O ultimo desejo
Cinco amigos estavam bebendo em um bar: um judeu, um africano, um alemão, um potuguês e um brasileiro quando de repente começou um tumulto. O bar foi todo destruido e os cinco amigos culpados pela arruaça não cometida. Rapidamente a polícia chegou e levou os cinco amigos para a cadeia. Foram julgados e condenados à três anos de solitária, mas o juíz concedeu a cada um dos cinco o direito a um desejo.
O judeu pediu muito dinheiro
O africano pediu muita comida
O alemão pediu muita cerveja
O português pediu muito cigarro
E o brasilero muita mulher.
Todos desejos foram atendidos
Ao fim da pena os guardas foram libertar os prisioneiros e viram que:
o judeu ficara esquisofrenico de tanto conter notas, o africano engordou 30 kg, o alemão ficou de porre que nem se aguentava em pé, o brasileiro estava com um monte de filhos e as ulheres todas de barriga.
E o português ao abrir a cela:
- Tem fogo?
A entrega de Manuel
Manuel foi fazer uma entrega no alto de uma montanha.
Só que ele pensou :
- se eu for de frente com o meu caminhão, terei de descer de ré , pois lá não tem como eu virar meu caminhão.
Ele virou seu caminhão, e subiu de ré.
Só que na subida tinha um sujeito que lhe disse:
- mas senhor você vai subir de ré?
Tem curvas muito perigosas aqui.
Manuel lhe explicou que se ele fosse de frente teria de voltar de ré.
E que ele vai subir de ré para poder descer de frente.
Na volta Manuel estava descendo de ré, e o cidadão o parou novamente e perguntou:
- por quê está voltando de ré?
E manuel lhe respondeu:
- porque lá tinha lugar para virar meu caminhão.
Portugues no bar 3
O portugues entra no bar e ve na mesa um compo de ponta cabeça,ele admirado diz:
-Ué?,esse copo nao tem boca...e nao tem fundo!!!
o portugues e o macaco
Um avião cai no meio da selva,quase todos os passageiros morrem só o portugues sobrevive.
Os primeiros dias ele agüenta,mas o tempo vai passando e começa a ficar entediante.
Certo dia ele da de cara com um macaco,sem o q fazer vai com o macaco mesmo e mete nele.
Quando ele consegue voltar pra cidade conta pro amigo como foi sua "estadia" na selva:
-Joaquim,nao vais acreditar o que me aconteceu,ó pá.Um macaco me comeu,e agora que que eu faço?
-Relaxe Manoel,macacos não falam,nunca niguem saberá o que lhe aconteceu.
-Tens razão,macacos não falam,não ligam,não mandam nem uma cartinha pra matar a saudade.
A viagem 29
Havia um português chamado Manoel que queria voltar para Portugal, já que ele estava nos EUA.
Ele foi embarcar no avião e quando ele passou por um detector o computador disse:
-Manoel dos Santos, 47 anos voô 468
O português disse:
-Mas que conputador esperto esse, mas eu vou enganá-lo.
Foi correndo no banheiro e se vistiu de Cowboy e colocou um bigode.
Voltou para lá e o computador disse:
-Manoel dos Santos, 47 anos voô 468
O português retrucou:
-Mas que conputador esperto esse, mas eu vou enganá-lo.
Voltou para o banheiro e colocou uma roupa de mulher com mini-saia e óculos escuros.
E o cumputador disse:
-Manoel dos Santos, 47 anos voô 468
O português disse:
-Mas isso é demais agora ele vai ver.
Foi ao banheiro e se vestiu de MADAME, comroupas de pele bolsa de couro de jacaré e outra coisas.
E o computador disse:
-Manoel dos Santos, 47 anos voô 468, que por causa dessa viadajem acabou de perder o voô.
mario atras do armario
um portuga veio ao Brasil faser um tur e nisso
chega um preto e falou eu vou tirar esse portuga
e chegou falando;o se conhesse o Mario,nao,E
aquele que ti comeu atras do armario e o portuga
riu e falou vou levar esta para portugal e voutou para o seu pais e falou para seu colega
ou se conhesse o Mario,nao aquele que me comeu
atras do armario.....
O português e o burro 4
Um português estava passando na rua, quando Joaquim o pergunta:
-Aonde conseguiu esse burro?
-Em Lisboa -responde o burro
A música do caminhão de gás
- Você sabe por quê a musiquinha do caminhão de gás não deu certo em Portugal?
- Porque na primeira curva, a bandinha caiu.
Assalto ao Português 2
O português estava passeando narua quando um ladrão anpontou uma arma para o portugues e disse:
-Pare!
-"Ímpare"!-respondeu o português
-Estou te roubando!
-Então eu não brinco mais.
O português e a lepra
O Português se envolveu em uma briga e acabou sendo preso, chegando na delegacia o delegado lhe deu uma opção:
- Escuta aqui o tuga!, você quer ficar preso junto com os d+ ou quer ficar preso junto com o leproso?
E o tuga respondeu;
-Quero ficar junto com o leproso
Pois bem, ele ficou em uma cela enorme junto com um leproso e nesta cela havia uma pequena janela para entrada de ar e no 1º dia o leproso mexia no dedo e derepente jogou o dedo pela janela e o tuga ficou observando aquilo, no 2º dia o leproso jogou o pé esquerdo pela janela, no 3º dia jogou o nariz, no 4º dia jogou uma perna, no 5º dia jogou uma mão até que o português não aguentou e chamou o carcereiro e disse;
-OLHA ACA O RAPARIGA!, não é que sou fuchiqueiro mas este gajo esta á fujire aos poucos.
Festa de Português
O Tugão foi a uma festa do cabide e chegando lá estavam as mulheres de calcinha, sutiã e as mais ousadas estavam nuas e igualmente aos homens presentes.
-Derrepente faltou a luz no local, aí era mulher com mulher, homem com homem e logo o português gritou:
- Acende esta porra que já me enfiaram duas vezes na bunda e ainda não comi ninguém!
o grito
Joaquim encontra Manuel na rua e o pergunta:
Manuel sua mulher quando faz sexo faz muito barulho?
Manuel responde:
mas é claro, da para escutar até da padaria.
A viagem 27
O alemão, o brasileiro e o português estavam passeando de carro no deserto, quando o carro quebrou. O alemão disse:
-Eu levo a barraca e gente monta ali na frente.
O brasileiro:
-Eu levo a lanterna, pois vai estar muito escuro.
O português:
-Eu levo a porta do carro.
E o alemão:
-Porque?
Eles responde:
-Se fizer calor, a gente abre o vidro.
O açougue de Manél
O português era dono de um açougue, até que um dia, à noite, chegam à casa dele:
- Manél,Manél!
- O que foi, raios?
- O seu açougue está pegando fogo!
- Não tem problema, a carne tá toda na geladeira!
os olhos da cara
MARIA ERA LOUCA PARA TER UM APARELHO DE TV COLORIDO.
FOI ENTÃO QUE MANOEL FEZ-LHE UMA PROPOSTA:
-SE VOCÊ ME DER O RABO EU TE COMPRO UM TV COLORIDO.
NO OUTRO DIA AS AMIGAS DE MARIA FORAM EM SUA CASA, E LÁ ESTAVA UM LINDO TV COLORIDO.
FOI QUANDO UMA DELAS FALOU:
-NOSSA QUE TV LINDO, DEVE TER CUSTADO OS OLHOS DA CARA.
E MARIA RESPONDEU:
- CUSTOU É O OLHO DO CÚ!
A MARMITA DO PORTUGA
EM UMA OBRA TRABALHAVAM UM BRASILEIRO, UM AMERICANO E UM PROTUGUÊS.
O BRASILEIRO LEVAVA TODOS OS DIAS EM SUA MARMITA BIFE, (NÃO FALHAVA UMA).
O AMERICANO LEVAVA FRITAS TODOS OS DIAS
JÁ O PORTUGUÊS LEVAVA BACALHAU
TODOS ESTAVAM IRRITADISSÍMOS COM ESSE FATO, A REVOLTA ERA TÃO GRANDE QUE ELES RESOLVERAM FAZER UM PACTO.
E O BRASILEIRO DISSE:
- SE AMANHÃ VIER BIFE NA MINHA MARMITA EU ME MATO
O AMERICANO APOIOU:
-SE VIER FRITAS NA MINHA MARMITA ME MATO.
O PORTUGÊS DE EMBALO CONCORDOU:
-SE VIER BACALHAU NA MINHA MARMITA ME MATO TAMBÉM.
NO OUTRO DIA A TRAGÉDIA FOI GERAL.
TODOS REPETIRAM A MARMITA, E SE MATARAM.
O VELORIO DOS TRÊS FOI NO MESMO LOCAL E NO MESMO HORÁRIO.
E A MULHER DO BRASILEIRO FALOU:
-SE MEU MARIDO FALASSE QUE ESTAVA ENJOADO DE BIFE TERIA FEITO OUTA MISTURA.
A MULHER DO AMERICANO FALOU O MESMO:
-SE ELE TIVESSE ME DITO QUE NÃO QUERIA FRITAS TERIA COLOCADO OUTRA COISA EM SUA MARMITA.
jÁ A MULHER DO PORTUGÊS INDGNADA E MUITO PENSATIVA FALOU:
-EU NÃO ENTENDO MANUEL ERA ELE MESMO QUE FAZIA SUA MARMITA!
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As vacas 3
Joaquim e Joao moravam em um sitio e resolveram comprar uma vaca pra cada.....
joaquim disse mas joao como vamos diferenciar uma vca da outra?
joao disse:amnha nois faremos uma marca nelas....
De noite joaquim se antecipou e cortou o rabo da vaca para diferenciar ....
De manha
joao disse:joaquim voce tambem cortou o chifre dA VACA?eu tambem mas nao ligue amanha faremos uma marca nelas
Joaquim novamente se antecipou e cortou o rabo da vaca mas como joao nao sabia disto tambem cortou o rabo da vaca
de manha:ei joaquim assim nao da....
ai o filho de joao disse: POR QUE VOCES NAO DIFERENCIAM A VACA BRANCA D VACA PRETA?
O assalto 27
O português veio em viagem ao Brasil,até que andando na rua ele foi assaltado...
O ladrão disse ao portugês...
-Pare!!!!!
O português respondeu...
-Impare!!!!
O ladrão retrucou...
-Mas eu estou te roubando!!!!
O portugês respondeu...
-Há então eu não brinco mais!!!!
SANDWICHE
O PORTUGUES ENTRA NUMA LANCHONETE BRASILEIRA E PERGUNTA:
- O SINHORI FAIZ SANDWICHES?
- FAZO SIM SENHOR
- E O SINHORI TEM DE QUE
- DEPENDE...
- BRIGADINHO, FAIZ FAVOIRE, ME DE UM DE PENDE.
Portugues e a onça
O Português e o brasileiro foram cacar onças, chegando no local, o brasileiro estava com uma mochila nas costas e com a espingarda nas mãos.
Na hora em que a onça apareceu, o brasileiro rapidamente, pegou a sua mochila e começou a calçar um par de tênes que estavam dentro.
O Português, então indagou!
Porque voçê está calçando este tênis, voçê não vai conseguir correr mais rapido que a onça.
E o brasileiro Resondeu.
Eu quera é correr mais rápido que voçê.
