Piadas de Padres

O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:

- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.

E ele abre o bloco e lê em voz alta:

- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

- Ô cumpadi, vamo na igreja?

- Ai cumpadi não posso ir não por causa das minhas galinhas.

- Não esquenta a cabeça não, Deus cuida.

Pois aí chegaram na igreja e o Padre fala:

- Deus está aqui!

- Viiiiixii, cumpadi, minhas galinha foi-se tudo.

Um bêbado foi a Igreja, já tomado pela cachaça pediu ao padre uma oração. O padre disse:

- Vá com Deus filho, Santo Antônio lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.

O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois ele toma um enorme tombo.

- Eu sabia que esse tanto de gente na garupa não ia dar certo!

Em uma cidade do interior todas as mulheres iam confessar para o Padre.Todas diziam que tinham escorregado(giria da cidade que significava trair) e o Padre já sabia o que significava.

Passaram se meses e a cidade mudou de Padre. Chegando lá o Padre novo ouviu várias mulheres se confessarem e dizerem as mesmas palavras de sempre"Padre eu escorreguei".  O Padre então foi reclamar para o prefeito chegando lá disse:

- Prefeito o senhor tem de tomar uma atitude todas as mulheres dessa cidade dizem estar escorregando.

O prefeito então respondeu com muita safadeza:

- Me diga quais?.

O Padre então disse:

- Só a sua escorregou quatro vezes.

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladrões roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Certo dia dois ladrõezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre. O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.

- Quem está ai? Vou atirar, pode ir saindo de mãos pro alto.

- Não atira não, seu padre, que nóis e anjo, só visitando a igreja...

- Anjo? Deixa disso, pode ir saindo - se o seis são anjo, então avua!

- Nóis ainda num sabe avua, padre, nóis ainda e fiote.

Um bêbado entra na igreja, e ao final da missa o padre diz:

- Quem tem dinheiro, coloque dentro do pote. Quem não tem dinheiro, retire de dentro do pote.

Todos colocam dinheiro no pote, exceto o bêbado, que retira um maço de dinheiro. Após a multidão se dispersar, o padre vai se aproximando do bêbado e imediatamente ele já vai se explicando:

- Seu Padre, é que eu não tinha nenhum dinheiro e o senhor disse que...

O padre interrompe o bêbado e diz:

- Compreendo. Mas agora o senhor tem, pode ir colocando de novo no pote.

Um bêbado entra na igreja lotada, senta no último banco. E o padre começa a oração:

- Pai nosso, que estais nos céus, santificado seja o vosso nome!

E o bêbado grita interrompendo:

- É foda!

O padre irritado continua:

- Ave Maria, cheia de graça...

O bêbado interrompe novamente:

- É foda!

O padre já bastante irritado, se aproxima do bêbado sentado e pergunta:

- Meu bom homem, o senhor esta atrapalhando a minha oração, então por favor me diga o seu problema. O bêbado então desabafa:

- Padre, eu sou branco, minha mulher é branca, mas tivemos um filho negro.

E o Padre responde:

- Aí é foda mesmo!

A mocinha foi à missa usando uma minúscula mini saia e sem calcinha. Sentou-se na primeira fila. O padre celebrou toda a missa vendo aquela jovem. Ao final da celebração, ele a chamou em particular e disse:

- Minha filha, como é que você faz uma coisa dessas?

- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?

A mocinha, então respondeu:

- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.

O padre pegou a carteira, tirou uma nota de cem reais, deu para a moça e disse:

- Toma aqui, compre umas calcinhas para você!

Chegando em casa, a moça contou para a mãe o que tinha acontecido e que o padre havia lhe dado cem reais. A mãe então resolveu fazer a mesma coisa pra ver se também ganhava um dinheiro. Na semana seguinte, lá foi ela usando mini saia e sem calcinha para a missa do mesmo padre e sentou-se na primeira fila. Ao terminar a celebração o padre a chamou em particular e a repreendeu:

- Minha senhora, como é que você faz uma coisa dessas?

- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?

Ela respondeu:

- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.

O padre pegou a carteira, tirou uma nota de dois reais, deu para a senhora e disse:

- Tome aqui, compre um aparelho de barbear que a senhora está precisando.

Um sacerdote instrui seu aluno sobre como lidar com as confissões. Ambos entram no confessionário e o padre diz ao seu aluno para assistir o que ele estava fazendo.

Uma mulher entra no confessionário e diz:

- Perdoe-me, eu pequei.

- Qual é o seu pecado? - o padre pergunta.

- Eu traí o meu marido.

- Há quanto tempo você vem traindo ele?

- Há cerca de três meses.

- Você deve acender 10 velas e orar por 10 dias, e os vossos pecados serão perdoados -, o sacerdote instrui a mulher sai.

Após 10 minutos outra mulher entra e diz:

- Perdoe-me por eu ter pecado.

- Qual é o seu pecado? - ele pergunta a ela.

- Eu venho traindo meu marido por meio ano.

- Você deve acender 20 velas e orar por 20 dias, e os vossos pecados serão perdoados -, diz ele para a mulher e sai.

Após essas duas confissões, o sacerdote decide deixar seu aluno tentar lidar por si mesmo e o deixa na cabine. Outra mulher entra e diz:

- Eu venho traindo meu marido e eu quero o perdão.

O estudante pergunta:

- Há quanto tempo você vem traindo ele?

- Há cerca de cinco meses.

A mulher então ouve alguém escrevendo bastante em um caderno e depois de cerca de dois minutos o aluno diz:

- Eh... Você poderia traí-lo por mais um mês, porque assim eu teria números redondos.

Um padre de uma pequena cidade fica desapontado ao descobrir que alguém roubou sua bicicleta. É uma cidade pequena e como ele não possui um carro, utilizava a bicicleta para chegar em todos os lugares. O mais preocupante é o fato de ele conhecer todos na cidade, já que todos são membros da sua congregação, e mesmo assim ele não consegue descobrir quem teria roubado seu bem mais valioso. Ele ainda reclamava sobre isso durante a reunião da igreja, quando um de seus diáconos vem com uma sugestão:

- Este domingo é uma grande oportunidade para pregar sobre os Dez Mandamentos, e quando chegar ao mandamento "Não roubarás" colocar uma maior ênfase, assim, o ladrão vai se consumir de culpa, se arrepender do pecado e devolver a sua bicicleta.

Todos concordam que é um grande plano, e no domingo com a igreja cheia ele começa a execução. Ele está forte, na metade do sermão sobre os mandamentos, mas muda de assunto e começa a pregar sobre o perdão. Depois que toda a missa se acaba e todos saíram da igreja, o diácono que ofereceu a ideia, questiona o padre:

- O que aconteceu? Eu pensei que você iria pregar fortemente contra roubar, para encontrar o ladrão.

E o padre responde:

- Bem, eu estava preparando para isso, mas quando cheguei no mandamento "Não cometerás adultério", de repente me lembrei onde deixei minha bicicleta.

Um homem e uma mulher estão fazendo sexo, quando o marido dela chega em casa mais cedo.

- Rápido, se esconda! - diz ela, de modo que o homem pega suas roupas e pula para dentro do armário. O homem ouve a voz abafada de um garoto.

- Está escuro aqui.

- Realmente está escuro mesmo - responde o homem.

- Eu tenho uma bola de futebol -, diz o menino.

- Isso é bom -, responde o homem.

- Vou vendê-la por 200 reais.

- 200 reais? Isso é um preço um pouco alto para uma bola de futebol, garoto.

- Bem, meu pai tem uma espingarda. Quer que ele te mostre ela?

- Vou te dizer uma coisa, negócio fechado -, diz o homem, e ele paga os 200 reais pela bola.

Uma semana depois, o homem ea mulher estão fazendo sexo, quando mais uma vez o marido da mulher chega em casa mais cedo. Agarrando suas roupas, o homem salta para dentro do armário.

- Está escuro aqui, diz o menino.

- É você de novo.

- Eu tenho uma luva de goleiro.

- Tudo bem, e quanto você quer por ela?

- Quero 700 reais.

- 700 reais? Isso é um absurdo!

- Bem, meu pai tem uma espingarda. Você prefere ver ela?

- Tudo bem, tudo bem, 700 -, então ele paga o garoto.

Naquele domingo, o pai diz ao filho:

- Vá buscar a sua bola e a sua luva. Vamos no parque jogar bola.

O menino diz:

- Eu não posso, pai. Eu vendi a minha bola e a luva.

- Por quanto? - pergunta ele.

- 900 reais.

- Por 900 reais? Filho, é errado enganar as pessoas. Vou levá-lo à igreja para você se confessar.

Eles dirigem até a igreja e o garoto se ajoelha no confessionário.

- Está escuro aqui -, diz o menino.

O padre diz:

- Não comece com essa merda de novo.

Eram dois irmãos muito levados, um de 10 e outro de 7. A mãe deles sabia que qualquer coisa errada que acontecesse no bairro em que moravam seria por culpa deles.

Um dia, ela descobriu que perto de sua casa havia um padre, com fama de disciplinar meninos levados.

Ela acabou mandando o filho mais novo para ter uma conversa com o padre. Logo que o menino entrou na igreja, o padre perguntou:

-Minha criança, onde está Deus?

O menino ficou ali, parado, sem dizer nada.

-Onde está Deus? -Repetiu o padre,em tom sério-

Nisso, o menino saiu correndo da igreja, foi para casa e se escondeu debaixo da cama. Ao encontrá-lo ali, o irmão mais velho perguntou:

-O que houve?

-Puxa, agora estamos encrencados! Deus sumiu e estão achando que a culpa é nossa!

Num determinado dia o cangaceiro resolveu ir à igreja. Chegando lá viu o padre e disse:

— Olha seu padre, eu vim hoje aqui na igreja pra ver como funciona as coisas por aqui. Mas, já vou logo avisando, não gosto de mentira! Se alguém contar uma mentira aqui eu me levanto bravo, tiro meu facão da bainha e mato esse cabra desgraçado.

O padre respondeu:

— Ok, seu cangaceiro, aqui ninguém conta mentira.

Começou a missa. O cangaceiro ali na frente escutando o padre falando, até que o padre disse:

— Com cinco pães Jesus alimentou mais de cinco mil pessoas.

O cangaceiro levantou bravo. Então o Padre disse:

— Mas cada pão era do tamanho dessa igreja.

Uma voz feminina sussura:

— Padre, perdoa-me porque pequei...

— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?

— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.

— Como é isso, filha?

— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.

— Filha, apesar de padre, eu tambem sou um homem.

— Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.

— Bem, filha, como são essas sensações?

— Não sei bem como explicá-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

— Sério?

— Sim, padre, deseja relaxar...O melhor seria deitar-me...

— Como, filha?

— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.

— E que mais?

— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.

— Continue, minha filha.

— Talvez um pouco de calor me alivie.

— Calor?

— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.

— E com frequência é essa tentação?

— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me daria muito alívio.

— Filha?

— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e ne dê o alívio de que necessito.

— Por exemplo, eu?

— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.

— Setenta e quatro, padre.

— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

Um padre, um pastor e um rabino estão jogando pôquer quando a polícia dá uma batida.

— Padre — pergunta o policial — o senhor estava apostando dinheiro?

— É claro que não — respondeu o padre, depois de fazer uma prece silenciosa, pedindo perdão.

— Pastor, e o senhor?

— Não, senhor — o pastor respondeu, após um apelo ao céus.

Virando-se para o rabino, o policial pergunta:

— Rabino, o senhor estava apostando dinheiro?

Encolhendo os ombros, o rabino respondeu:

— Com quem?

Meu filho, quais são os seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...

- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo:

EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !

Um fabricante de pregos, de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca. Dirigiu-se então a uma agência de publicidade e disse que queria um anúncio, algo relacionado com a religião. No domingo seguinte, quando foi à missa, ouviu da boca do padre:

- Garcia deves ser excomungado!

- Por quê? - perguntou o homem.

- Vai lá fora ver - respondeu o padre. Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz. Em baixo dizia: "Com pregos Garcia, dois mil anos de garantia!"

De imediato, Garcia foi à agência de publicidade pedir que mudassem o anúncio. No domingo seguinte, o padre, mais zangado ainda, disse de novo:

- Garcia vais ser excomungado!

- Por quê? - disse Garcia.

- Vai lá fora ver!

Desta vez, Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia: "Com pregos Garcia, nada disto acontecia!"

E mais uma vez Garcia pediu à agência que fizesse o anúncio sem a imagem de Jesus. No domingo seguinte, o padre, já fora de si, gritava:

- Excomungado sejas, Garcia!

Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio. Este, desta vez, mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. Em baixo dizia: "Com pregos Garcia, ele não fugia!"

O cara encontra o padre e pergunta:

— Como vai, padre?

— Tudo mal, tudo mal. Descobri que tua mulher tá pondo chifre em nós dois!

A mocinha foi ao confessionário e disse:

— Padre, eu vim aqui me confessar daquele pecado que o senhor já sabe! Aquele meu primo que o senhor já sabe, me levou até o apartamento dele, que o senhor já sabe, e começamos a tomar aquelas bebidas que o senhor já sabe. Aí ele colocou no DVD aqueles filmes que o senhor já sabe, pediu prá eu tirar aquelas peças que o senhor já sabe, e mandou eu deitar naquele móvel que o senhor já sabe. Em seguida, ele pegou aquilo que o senhor já sabe e colocou naquele outro lugar que o senhor já sabe. E o que eu senti, padre... se o senhor soubesse!

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca.

Antes de morrer, disse à mulher:

— Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

— Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

— Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

— Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

— Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

— Claro que sim! — Respondeu a mulher. — Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque nominal cruzado. Vai descontar lá no inferno!