Piadas de Português

Estavam no elevador um português um americano algumas pessoas e uma velhinha

De repente a velhinha soutou um pum,todos do elevador comassaram a resmungar mas sem abrir a boca

o americano todo educado com o seu sotaque respondeu:

- Ou me descupem,eu não saber o que estar acontecendo comigo mil perdões

Passaram alguns andares e a velhinha soutou outro pum

Mais uma vez o americano tomou as culpas da senhora e disse:

- OH no me desculpem novamente, eu não sabre o que estar a acontercer hoje

Depois de mais alguns andares o americano saiu do elevador e o português tomou a frente e disse:

- Podes deixaire minha senhora que nos proximos vinte e cinco andares eu assumo toda a culpa.

potugues sempre perde do brasileiro, essa o portugues ganha.

brasileiro e portugues moram juntos e o brasileiro sempre sacaneando do portugues.os dois morrem no mesmo dia ao chegar no ceu, sao pedro fala; so ha uma vaga existem dois baldes um com merda e outro com mel, aquele que pegar o de mel entra. logicamente quem pegou foi o brasileiro. engano foi o portugues. entao ele disse ao brasileiro que ja ia descendo para o inferno viu besta nao disse que um dia eu te ganhava otario. brasileiro disse: e mais em compensaçao depois sao pedro mandou um lamber o o outro.

O PORTUGUÊS VEIO PARA O BRASIL, E RESOLVEU IR DAR

UMA VOLTA EM SÂO PAULO. PASSANDO PELA A AVENIDA PAULISTA ELE AVISTOU UM HOMEM QUE LHE DISSE:

- PARE!

OPORTUGUÊS RESPONDEU:

- IMPARE!

O HOMEN INDAGOU:

- EU ESTOU TE ROUBANDO

O PORTUGUÊS RESPONDE:

- AH ENTÃO EU NÃO BRINCO MAIS.

o portugues estava tomando umas e outras no clube ai chegou o brasileiro e o alemao nisso eles encontraram uma lampada magica o genio apareceu ai um pedido pra cada,ia correndo pulava no trampolim e fazia o pedido antes de cair na pisina.

o primeiro foi o alemao saiu correndo pulou o trampolim e disse DINHEIRO!!!!!

caiu na pisina cheia de dinheiro.

o brasileiro correu pulou e disse MULHERES!!!

caiu na pisina cheia de mulheres.

o portugues meio bebado saio correndo meio que cambaleando das pernas e quando foi pular escorregou no trampolim e disse meeerda!!!!!!

portugues resolve ir de ferias para o brasil e com ele leva a sua esposa maria.chegando no brasil conhecen todos os pontos turisticos e se encantan quaze 2 semanas de ferias perto de voltar para portugal eles resolvem comprar um animal de estimacao.vao numa feira e comprao um gamba o vendedor dis.esse bicho e muito catinguento sabia.chegando no aeroporto com o gamba a maria pergunta para o manuel aonde vamos por o gamba?manoel responde.poe na calcinha maria e o cheiro manoel dis maria.a o gamba que se foda

Dois portugueses decidem ir de Lisboa até o Rio a nado.(Joaquim e Manoel)

Quando estavam em Cabo Verde Joaquim pergunta:Estás cansado Manoel?Não Joaquim,então vamos continuar

Já chegando em Fernando de Noronha Joaquim pergunta:Estás cansados Manoel?Um poquito Joaquim,então vamos continuar.Já chegando na Bahia de Guanabara Joaquim pergunta:Estás cansados Manoel?Demais Joaquim.Então vamos voltar Manoel!!!!!

Manuel estava relasxado em sua fazenda deitado em sua rede e pensando na vida e de repente chegou sua mulher Joana berrando:

-Manuel ja que voce num ta fazendo nada vai la dar uma pintada na cerca !

e ele responde:

vai voce entao da uma bucetada na cerca pra ver como doi

O Portugues estava no Brasil e pegou um gamba para levar para PORTUGAL. Ao chegar na imigracao, Manoel e Maria, se depararam com a alfandega:

Manoel fala com Maria:

-Esconde, esconde o GAMBA!!!

-Aonde Manoel

-Dentro da calca Maria.

Maria responde:

-mas e o cheiro.

retruca Manoel

O GAMBA QUE SE VIRE!!!!!!!!

PORTUGUES MANUEL COMPRA UM CARRÃO E VAI LOGO MOSTRAR AO AMIGO E VIZINHO JOAQUIM, RAPIDAMENTE OS DOIS SAEM PARA DAR UMA VOLTINHA NO QUARTEIRÃO

LOGO NA PRIMEIRA ENTRADA DO QUARTEIRÃO O PORTUGUES É OFENDIDO PELO CARRO DE TRÁS E NÃO ENTENDE O PORQUE? PÁRA O CARRO E PEDE PARA JOAQUIM VERIFICAR NA TRASEIRA DO CARRO SE TEM ALGUM PROBLEMA , E AI MANUEL PERGUNTA DE DENTRO DO CARRO :

MANUEL - LUZ DE FREIO ?

JOAQUIM - FUNCIONA !!

MANUEL - LUZ DA MARCHA RÉ ?

JOAQUIM - FUNCIONA !!

MANUEL - LUZ DA SÉTA ?

JOAQUIM - FUNCIONA !! NÃO FUNCIONA !!

FUNCIONA !! NÃO FUNCIONA !!

FUNCIONA !! NÃO FUNCIONA !!

MANUEL - URRALHOS, FUI ENGANADO, VAMOS À

CONCESSIONÁRIA RECLAMAR O DEFEITO

DESTA MERDA DE CARRO !!!

O portugues que morava na roça foi visitar a filha médica que morava num apartamento na cidade grande.

O portugues chegou e viu o apartamento e começou a contar os andares 1,2,3,4...

Até que chegou o espertinho da cidade e falou:

_O tio é dez reais por andar.

_A é então eu já contei dez andares.

_Então é cem reais,tudo bem.

O portugues falo e pagou.

Após o espertinho ir embora o portugues falou para si:

Enganei o tonto já tinta contado quarenta.

O Portugues estava andando na rua de sua casa,quando levou uma tijolada na testa e perguntou para si mesmo,quem será que foi?E olhou para trás para ver quem jogou

Por que quando o Português vai ao cinema ver um filme de comedia, ele senta na ultima fileira?

R:Porque quem ri por ultimo, ri melhor.

um casal entra no elevador e um português entra e solta um PUUMM! BEM ALTO! Com raiva o homem fala:

- Como você se atreve a soltar um PUUMM na frente da miinha noiva. Então o português responde:

- MIL DESCULPAS, EU NÃO SABIA QUE ERA A VEZ DELA!

a mulher do portugues vai viajar e quer levar seua animalzinho um gambá,o portugues fala para mulher?

isso não vai da certo mulher deixe esse animal,ela não desiste e leva .

chegando la tem o aviso proibido animal,então o potugues fala para mulher eu falei que não ia da certo mas tive uma ideia esconde ele debaixo das pernas.então ela responde?

mas o cheiro?

ha o gambá aguenta

Um português, um italiano e um brasileiro iam passar 5 anos no espaço e cada um poderia levar o que quisesse para passar esse tempo lá. O italiano disse:

- Eu vou levar macarrão.

E o brasileiro:

- Eu vou levar mulher

O portugues diz:

- Eu vou levar cigarro.

Cinco anos depois eles voltam e vão saindo da nave.

Primeiro o Italiano, super gordo de tanto comer macarrão, depois o brasileiro com um flhio no colo e outros mais velhos brincando em volta dele. Então sai o português e diz:

- Alguém tem um fosforo para mim...

um portugues na frente de uma máquina de coca-cola.

colocando fichas e retirando a coca, seguidamente...

uma ficha, uma coca, uma ficha uma coca, uma ficha uma coca, uma ficha uma coca......... e assim por diante.

passa um amigo e pergunta?

o portuga? para que tanta coca?

o portugues responde:

Enquanto estou ganhando estou jogando.....

O Manoel, vizinho do Mustafá estava limpando a cerca de oliveiras quando encontra uma lâmpada mágica.

- Tá cá o Mustafá, olha que sorte!

- Ó Manoel esfregue o topo dela.

Eis que imediatamente como um relâmpago surge um gênio que oferece a cada um três desejos mas de forma inusitada.

- Cada um terá o direito a três desejos-diz o Gênio- más, não poderei aguardar o resultado. portanto darei a cada um de vocês três ovos, basta pensar no desejo e quebrar o ovo para ser atendido. Adeus...

Então cada um foi para sua casa afim de satisfazer suas vontades.

Mustafá sentou diante da mesa e fez seu primeiro pedido:

- Gostaria que minha esposa se transformasse em uma linda mulher com poucos pelos.

Foi atendido imediatamente e pensou em seu segundo desejo.

- Gostaria de uma linda casa totalmente mobiliada e equipada com todos os serviçais e um enorme cofre recheado de dinheiro.

Novamente foi atendido e arriscou o último pedido.

- Agora quero gosar de boa e eterna saude.

foi prontamente atendido, onde não sobrou se quer calo nos pés.

Então Mustafá estourando de felicidade foi ver o vizinho Manoel como estava e ficou surpreso ao ver o pobre coitado sentado à mesa suja de gemas e claras de ôvo chorando, com apenas um ôvo intacto. Olhou em volta e não percebeu nada de novo, então perguntou:

- Más manoel o que aconteceu?

- Ó pá más que desgraça, quando posicionei ôvo e ia fazer meu primeiro pedido, escorreguei da cadeira e gritei - Oh caralhos, sentei sem querer com a mão no ôvo, e foi então que minha casa se encheu de caralhos. Então peguei o segundo ôvo e pensei:

- Sumam-se os caralhos! E os caralhos desapareceram como mágica.

- E agora o que vai pedir com o terceiro ôvo?

- Ora pois, vou pedir meu caralho de volta!

Joaquim se dirige ao balcão para comprar sua passagem:

-Quero uma passagem de ida e volta!

O cara do balcão fica olhando:

-Ida e volta para onde, senhor?

-Como prá onde? Prá cá, ora pois!

O Portugês vai até uma médica, por estar preocupado com um pontinho vermelho que está embaixo de seu pé...a médica olha e logo diz; O senhor está com olho de peixe...e o portuga ofendido responde; e a senhora está com cara de puta...

O médico pergunta ao português:

-Tem tomado o remédio direitinho?

-Tenho seguido a bula a rigor.Responde o Manuel.

-E o que diz a bula?

-Mantenha o vidro sempre fechado...