Piadas de Português

O português veio ao Brasil atráz de piadas novas, daí ele encontra João que fala:

- Você conhece o Romaário?

o português responde:

- Que Romário?

O João fala:

- Aquele que te comeu atráz do armário

O português volta para Portugal com a piada que tanto gostou, chegando lá ele encontra Manoel e pergunta:

- Manoel você o Romário?

Manoel responde:

- Que Romário:

O português fala:

- Aquele que me comeu atrás do armário.

Manoel estava andando com joaquim,quando derepende sente algo estranho.

Curioso pergunda para joaquim:

_ joaquim jaboticaba tem asa?

_ claro que nao manoel.

_ haaaaaaa

_ porque?

_ porra joaquim acabei de comer um bezouro.

O CARA ERA UM LEPROSO TODO FUNHANHADO!!

JÁ DESCONSOLADO DA VIDA COM SUA DOENÇA PENSOU!! EU JÁ ESTOU TODO FUDIDO MESMO, VOU ASSALTAR UM BANCO POIS SE EU CONSEGUIR PELO MENOS VOU TENTAR ME CURAR!

E LÁ FOI O LEPROSO COM UM 38 NA MÃO, MAL ENTROU NO BANCO E JÁ FOI PRESO.

JÁ NA DELEGACIA FOI COLOCADO NA CELA ONDE JÁ EXISTIA UM SUJEITO, QUE AO VER A SITUAÇÃO DO CIDADÃO SÓ FICOU NO CANTO OBSERVANDO.

DE REPENTE O LEPROSO DÁ UMA COÇADA NO NARIZ E SAI UM PEDAÇO NA MÃO E ELE ATIRA O PEDAÇO PARA FORA DAS GRADES.

MAIS UM POUQUINHO ELE COÇA O DEDO E SAI UM PEDAÇO DO DEDO, ELE ATIRA O PEDAÇO FORA DAS GRADES.

E O PORTUGUES SÓ DE OLHO NAQUILO.

PASSA MAIS UM TEMPINHO O LEPROSO COÇA A ORELHA, E NOVAMENTE SAI A ORELHA NA MÃO DO LEPROSO, E ELE JOGA A ORELHA PARA FORA DE NOVO.

O PORTUGUES JÁ INDGNADO COM A SITUAÇÃO GRITA E CHA O GUARDA.

SEU GUARDA EU NÃO TENHO NADA COM ISSO!!

MAS ESSE CARA AÍ Ó , TÁ FUJINDO AOS POUCOS DAQUI.

Um português resolveu empreitar uma BR pra pintar

no pincel.

Na segunda feira ele pintou 1Km

Na terça ele pintou 500m

Na quarta 300m

Na quinta 50m

O patrão vendo isso perguntou o que estava acontecendo.

O português disse: Que queres tu que eu faça pois cada dia o balde fica mais longe

após dez anos de casada maria chega para manoel

e diz: manoel,tem uma coisa que tenho que te falar

e já faz tempo.

manoel preucupado,responde:o que é maria?

ela entao diz é que o manelzinho naõ é seu filho.

mais que depressa manoel responde: NEM SEU

maria meio boquiaberta ,fala como seu burro se ele saiu da minha entranha.

responde manoel tu lembras aquele dia na praia que

o manelzinho tava todo cagado e você mandou eu troca-lo, pois entao foi isso que eu fiz

MANOEL E JOAQUIM ERAM AMIGOS .

UM DIA MANOEL DISSE:

JOAQUIM SABES TU EU TENHO UM BOI TU TENS UMA VACA, NÓS COLOCAMOS AMBOS PARA PROCRIAR E A PRODUÇAO NÓS DIVIDIMOS.

PASSADOS DIAS A POBRE VACA SÓ TEVE UM BEZERRO.

JOAQUIM DISSE SEBES TU QUE O BEZERRO É MEU, POIS O FILHO É DA MÃE .

MANOEL INCONFORMADO DISSE:

HA NÃO VEM , SUA VACA SEM MEU BOI NADA FARIA.

(NA BRIGA ELES DECIDEM FALAR COM O DELEGADO)

MANOEL PERGUNTA AO DELEGADO:

EU SOU TU É UMA VACA VÓS TEM UM FILHO DE QUEM É.

(O DELEGADO DESCONTE COM A SUPOSIÇAO RESPONDE)

DA PUTA QUE TE PARIU !!!!!!!!

MANOEL:VIU JOAQUIM O BAZERRO NÃO MEU E NEM SEU É DA MINHA MÃE.

O Seu Manoel estava em sua venda quando chega seu filhinho e pergunta: Paiê o que é mais importante o Sol ou a Lua?

Meu filho, a Lua é muito mais importante que o Sol, pois quando cai a noite e tudo fica escuro lá esta ela brilhando iluminando tudo.

Mas e o Sol papai?

O Sol...não serve para nada, pois ele fica lá brilhando quando tudo esta claro...

Haviam três homens perdidos numa ilha deserta.

Um era Italiano, o outro era Americano e o outro era Português.

Certa vez, ele estavam andando quando viram uma lâmpada mágica, esfregaram-na e saiu um gênio:

''Vocês têm direito a um pedido cada!'' Disse o gênio.

O Italiano disse:

- Eu quero ir para a minha casa encontrar minha família.

E assim se fez.

O Americano disse a mesma coisa e foi para sua casa também.

O português olhou envolta da ilha e não via mais ninguém além dele e do gênio. Então disse:

- Olha aqui, gênio,veja o que você fez, agora eu estou muito solitário então o meu pedido é que você traga-os de volta...

Manuel resolve voltar para a "terrinha", então liga para o guichê da Varig no Aeroporto Tom Jobim. A recepcionista atende o telefone:

- Varig, boa tarde!

- Buas tarde, minha filha. Pur favore, quanto lêva o vôo Rio-Lisboa?

A recepcionista, no intuito de fazer o seu Manuel aguardar na ligação, responde:

- Só um minutinho...

- Muitu brigado.

Tum - Tum - Tum. Seu Manuel desliga o telefone...

Por que o português balança o copo com água antes de beber?

R.: Porque águas paradas transmitem doenças.

O portuques foi no bar,e disse:

- Me ve uma garrafa de coca-cola pequena por favor.

O balconista deu-lhe a garrafa e lhe disse:

- Aqui está!

O portuques lhe disse:

- E oabridor de lata, cadê????

O balconista disse:

- É só torcer, que abre!!!!

E, então, o portuques começou a gritar:

- Tampinha eu te amo!!!! Tampinha eu te amo!!!!

Olê olê olê ola a tampinha vai ganhar!!!!!!

Um rapaz passou em frente ao Quartel da Aeronautica em Lisboa, e estava uns 50 soldados portugues jogando um Helicoptero para cima, curioso perguntou?

- O que voces estão fazendo?

- Os soldados responderam estamos vendo se ele pega no tranco...

Um português que não estava em boas condições fi-

nanceiras e a coisa de mais valor que ele tinha era uma televisão, mas mesmo assim seu filho insistia em ter um video game por mais que o pai o negasse.

Certo dia seu pai teve pena do filho e tomou uma decisão, naquele dia mesmo, quando chegasse em casa de noite estaria com um video game na mão.

Chegando em casa, conforme a promessa que ele havia feito à si mesmo, ele estava com o video game . Todos da casa, muito surpresos, começaram a questioná-lo pensando que ele havia roubado. Então ele esclareceu tudo em uma frase:

- Não me olhem com esse tom de disconfiança, eu não roubei nada, apenas vendi a televisão!

Manuel chgou em casa ofegante:

- Maria, olhe como eu sou esperto,vim para casa correndo atrás do ônibus para economizar dinheiro.

- Manuel, como você é burro, você deveria correr atrás do taxi, assim economizaria mais...

Um português vai a uma loja de animais e pergunta ao dono:

"Eu queria comprar um cavalo"e assim ele foi escolheu o cavalo que queria e foi até o dono da loja e lá o dono disse".

"O cavalo que o senhor escolheu só anda se você falar "Graças a Deus" e ele só freia se você falar "Binsalabim".

Então o português pegou o cavalo e foi falando graças a Deus várias vezes para o cavalo andar mais rápido.

Chegou um momento em que o português disse Binsalabim e o cavalo freiou.

O português disse graças a Deus várias vezes e cada vez que ele falava esta palavra o cavalo andava mais rápido.

O português estava andando e logo afrente ele viu um enorme buraco e então ele tinha que freiar o cavalo, mas, ele não lembrava a palavra mágica e então ele falava graças a Deus e o cavalo corria mais.

Faltando um palmo de distância do buraco ele falou Binsalabum e o cavalo freiou e então ele botou a mão no peito, respirou bem fundo e falou "Graças a Deus"

Um casal de português ia voltar para Portugual, no entanto, queriam levar um gambá do Brasil para mostrar a seus amigos. Quando chegaram no aeroporto, foram barrados pelo policial que, por sua vez, disse que era proibido exportação de animais brasileiros.

O casal queria levar o bichinho de qualquer maneira, até que Manoel teve uma idéia:

-Mulher, tive uma grande idéia!

-Que idéia é esa, Manoel?

-Vamos colocar o bicho na sua calcinha, e embarcamos sem que ninguem desconfie de nada.

-Mas Manoel, e a catinga?!

-Ah...o gambá que se vire!!!

JOAQUIM E MANUEL FORAN AO MERCADO E AMBOS ESTAVAM

FAZENDO COMPRAS NO MEIO DO MERCADO QUANDO DERREPENTE ACABOU A LUZ DO MERCADO ,JOAQUIN COCHICHOU COM MANUEL,SUA ANTA APROVEITA QUE NÃO TEM NINGUEM NOS OBSERVANDO PORQUE ACABOU A LUZ E ENCHA O CARRINHO.

Olá !

Sou o primeiro vírus português.

Como nós portugueses não temos experiência em

programação, este vírus trabalha baseado num

sistema de CONFIANÇA.

Por favor: apague todos os arquivos de seu disco

rígido manualmente e envie essa mensagem a todos

os membros de sua lista de e-mail.

Obrigado por sua colaboração,

Manoel I love You.

na época da ditadura militar, um português estava visitando o Brasil. conhecendo a fama das brasileiras, o português foi na zona procurar mulher. só que como estava tendo uma batida policial no bairro, atrás de um comunista, não tinha mulher nenhuma, só um travesti. louquinho que estava para dar umazinha, o português topou ele mesmo. com vergonha, entraram correndo no quarto. no meio do ato, um policial que tinha visto o português entrar se escondendo, bateu na porta com a patota: "ó português! você é o comunista?" ao que o português respondeu: "não, sou bucetista, mas como não tinha outro..."

Um português, um americano e um japones estavam no deserto de repente eles encontram uma lampada magica de la sai um gênio e fala q eles podem fazer 3 pedidos.O americano falou q queria um carrao e um casarao na capital dos EUA e o genio o realizou.O japones falou que queria ir para um lugar cheio de mulheres e o genio o realizou.Era vez do portugues e ele sentindo muito so falou:

- Eu quero os dois de volta !!!