Piadas de Médicos

Um médico encontra um colega de profissão muito triste e lhe pergunta:

- O que aconteceu?

- Fui despedido. Vou te contar o meu drama. De manhã quando acordei, fui tomar um banho mas a energia elétrica tinha acabado, logo tomei banho gelado. Quando fui para a garagem para ir para o Hospital das Irmãs da Imaculada Conceição, como você sabe, moro no 22° andar e tive que descer pelas escadas. Quando fui pegar o carro, estava com o peneu furado e tive que troca-lo. Ao sair da garagem, meu vizinho bateu no meu carro zerinho. Para chegar ao hospital, foi um sufoco, pois sem energia elétrica os semáforos não funcionavam. Depois de quase duas horas conseguí chegar, mas tive que subir até o meu consultório pelas escadas, e você sabe que é no 17° andar, pois a energia ainda não tinha voltado. Quando conseguí chegar e sentar na minha cadeira, todo suado, cansado e louco da vida, pois estava atrazado para fazer uma operação importantíssima, me entra no consultório a Irmã Dulce com um supositório na mão e me pergunta:

- Doutor, o que eu faço com isto????

Um dia na praia de Santos um ginecologista estava sentado na areia pensano na vida ,guando uma mulher estava na água da praia tomando banho, guando veio uma onda e tirou todo o biquine da mulher e ai a mulher ficou nua .Ai com a maior vergonha a mulher viu um coco boiano na água da praia e colocou na "BUCETA" e as mãos nos peitos e ai ela saiu correndo para casa e o ginecologista olhando e ai ela disse.

-nunca viu não .

E o ginecologista responde.

-ver eu já vi mais tomando água de coco não.

tres medicos estavam conversando sobre qual e a

comida que mais faz bem ao bebe o primeiro disse

- a melhor comida e a papinha .

- por que?

- porque nao precisa mastigar.

o outro.

- eu acho banana amassada .

- por que?

- porque tem muita vitamina .

e o terceiro.

- pra mim e o leite materno e serve para vida toda.

- por que?

- porque serve para o bebe tomar quando pequeno mas quando ele cresce o pai brinca com a embalagem

Ai o bebe branco nasceu ai o Dr. Carlos pegou deu

2 tapinhas na bunda dele ai ele pegou e comecou a chorar como todos outros.

Ai depois o bebe nego nasceu ai o Dr. Carlos comecou a dar tapinhas nele so que ele nao parava, e o bebe chorando ai a mae do bebe disse:

- Ta bom Dr ele ja to chorando!

Ai o Dr. Carlos disse imediatamente:

- Eu sei q ele ta chorando mas eu kero q ele solte meu relogio!!

João foi pegar os seus exames, então o médico diz:

-Você vivera mais 10...

-10 semanas, meses, anos- pergunta João

-9...8...7...

O médico para o paciente:

-O senhor vai parar de beber cerveja .Durante um

ano ,só vai beber leite.

-Outra vez , doutor?

-O quê ? já.Durante os dois primeiros anos de

minha vida.

estava um avião, voando sobre a amazonia, quando

de repente, cai o jumbo.

morreram quase todos os ocupantes da aeronave, só

restando, um medico, um botãnico, e um cômico.

o medico disse:eu vou na frente, o comico disse,

deixa que eu vou, em seguida o botanico retrucou

deixem que eu vou: e sairam a roçar a mata dentro

de repente encontraram um indio bem grandalhão, e

tentaram dialogar, um por vez:

MIM MÉ-DI-CU

MIM BO-TÂ-NI-CU

MIM CO-MI-CU

O indião não pensou duas vezes e falou

MIM INDIO SALVA-CU, e ripa na chulipa......

O caipira chega num consultório oftalmológico,

levando um vidro consigo.

A recepcionista ao ver o vidro e seu conteúdo, diz:

- Moço, o senhor deve ir ao laboratório.

O caipira:

- Não, eu quero uma consulta com o oculista.

A recepcionista:

- E esse vidro aí? pergunta a recepcionista.

- Não importa, eu preciso falar com o oculista.

Sem argumentação a recepcionista marca a consulta.

Meia hora depois, ela chama o caipira e diz que ele pode entrar que o doutor já está esperando.

Ao ver o caipira com aquele frasco na mão,

o médico pergunta:

- O senhor não deveria levar este vidro ao laboratório?

O capira:

- Não, o senhor não é o médico que trata dos olhos?

- Sim.

- Pois é, eu quero que o senhor me explique, porquê toda vez que eu solto um barro desses, escorre água dos meus olhos?

ESTAVA DOIS AMIGOS CAÇANDO DEREPENTE OS DOIS PARARAM PRA TIRAR "ÁGUA DO JOELHO" DEREPENTE VEM UMA COBRA E NHAC, MORDE O PAU DO AMIGO. O AMIGO DESESPERADO PEDE PARA O OUTRO PEGAR O CELULAR E LIGAR PARA O MÉDICO. O AMIGO OBEDECEU. EXPLICOU A SITUAÇÃO E O MÉDICO LHE DISSE.PRA SALVAR SEU AMIGO VOCÊ TEM QUE TIRAR O VENENO DA COBRA E PRA ISSO TEM QUE FICAR CHUPANDO NO LUGAR MORDIDO PELA COBRA. E DESLIGA O CELULAR. E O AMIGO PERGUNTA - E AÍ O QUE O DOUTOR FALOU. ELE DISSE QUE VOCÊ VAI MORRER.

A professora havia pedido para que os alunos levassem a escola algum acessório de médico para odia seguinte:

-Maria o quê voce trouxe?

-Eu trouxe gase.

-Quem te deu?

-Meu pai.

-O que ele disse?

-Que o médico coloca no paciente quando ele se corta ou se arranha.

-Parabéns!Tirou 10!

A professora perguntou para Joana:

-O quê voce trouxe?

-Eu trouxe seringa.

-Quem te deu?

-Minha tia.

-O que ela disse?

-Ela disse que o médico aplica quando os pacientes estão doentes,por exemplo:gripe

Dali a pouco ela chama o menino mais bagunceiro da sala:

-Juquinha,o que voce trouxe?-gritando

E o Juquinha nem dentro da sala estava,lá vinha ele pelo corredor:

-Lá,lá,lá,lá,lá,lá...

E ela repetiu a pergunta:

-O que voce trouxe?

-Eu trouxe um balão de oxigenio.

-Quem te deu?

-Minha avó.

-O que ela disse?

-Devolve,devolve,devolve...

Médico é chamado, de madrugada, para fazer um parto de urgência em um prédio perto de sua casa.

Passaram-se horas num árduo esforço de um trabalho de parto difícil, finalmente a criança nasce.

Sua mãe desesperada olha para o médico que se mantem em silêncio.

Nervosa a mãe pergunta:

- Tudo bem, Dr?

Este calmamente dá um tapinha no bumbum da criaça e manda:

- Chora nêne!!.....Silêncio...

Já se houve o choro baixinho da mãe...

Então ele grita mais forte:

-CHORA NÊNE!!!BATE COM FORÇA NA CRIANÇA!!!!CHORA, VAMOS CHORA!!!

situação já fora de controle entre os gritos da mãe e do médico este pega a criança ainda pelos pés e coloca para fora da janela e vêementemente diz:

- Se você não chorar agora eu te largo...1....2... e largou....

Em meio a gritos desesperadores ele olha para mâe e diz:

- Calma...He! He! He! ELE JÀ NASCEU MORTO!!!

médico para a enfermeira.

Helena, por favor, aplique no doente do quarto 32, uma ampola de vitamina B-12.

Ah dr. infelizmente acabou responde a enfermeira. E o médico responde.

Então aplique duas de B-6

A paciente na sala de exame pergunta

Doutor onde ponho a minha roupa?

Imediatamente ele lhe responde:

Pode por em cima da minha mesmo...

o medico encontrou o rapaz e lhe disse

-voce nao vivera mais de uma semana se nao parar de andar as voltas com mulheres.

-eu tenho a saude de fero-respondeu o rapaz.-isso nao me faz mal algum.

-mas acontece que uma delas e minha mulher-respondeu o medico

a mulher chegou ao medico e disse doutor quero me consultar esta bem deita na cama e tira a roupa por que eu já tirei a minha.

A mulher foi no dentista com o seu filho,chegando

lá com o seu filho ela falou , filhinho fica ai que eu vou me consultar,para passar o seu tempo voce faz uma musica, a mae dele entrou na sala e o filho foi olhar pela fechadura e viu a mae dele fazendo coisas com o medico.A mae dele saiu da sala e perguntou e ai filho canta a musica,e ele disse estar bem mamae.(musica)

medico filho da fruta que come a mamae da gente,vou perguntar para o papai se o cú da mamae tem dente.

O médico disse ao paciente se você não parar de farriar com as molheres você ira morrer, mas doutor isso só me faz bem por isso uma delas é minha mulher

Por que o médico usa roupa verde?

R- Porque está de plantão.

Houve um acidente, bateram 4 carros, e o portuga tava num deles, aí ele saiu deseperado gritando, para todos que estavam presentes, ô ralhos, ô ralhos, perdi minha orelha, e chorando. Aí, chegou um guarda e disse : Calma portuga, vou lá procura-lá e voltou instantes depois com uma orelha na mão, e pergunto pro portuga: é essa a sua orelha? O portuga pegou na mão e respondeu: não, não é. A minha tinha uma caneta atrás.

A esposa vai fazer o atestado de óbito do finado

zé bedeu:

-Então ele morreu de diarreia,minha senhora?-

pergunta o medeico:

-Morreu sim,mas coloca ai de urina solta.-diz

-Mas minha senhora,eu não posso mentir no

atestado de óbito!-responde o medico

-Coloca ai de urina solta,pelo amor de Deus?!

-Mas porque a senhora quer que eu coloque no

atestado de óbito que o seu marido morreu de

urina solta?-se intriga o medico

-Porque eu prefiro dizer que eu fui casada com um mijão,não com um cagão!!!