Piadas de Médicos

Uma senhora foi ao genecologista. Ao entrar na sala, o médico pediu para ela tirar a roupa e se

deitar na mesa para ser examinada.

O médico exclamou admirado, ao examinar a vagina da mulher: Nossa! O seu clitoris está parecendo uma tampa de caneta BIC. E a mulher pergunta: O quê Dr., meu clitoris é azul? O médico respondeu: Não, ele está todo mordidinho.

O cara lá tava com um problema na perna...

Daí o cara foi ao medico, pois queria saber o que estava acontecendo...

Daí o medico fez um check up na sua perna e disse na lata pro cara:

veí, vc vai ter que amputar sua perna...

Daí o cara todo desiludido da vida, não teve escolha e foi pra sala amputar sua perna...

Daí, passado alguns dia que o cara tinha amputado sua perna e estava quase se recuperando do incidente o medico chega todo sem jeito pra ele e diz...

Cara, tenho duas noticias pra vc, qual que vc quer ouvir primeiro, a boa ou a ruin...

Daí cara disse:

Ah !!! vai a ruin...

A ruin é que amputamos a perna errada, e a boa é que a outra tá melhorando...

Que coisa, não?

A mãe de Juquinha chamou ele para ir ao dentista,chegando lá a mãe pediu para que o filho esperasse do lado de fora.mas,como toda criança é curiosa ele foi até a fechadura da porta e começou a ver a mãe transando com o dentista naquelas cenas muito empolgantes. indignado começou a cantar:

- DENTISTA FILHO DA PUTA SÓ QUER ENGANAR A GENTE VOU PERGUNTAR A PAPAI,SE NO TABACO DE MAMÃE TEM DENTE!

Um garoto de 15 anos entra na farmácia.

-Quero uma camisinha.

-Para que vc quer uma camisinha nessa idade?

-É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma coisa.

Quinze minutos depois volta o garoto.

-Me vê mais uma camisinha.

-Mais uma,garoto?

-É que minha namorada tem uma priminha e sabe como são essas prima,né?

Não deu dez minuto e o garoto volta à farmácia.

-O senhor me vende mais uma?

-E agora qual é a disculpa?

-É que a mãe da minha é muito tarada, então já vou previnido.Pode ser que role algo também.

Chgando à noite todos se sentam à mesa e o garoto não fala nenhuma palavra.A namorada o cutuca.

-Não sabia que vc era tào tímido.

-E eu não sabia que seu pai era farmacêutico.

É uma cidadezinha do interior, onde o único médico

atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o

telefone toca. É o Bastião que chama porque a mulher

dele está em trabalho de parto.

Já no local, o médico manda o marido sair e se isola

com a parturiente cujos gritos parecem redobrar de

intensidade.

Alguns minutos depois o médico sai do quarto de onde

emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o

marido:

- O senhor teria um martelo?

Espantado, o marido vai até a garagem e traz um

martelo. O médico o pega com ar compenetrado e volta

para o quarto. Mas sai alguns minutos depois

perguntando:

- O senhor não teria uma faca?

- O marido empresta uma boa faca de churrasco ao

médico que volta ainda mais preocupado, mesmo porque

os gritos só fazem aumentar.

- Cinco minutos depois o médico sai de novo do quarto.

Ele está com o semblante carregado e pede uma

torquês, uma chave de fenda e uma serra de arco!

Desta vez o marido não agüenta e pergunta:

- O que é que o senhor está fazendo com minha mulher?

- Nada - responde o médico - Ainda não consegui abrir

minha maleta!

O médico diz para o paciente :

- Eu tenho duas noticias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir

primeiro?

- Comece com a pior...

- Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...

- Ohh!! Depois dessa qual a boa?

- O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...

Por que que os médicos usam aquelas roupas verdes

noite?

R: Porque estão de plantão

O paciente chegou no Hospital desmaiado precisando urgentemente de uma operação.Na sala de cirurgia ele acorda da anestesia e pergunta:

-Dr. você esta fasendo uma cirurgia ?

Eo Dr. responde:

-Não!Estou assando uma batata ...

Diz o médico para sua cliente:

- Por favor, tire toda a roupa!

E a cliente, após tirar a roupa:

- Doutor, onde ou coloco minha roupa?

Responde o médico:

- Em cima da minha!

O homem chega ao médico:

- Doutor, acho que quebrei o braço em quatro lugares!

- Bom, procure não voltar a esses lugares.

O cara chega no médico e diz.

-Doutor tem um jacaré em baixo da minha cama.

E o doutor.

-Não tem nenhum jacaré em baixo da sua cama pegue

esse remédio e va para a sua casa.

O cara volta para casa.

Depois de 1 ano a mulher se encontra com o doutor

e diz.

-Caramba já faz tempo que eu não vejo voce e seu

marido?

E a mulher.

-A ele foi comido por um jacaré

O garotão procura um médico e diz:

Pois é doutor eu estou com um probleminha, não sei se é sério ou não, mas resolvi lhe procurar; eu ando peidando demais só que eu não sinto nada, mas todos que estão a minha volta se afastão e outros saem aos vômitos.Para você ver como o meu problema não é tão sério, enquanto eu converrsava com você eu já dei 10 peidos, e pelo visto você nem percebeu. O que devo fazer?

O médico responde:

Vou lhe receitar um remédio e daqui a 15 dias você retornará.

Ao retornar.

O médico pergunta:

E aí você sentiu alguma melhora?

O garotão responde:

E´doutor já melhorou um pouco, pelo menos eu já sinto o fedor de meus peidos.

O médico diz:

Ótimo, que coisa boa! Agora que tratamos da sua sinosite, vamos tratar da sua surdez.

Estava o cara desconfiado de ter alguma doença.

e foi no médico mau entrou o médico falou ,

voce está com aids ele surpreso pergunta:Como

eu exijo um exame . E o médico responde;como

quiser,amanha traga uma amostra de sua urina.

O cara pensou vou pegá ele.

Pegou urina dele ,da filha, da esposa,do cão,

e pois a gasolina de seu carro.

No dia seguinte foi ele alegrão.

toma a urina que cê mando trase.

E ele respondeu:sua filha tá gravida,sua mulher esta entrando na menopausa,seu cachorro tem verme

seu carro tá fundino o motor e o senhor tem aids

Qual a semelhança e a diferença entre a enfermeira e a pizza?

Ambas são comidas no plantão, sendo que a pizza só dá para oito e a enfermeira d''a para todos.

O paciente recebe do médico a informação de que só tem seis meses de vida. Desesperado, pergunta:

-E agora, doutor, o que eu faço?

-Minha sugestão é que você se case com uma mulher velha e feia e vá morar no Paraguai.

-Mas, por quê?

-Assim você vai achar que os dias não passam.

Sabe como que se cobre o erro médico??

Com terra!!!!

O cara liga pro seu médico e pergunta:

-E aí doutor , o que deu no exame?

-Olha , eu tenho que dar pra você uma notícia ruim

e uma notícia péssima!

-Então fala.

-A notícia ruim é que você tem 24horas de vida!

Então o cara se desespera , começa a chorar pelo

telefone então o médico fala:

-Quer saber a notícia péssima?

-Mas o que pode ser pior que isso doutor?

-Bom , é que eu devia ter dado essa notícia ontem pra você , mas o telefone só dava ocupado!

Uma senhora vai ao consultório médico e pede que

o doutor a examine pois vem sentindo alguns

sintomas que aparentam ser gravidez. Após examinar

a paciente o médico fala: São gases! fique tranquila

que daqui a algum tempo eles vão sair.

Após algusn meses a mulher volta ao consutório

pois sua barriga já estava enorme e os gases ainda

não haviam saído.

- Doutor, o senhor tem certeza de que não estou

grávida?

- Absoluta! com o tempo esses gases serão liberados

pelo organismo.

Alguns meses depois, o médico encontra sua antiga

paciente no parque de diversão brincando com uma

linda criança. Se aproxima e fala:

- É seu filho?

- Pra mim é, mas pra o senhor deve ser um peido

vestido de marinheiro.

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o

entregador de pizza?

R: Os dois sentem o cheiro, mas nenhum pode comer!

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o barman?

R: Os dois trabalham onde os outros se divertem.

Paciente para médico:

-Meu caso é grave?

-Não sei, ainda não li os jornais!