Piadas de Médicos

Numa faculdade de medicina, o professor fala:

- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Depois que todos fizeram o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não tem.

Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

Uma mulher estava gravida quando falou ao medico

-Medico estou passando mau

ele disse:

-engole um banco sem mastigar,ficou bem quando no utro dia foi ao medicoe perguntou a mesma coisa e ele disse:

-Engole um cavaquinho sem mastigar.

ela engoliu no outro dia perguntou mesmo e ele disse:

-engole oculos escuros sem mastigar.

No outro dia ele disse:

engole um chapeu sem mastigar.

Na ora do parto o Bebê estava sentado na cadeira com oculos escuros e chapéu com o cavaquinho cantando:

-daqui eu não saio não!

10 maneiras de irritar um médico

01)* Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido

atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro

que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião,

pois não confia em médico. Diga também a frase clássica: "Cada

médico fala uma coisa!".

02)* Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre,

responda que teve tosse.

03)* Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem

em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio

da consulta, interrompendo a seqüência da investigação e o

raciocínio do médico. Pegam os objetos e instrumentos médicos e

ficam perguntando para que serve aquilo. Combine previamente com

um dos garotos para quebrar o termômetro do médico.

04)* Peça receita de algum medicamento controlado. Diga que não

é para você, é para uma vizinha muito amiga. Não esqueça de dizer

que ela toma esses remédios há muitos anos e que não fica sem ele.

Procure criar uma situação de favor irrecusável.

05)* Quando o médico estiver se despedindo de você na sala de

espera, diga em voz alta para os outros ouvirem: "Vamos ver se

agora o senhor acerta !".

06)* No retorno, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite

para reclamar de novas queixas. Diga também que você passou por

um farmacêutico muito antigo e muito conceituado no bairro, e

ele resolveu trocar todos os remédios.

07)* Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela

cólica que você teve há seis meses e nunca teve mais. Insista

em contar os sintomas com riqueza de detalhes. Se desculpe que,

por não lembrar dos detalhes dos sintomas, resolveu fazer uma

lista para não esquecer de nenhum. Tire a lista do bolso e

leia-os com todos os detalhes e vírgulas, sem deixar ser

interrompido.

08)* Traga exames solicitados por outros médicos, de outra

especialidade, e peça parecer sobre sua saúde no contexto geral.

Se ele for clínico, consiga uma tomografia computadorizada de

crânio. Pergunte se ele poderia ver o exame da patroa e dizer

qual remédio ela poderia tomar que não tenha reações secundárias.

09)* Descubra onde seu médico dá plantão e só passe a procurá-lo

lá. Dê preferência a hospital público, onde ele não poderá cobrar

o atendimento.

10)* No final da consulta, pergunte se ele faria o favor de dar

um atestado, pois você "não teve condições de trabalhar nem

ontem e nem hoje"; então diga que você tinha que resolver

alguns problemas pessoais e não deu para ir trabalhar. Peça um

atestado para a sua filha de "inaptidão para atividades físicas",

por que neste horário ela estará na aula de balé. Ou solicite

ao médico um atestado para o seu marido, porque o advogado dele

disse que só um atestado médico pode livrá-lo de se apresentar

ao juiz naquele dia. Ou implore para o seu médico lhe dar um

atestado de óbito de seu familiar, que esse médico nunca tenha

examinado.

Um cego entra num bar de lésbicas, senta no balcão e pede uma

>>bebida ao garçom.

>>

>>A bebida chega e depois de um tempo o cego grita:

>>

>>- Vou contar uma piada de loiras!

>>

>>A mulher ao seu lado diz:

>>

>>- Já que você é cego, devo te avisar 5 coisas antes de você

>>resolver contar a piada:

>>

>>1 - O barman é uma mulher loira.

>>

>>2 - O gerente é uma mulher loira.

>>

>>3 - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.

>>

>>4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karate.

>>

>>5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.

>>

>>- Você ainda quer contar a piada?".

>>

>>

>>E o cego responde:

>>

>>

>>"- Não... deixa pra lá... Senão eu vou ter que explicar 5 vezes,

>>desisto..." rsrsrs

>>

A MULHER ESTAVA GRAVIDA E LA FOI NO MEDICO E FOI VER O BEBE ELA DISSE PARA O MEDICO VOCE TA VENDO ALGUMA COISA O MEDICO RESPONDE SIM E A MULHER PERGUNTA O QUE E O MEDICO DIS UMA CADEIRA .PASSA DOIS MESES E A MULHER VOLTA VIM VER MEU BEBE TUDO BEM VAMOS VER ELE O QUE VOCE ESTA VENDO AI UM VIOLAO E ELA DISSE UM VIOLAÕ SIM UE A MULHER VAI EMBORA E FICA PENSANDO POR QUE PRIMEIRO UMA CADEIRA E SEGUNDO UM VIOLAO PASSA MAS 2 MES E TA NA HORA DE ELA FAZER O PARTO E DEREPENTE O NENE SAI TOCANDO UM, VIOLAO QUE COISA ESTRANHA O MEDICO DISSE PARA MULHER SERA POR QUE O PAI ERA MUSICO

o gaucho chegou em casa e encontrou a filha na sala sozinha com um vibrador e bravejou: o que e isto menina? no que a garota responde: pai deixa eu me explicar, este e o melhor marido do mundo, pois nao me bate, nem bebe e nem fuma.e o pai fica quieto.entao a menina vai a escola e no retorno encontra o pai de roupao sentado no bar da sala com o copo de cerveja na mao e com o vibrador da filha enfiado ate o talo no rabo, e assim ela indaga: pai o que e isto? ele responde: bah tchê, sera que eu nao posso nem tomar uma cervejinha com o meu genro.

Debate médico

Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz: " Na alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego"

O médico judeu afirma: "A medicina em israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego."

O russo diz: " Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego"

O médico brasileiro diz orgulhoso: " Isso não é nada !!!

No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem peito, colocamos na presidência e agora o país inteiro está procurando emprego"

Um Gordinho foi ao médico para uma consulta

Já não aguentava mais ver ninguém chamando-no de gordo

Chegou ao médico e pediu que o receitasse um remédio para que ele emagrecesse

O doutor passou um regime e um medicamento revolucionário que iria emagracê-lo

O gordinho foi todo feliz para casa

Uma hora depois ele volta desesperado, e fala!

- Doutor, eu não aguento mais! Não consigo parar de comer doutor!

O doutor com toda paciência de médico, recita outra dieta e outro remédio.

E deu ao gordinho, que sai feliz e sassariqueiro.

Meia hora depois, o gordinho chega bufando.

- Doutor, pelo amor de Nossa Senhora Aparecida, me ajude, eu não consigo parar de comer.

O doutor responde já embrulhado.

- Voce fez o que eu especifiquei!

O Gordinho responde.

- Fiz doutor, mas eu não consigo!

O doutor pela cemptuagésima vez, passa outra receita e outra dieta.

O gordinho sai cerelépe como sempre.

Dez minutos depois o gordinho desesperado.

O Médico vendo aquilo ficou puto da vida e disse.

- Não vou nem lhe perguntar seu filho de uma égua! Toma esta receita e enfia a comida pelo cú e ficares bem.

Dois dias depois, o médico está na frente do consultório pegando um ventinho.

Quando de longe ele vê o gordinho vindo em alta velocidade e rebolando

E ele pergunta ao gordinho

- E ai gordinho, melhorou!

E o gordinho responde!

- Ummm doutor, e muuiiiito, estou até mastigando chiclete.

Certo dia um bêbado passava em frente a uma igreja

quando começa uma enorme gritaria. Após um certo

tempo, uma homem bem vestido sai e encontra-se com o

bêbado que pergunta:

- Ic! Que gritaria é essa, seu moço?

O homem responde:

- É Jesus que está operando!

O bêbado ali continua a escutar toda a confusão. Nisso

passa um cidadão que pergunta ao bêbado:

- O que está acontecendo lá dentro?

Ao que o bêbado responde:

- Sei lá! Ic. O que eu sei é que um tal de Jesus tá

operando e pela gritaria é sem anestesia!

O cara chega no hospital:

-Ai doutor, eu preciso fazer uma consulta, estou muito mal.

Depois da consulta o médico fala:

-É, vc ta mal mesmo, vc tem uma doensa incuravel, muito rara e muito grave vai morrer daqui a 3 minutos.

O cara desesperado fala:

- Ai doutor o que é que eu faso

E o médico:

Um miojo!!!

Seu joão, após constatar que algo de errado esta acontecendo consigo, vai ao médico para realizar uma consulta. Chegando ao consultório, o médico pede para que sente na cadeira. O doutor vendo a cara do infeliz, pergunta-lhe? Mas me diga seu João, qual é o seu problema? Bom doutor, o negócio é o seguinte: Eu acordo de manhã cedo, viro pro lado e lá esta ela, minha muié, já de prontidão com a xanga toda aberta pedindo para dar mais uma. Bom, para não dá desgosto pela manhã, lá vou eu. Pimba na gorduchinha, e lá se vai uma. Em seguida me levanto, lavo o rosto, tomo o café, antes de levantar a cujá já pede mais uma. Pra não deixa a muié triste por ter feito o café, lá vou eu de novo. Chega lá pelas 10 hs, vem a muié até o miarau, deixa o lanche e diz Jõão, dá mais uma. Pra não faze disfeita, lá se vai mais uma batida de cocha. Chego em Casa ao meio dia, a muié tá com as panela no fogo, olha para mim, lá se vai mais uma. Saio lá pela uma, volto para o miarau e lá pelas tanta, vem ela de novo com o lanche da tarde e lá se vai mais uma, chegando em casa no entardecer do dia, abro a porta e lá tá ela de novo, com as calça já arreada e dizendo "vamo lá joão, só falta mais duas. Uma agora e uma antes de dormir.

E aí doutor, o que o Sr acha disso:

Bem seu joão. Pelo que noto na sua aparência, o Sr. parece que está com anemia e com cara de defunto, morto há três dias. O problema é que a sua esposa tá lhe matando de tanto trepar com o Sr. Há bom doutor, disso eu sabia, pensei que fosse por causa da punhetinha lá no miarau.

Um dia um rapaz foi ao urologista para fazer

exame de prostata, quando o médico terminou

de fazer o exame o rapaz peregunta: "Doutor, esse

exame é mesmo necessessário? Isso ja não está pas-

sado de época?" O médco lhe responde: "Esse exame

é um dos mais modernos e mais importantes que o

homem faz!" O rapaz faz outra pergunta: "Mais

apenaz uma vez por ano ja ta bom, né doutor? O

médico responde: "Esse é um bom prazo, mais se

você sentir saudades, pode vim toda a semana!"

Um médico recém formado foi trabalhar numa cidade no interior de minas, aquelas cidades tradicionais onde as moças nem sai nas ruas após 6 horas da tarde.

Sempre muito empenhado no seu trabalho, durante vários meses, quando sentiu vontade de enforcar o ganso, né...Afinal médico tambem é de carne e osso...

Então saiu pela cidade a procura de algum programa, mas infelizmente, nada encontrou...Já desanimado retornando para seu Hospital, encontrou um grupo de jovens...Então resolvou perguntar, como eles resolviam o problema...

Logo no ato responderam:

Ora Dr. nos vamos ali naquela baixadinha, na beira do rio, e la temos uma mulinha...Mas nem bem terminou de falar o Dr. saiu dali indignado, afinal ele tem um carater a preservar, jamais usaria uma mulinha para satisfazer seus desejos sexuais...

Mas o tempo foi passando...passando...e a quimica aumentando, quando ele resolveu conhecer aquela mulinha muito solicitada, mas lá chegando na baixadinha na beira do rio, ja era noitinha, la pode visualizar uma enorme fila da moçada da cidade...E lá em baixo na beira do rio estava aquela mulinha...Logo foi notado por todos que estavam na fila, e mais que rapidamente ofereceram a vez para o Dr. Dizendo:

Vamos Dr...Vamos Dr..Nos não temos a noite toda.Passa na frente...Afinal o Sr. é Dr. Né...

Mais do que rapidamente o Dr. pensou:

Bom já que estou aqui não custa experimentar...Rapidamente desceu a barranca, sob o olhar de todos, chegou na mulinha, tirou as calças e partiu para os finais...terminando, simplesmente, chacoalhou, e guardou...

Quando subia a ribanceira para ir embora e agradecer, a todos pela vez.

O pessoal exclamou:

Puxa Dr! voce estava atrazado mesmo...heim

A mulinha não é para se comer, e sim para atravessar o rio para ir até a casa das meninas, naquela luzinha vermelha do outro lado do rio...

o cara foi faze exame de prostata.....aí foi...

O senhor me desculpa mas seu anel está me incomodando

não é meu anel....é meu relógio

Sabe qual a especialidade médica que mais tempo passa estudando?

- É o proctologista - Passa ânus e ânus estudando.

Duas crianças brincando a mãe entra no quarto e

fala minha filha ja não falei que não é para

briancar de medico. Mas mamãe ele é medico do

SUS.

-Como se tem dado com os banhos que lhe receitei?

-Muito bem, mas sinto o corpo um tanto pegajoso!

-Pegajoso?

-É, penso que é do açúcar...

-Que açucar?

-Ora, doutor, não se lembra que me receitou banhos de água doce?

-Alô, minha filha, cade sua mãe?

-esta no quarto com o tio Marivaldo?

-Marivaldo, eu hein, não o conheço. Mas em todos os casos fale com ela que cheguei mais cedo e estou na frente do nosso quarto.

-então espere.

Depois de algum tempo...

- o que ouve filhinha?

-Mamãe caiu da escada e morreu o titio pulou na piscina para se esconder, masss não sabia nadar morreu tambem.

-ue, mas minha casa não tem escada nem piscina,ai é do numero 3359-65-84?

-não!

-desculpe foi engano.

O marido liga para a maternidade e pergunta:

alô, eu queria saber de alguma notícia de minha mulher que está em trabalho de parto!

A emfermeira pergunta: é o primeiro filho dela?

Ele responde: não, é o marido!

No Japão existem pedras mágicas;cada vez que

nasce uma criança o pai pega umas dessas pedras e a joga num lago, de maneira que ela quique e o son que ela fizer será o nome da criança.

Um dia nasceu um filho de um japones, e não deu outra o pai foi lá e jogou a pedra, então a pedra fez o seguinte son:

-Chim chi rim, que ficou sendo o nome da criança.

Então o preto vendo aquilo ficou abismado,e como preto é metido não deu outra ele,esperou o seu filho nascer e foi lá no lago pegou uma pedra bem grande e à jogou ficou esperando qual seria o nome do seu lindo filho que se chamou:

-Cim pan zé.