!

Todos saem correndo e ele tambem se safa.

Enfim chegou a vez do português, ele muito nervoso diante todo aquele exército armado, pensa muito e consegue inventar algo, e finalmente grita:

-Fogo!

Bum, mataram o portugues.

Eu sei que essa piada é idiota!

Manuel desembarcou no Galeão com uma missão ultra-secreta, a pasta 007 acorrentada no pulso, olhando para todos os lados preocupado... Ninguém poderia descobrí-lo ali...

Chamou o primeiro táxi que apareceu no setor de desembarque do aeroporto. Ao entrar no táxi, o motorista lhe pergunta:

- Para onde, senhor?

E o portuga:

- JAMAIS SABERÁS!!!

Três amigos, um portugues, um brasileiro e um

alemão, estavam fazendo uma desputa pra ver quem

comia mais jaboticabas no escuro!!!

então ficaram os três esperando anoitecer e

repassando as regras na espera da noite.

Chegando a noite o brasileiro falou:

- quando eu contar ate três a gente corre cada um

para um pé diferente e come ate amanhecer, dizendo de hora em hora,quantas cada um comeu...

feito isso ele gritou :

- 1,2,3 e já!!!

então saiu os três correndo compressa pra comer

as jaboticabas..

passado 1 hora, o portugues gritou:

- 1 ate agora!!

o alemão:

- 200 ate agora !!

o brasileiro:

- 250 ate agora!!!

passados 5 horas!! o protuga grita:

- 3 ate agora!!!

o alemão:

- 730 ate agora!!

o brasileiro:

- 800 ate agora!!!

um pouco antes de amanhecer, o portugues grita!!!

- 9, ate agora.....

o alemão 1100!!!

o brasileiro 1120!!!

Apos amanhecer eles se comprimentaram,mas ficaram encucados com o portuga que so tinha comido 9 jaboticabas..e foram conferir!!!

chegando na arvore que o portugues tinha subido, perceberam que era um pe de "jaca" !!!.

O malandro estava na padaria do portuga e

discutindo com um turco que havia lhe

emprestado uma grana:

-Não vou te pagar, não amizade, tu num vai vê a cor do dinheiro.

-Se vai pagar Salim, sim seu safada, Salim vai receber dinheira de malandra, retrucou o turco.

-Num vo te paga não, disse o malandro

-Vai sim, esbravejou o turco.

E o portuga manjando tudo.

Foi quando o malandro disse:

-Vou te pagar, mais vai ce lá no inferno.

Pega uma arma e atira contra sua própria cabeça.

O turco:

-Mas nem que seja no inferno você vai pagar!.

E também se suicida.

O portuga que obeservava tudo disse:

-Raios, essa eu não perco de jeito nenhum, e fez o mesmo.

Num belo dia, um Brasileiro, um italiano e um

português se reuniram para passear de Jipe. No

meio do caminho o jipe quebra e o Brasileiro diz:

- Agora cada um vai ter que levar uma peça do

carro.

O Italiano pensou e disse:

- Vou levar o radiador, para poder beber água.

O Brasileiro:

- Vou levar o banco, para quando nós tivermos

cansados, termos aonde sentar. O Português pensou

muito e disse:

- Vou levar a porta.

E todos perguntam: "Por que?"

Para que quando haja calor, possamos abrir o

vidro!!!

Português vindo de Trás dos Montes, chega à cidade

grande. Vai visitar o amigo e chega ao prédio e não

encontra as escadas. Dirige-se ao zelador e pergunta.

- Vou visitare meu amigo Joaquim que mora no décimo

andar e não há escadas. Como vou a chegare lá.

O zelador muito solícito responde:

- Este prédio não possui escadas, o senhor sobe pelo

elevador.

E o português indaga.

- Mas como vou subire pelo elevadore?

Mas uma vez o paciente zelador então diz.

- O senhor vê aquela porta ali, lá é o elevador. O

senhor verifica se ele esta lá, se não estiver,

o senhor o chama que ele vem.

Passados 10 minutos o zelador verifica que o portuga

continua em frente a porta do elevador e se aproxima.

Ao chegar próximo ele escuta o português bem junto à

porta dizendo:

- Elevadore, oh elevadore ....

Perdendo a paciência o zelador solta um grito:

- Não, seu burro! É pelo botão.

O português rapidamente leva à boca um botão da camisa

e sussurra.

- Óh elevadore venha rápido pois o gajo está a se

enervare.

Manchete nos Jornais:

"Executivo português morre eletrocutado"

Na resenha segue:

Manuel, próspero executivo lusitano, faleceu de

descarga elétrica após noite romântica com secretária

eletrônica...

De Lisboa, chega a notícia da morte de duzentas

pessoas!

Cem morreram num desastre aéreo.

As outras cem, na reconstituicão...

Em um presídio de segurança máxima três prisioneiros super perigosos estavam prontos para serem fuzilados . Um era americano , o outro alemão e o outro portugues .

Primeiro foi a vez do americano :

Ele pensou : "tenho que arrumar um jeito de escapar dessa".

Derrepente o capitão deu a ordem para o pelotão de fuzilamento : "apontar , preparar , !!!!!

dai o americano disse : "TERREMÓTO,TERREMÓTO" e todos ficaram assustados , se destrairam e o americano pulou o muro do presídio e fugiu.

Dai chegou a vez do alemão . Ele pensou: "Também tenho que escapar dessa".

O capitão deu a ordem : "Preparar , apontar,!!!!!

O alemão disse :"FURACÃO,FURACÃO" todos novamente ficaram assustados o alemão pulou o muro do presídio e fugiu .

Guando chegou a vez do portugues ele também pensou : "ora bolas se eles conseguiram escapar eu também vou conseguir" ( se gabou)

O capitão deu a ordem :"Pelotão , apontar , preparar??????? .

O portugues gritou com toda a força : "FOGO,FOGO,FOGO."