Piadas de Português

P-QUANDO UM PORTUGUES VAI A ESCOLA

R-QUANDO ESTA CONTRUINDO

Um português perdeu sua fazenda numa mesa de poquer e saiu de la falando :

_Que bosta .

A Freira oviu e disse:

_Não fale isso é palavrão .

Ai o portugues disse :

_A é por isso que as minhas terras não dava nada eu colocava palavrão de cavalo para estercar a terra

o professor perguta ao portugues:

_Eu tinha 4 maçãs, comi uma, quantas ficaram?

O portugues:

_essa eu sabia com bananas

O Português chega na Praça da Sé e olhando para a praça vê uma multidão por causa de um atropelamento. Então...ele começa a pensar, pensar, pensar..como chegaria perto para ver o acidente.

Então ele começa a gritar:

-Sai que é parente meu!

-Sai que é parente meu!

E quando ele chega no local está estendido um burro.

Um português já não aguentava mais o gato de sua mulher.Então um dia ele resolveu sumir com o bichano:as escondidas, enfiou o gato em um saco e o levou para duas quadras longe de sua casa.

Quando o português voltou para sua casa , a surpresa: o gato já estava lá no portão o esperando! Inconformado, o portuga não se deu por vencido: enfiou o pobre gatinho novamente num saco e o levou, desta vez, para dez quadras longe de sua casa.

Depois, ao voltar para casa, quem estava lá? O maldito gato de novo! Enlouquecido de raiva, o português não desistiu: repetiu a operação, mas desta vez o levou para trinta quadras longe de sua casa. Daí, muito cansado, o portuga resolve ligar para casa:

- Alô? É você, Maria?

- Manuel?

- Querida, me faz um favor: dê uma olhadinha na janela e veja se o gato já chegou.

Depois de fazer o que pediu o marido, a esposa diz:

- Realmente, Manuel, o gatinho está acabando de entrar.

- Ótimo, então põe o maldito na linha que eu acho que tô perdido!!!

Qual a diferença entre o aluno português burro e o aluno português inteligente?

R:O aluno português burro copia tudo que o professor passa na lousa e quando o professor apaga ele também apaga e o aluno português inteligente nem copia pois ele sabe que no final o professor vai apagar mesmo...

o portugues foi viajar para um pais distante

e la viu um pedaso de madeira que dava fogo.

e la em portugal não existia fosforo.

muito esperto resolveu levar e sabia que ia

ganhar muito dinheiro.

E como não conhecia a quele pais resolveu testar

todos o fosforos e riscou todos.

Quando chegou em portugal fez a festa chamou todos

para ver o que ele tinha um pedaço de madeira que dava fogo,ninguem acreditava, e o portugues vendeu todos mas quando viram não asendia nada

e o portugues disse:

-Eles me enganaram!!!!!

um portuges chegou de vijem ao brasil,

nao muito esperiemte com os brasileiros

foi logo se emturmando com malandros

que lhes pediram o seguinte favor:

venha nos ajudar a empurrar este predio

o porugues como boa pessoa foi ajudar...

os caras comesaram a fimgir empurrar o preio e o portugues junto

o potug.deixou sua mala no chao para fazer o favor

e els fimgiam empurrar. quando ia outro malandro e afstava a mala do portug par trás...

e ia afstando ate que a mala estava bem longe e o portuges olhou para tráz e disse:

-vamos continuar que está dando certo

e quando ele olhou denovo...kd.

O Português vinha por uma rua,quando se deparou com uma mutidão envolta de alguma coisa.

Curioso,ele queria saber o que era,mas não conseguia ver.Muito inteligente o português foi logo dizendo: com licença,com licença,parente do morto.

Quando chegou lá na frente, tinha um burro morto.

Uma vez tinha um português entrando e saindo por

uma porta, até que lhe perguntaram:

-Por que você fica entrando e saindo por essa

porta?

-É uma promessa que eu estou pagando.

-Que promessa?

-Ora, eu prometi que se o fim do mundo não fosse

no ano 2000, eu entraria e sairia de casa 2000

vezes, e qual o problema?

-Bom, mas você poderia pagar essa promessa no

dia-a-dia, entrando e saindo naturalmente, quando

você vai para o trabalho.

-Mas é justamente isso que eu estou fazendo, estou

trabalhando?

-E qual o seu emprego?

-Ué, testador de portas.

Um soldado portugês muito ciumento ia para a gerra

e resolveu que iria colocar um cinto de castidade

na noiva. No dia da partida ele pensou: ora pois,

mas ela é tão nova e se eu morrer ela deve viver a

vida. Então teve uma ideia. Entregou a chave para

um amigo, assim quando voltasse pegaria a chave

e voltaria para sua noiva.

Quando já tinha andado uns 200 metros vem o amigo

correndo todo ofegante e diz:

amigo, você deixou a chave errada.

A Portuguesa fazia uma ótima campanha no campeonato e havia passado para as semifinais.

Sabendo disso, o Joaquim chaga na padaria do Manuel e fala para todos os gajos que estavam lá:

-"Vamos, vamos! A Portuguesa está no páreo!"

No dia seguinte todos foram ao Jóquei Clube.

Um certo Português, Manuel,veio fazer uma visita ao Brasil.

Passando pelos prédios em nossas cidades,ele ficou admirado e não via a hora de voltar e contar a seus familiares aquela coisa fenomenal(os Prédios),dizia ele:"uma casa em cima da outra"...

Acabou-se a viagem e na volta Manuel contou sobre o Brasil e sobre os prédios,da seguinte forma:

Brasileiro é muito burro...eles ficam fazendo uma casa sobre outra,tentando chegar no céu,e não conseguem...e ainda escreve na porta:

EDIFÍCIO

o portugues estava andando de carro, quando viu uma placa,nela estava escrito:devagar quebra molas.Entao ele deu macharré e acelerou muito. como viu q do mesmo jeito havia quebrado a mola do carro,parou e escreveu na placa:rápido também

P-Quantos Portuguêses são presisos para afundar um submarino?

R-2 Um para bater na porta e o outro para abrir

Manoel e Maria estavam de mudança para o Brasil. Eles tinham um gambá de estimação e não sabiam como iam embarcar o animal. Na fila para o visto dos passaportes Maria, angustiada, pergunta:

- Mas Manoel, como vamos fazer com o nosso bichinho aqui?

- É fácil Maria. Quando estiver chegando a sua vez você pega o gambá e coloca dentro de sua saia. Agora fique ai que eu vou pegar nossas malas. - respondeu Manoel.

E Manoel saiu para pegar as malas. Quando chega perto da vez de Maria ela preocupada grita para Manoel, que está do outro lado do saguão do aeroporto:

- Mas Manoel, e o fedor?

Então Manoel responde:

- Ô Maria, o gambá é que se foda...

Certo dia em lisboa num dos maiores jogos do pais entre benfica e porto, o estadio esta lutado, e entao os comentadores decidem em ter um concurso. No meio do jogo os comentadores dizem para o numero 2381 para subir no quartinho onde os comentadores tao e responder. Primeiro eles falam as regras "Manuel voce esta perparado?" o manuel responde que sim "voce tem 30 segundos para responder a pergunta" manuel nervoso mas ele responde que esta preparado. La vem a pergunta. "Manuel quanto e 2+2?" e manuel aperta os olhos pensa bem duro e responde "8" e o comentadore diz que ele errou mas derrepente o estadio todo comeca gritando "mais uma chance mais uma chance mais uma etc." e entao o comentador fala tb mais uma chance entao "manuel quanto e 2+2?" e manuel pensa pensa conta dedo faz tudo o que pode e responde "6" e o estadio entao comeca de novo " mais uma chance mais uma chance" e entao o comentador fala "tudo bem manuel ultima chance e agora ou nunca. Manuel voce ta perparado?" e manuel fala que sim entao la foi a pergunta mais uma vez. "manuel quanto e 2+2?" e manuel ficando louco sem saber a resposta pensa e pensa e pensa o pouco mais e responde "4" todo mundo em silencio e de repente o estadio todo. "mais uma chance mais uma chance mais uma chance."

Em uma pequena embarcação estavam um americano, um brasileiro e o português.

De repente uma tempestade os jogam para fora da embarcação e a afunda. Os três tiveram que nadar, nadar até lhes esgotarem as forças, e quando as esperanças já estavam acabando eles enchergarm uma ilha ao longo do norte, e foram nadando com as últimas forças que lhes restaram.

Chegando na ilha, eles foram para o abraço comemorando que suas vidas estavam salvas, até que durante suas comemorações foram frustradas por canibais habitantes da ilha, eles os cercaram e disseram que eles não poderiam ficar naquela terra porque era toda dos canibais. Então os três foram explicar sua estória tentando conversar o chefe da tribo que eles não tinham nem aonde ir como não tinham nem forças.

Depois de tanto implorarem, os canibais juntamente com o chefe decidiram que eles poderiam ficar com duas condições;

a primeira que cada um dos três tivessem que trazer duas frutas e mostrar ao chefe da tribo.

Tudo bem entre os três eles aceitaram e foram a procura das frutas.

Depois de algum tempo apareceu primeiro o americano e mostrou ao chefe um morango e uma uva, o chefe aprovou e disse para o americano:

-Agora a segunda condição;

-que você enfie estas duas frutas no cu sem sorrir, porque se sorrir morre.

Depois de alguns segundos pensando o americano aceitou, pois ele iria sobreviver. Enfiou primeiro o morango de boa, ao enfiar a uva ele não aguentou e cacacacacaca.....;

caiu na risada e os canibais, zoommm, cortaram-lhe a cabeça.

Logo depois foi o brasileiro que chegou com uma maça e uma laranja, mostrou ao chefe que também aprovou e lhe disse:

-Agora a segunda condição;

-que você enfie as duas frutas no cu sem sorrir, porque se sorrir morre.

O brasileiro nada bobo pensou rapidinho e aceitou(pois ela achava que era o primeiro a chegar iria ficar numa boa) e enfiou a maça de boa, quando começou a enfiar a laranja, não aguentou e cacacacaca......; caiu na gargalhada, então zoommmmm, o che lhe cortou a cabeça.

Quando o brasileiro foi chegando no céu ficou espantado porque havia encontrado o americano quando os dois se perguntaram:

- Você sorriu na hora....

ai o americano respondeu:

-Sorri, não aguentei, levei um morango e uma uva, enfiei o morango e quando enfiei a uva ela estourou e sorri porque estava morrendo de cossegas no cu, e você?

-Cara você não acredita, eu cheguei com uma maça e uma laranja ele me disse que teria de enfiar no cu e eu enfiei primeiro a maça tranquilo, mas quando eu estava enfiando a laranja eu não aguentei sorri muito, cai na gargalhada porque vi lá embaixo o português correndo com um "abacaxi" e uma "jaca" na mão!

Uma pessoa anônima liga para o português e diz:

-Sinto te dizer, mas sua mulher está te traíndo

com seu melhor amigo.

Ao ouvir isso, o português abre a gaveta, pe_

ga o revólver e dá três tiros no cachorro.

Manoel, mais conhecido como Barbeiro, era o melhor barbeiro de Portugal. Toda Lisboa ia cortar cabelo em seu salão.

Um dia, muito cansado de tanto cortar cabelo, resolveu tirar férias.

Veio ao Brasil, comprou um Opala, e saiu dirigindo pela avenida Paulista.

O problema é que ele dirigia muito mal, enatão todos começaram a o xingar:

-Ô barbeiro.

E ele respondia:

-Oi.

-Barbeiro.

-Oi.

Quando ele voltou para Portugal foi falar com a mãe:

-Mãe, você precisa ir para o Brasil, la todo mundo me conhece.

E assim eles foram, Manoel(Barbeiro) dirigindo o Opala e sua mãe do lado:

-Babeiro.

-Oi.

-Barbeiro.

-Oi.

-Filho da puta.

-Aí, mãe, conhecem você também.