Piadas de Médicos

Atendendo a uma prescrição médica, como parte de um check-up, um velho nos seus 85 anos precisou fazer um exame de contagem de esperma. O doutor deu a ele um potinho e disse:

- Leve isso para casa e me traga de volta amanhã, com uma amostra de esperma.

No dia seguinte, o velho voltou ao consultório e devolveu-lhe o pote, que estava limpo e vazio como no dia anterior. O médico perguntou o que aconteceu e o velho explicou:

- Bem, doutor, foi o seguinte… primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda. Daí, eu pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, e nada. Tentou com a boca - primeiro com os dentes, e depois, sem eles, e nada. Nós chegamos a chamar Marilda, a nossa vizinha de porta, e ela também tentou. Primeiro, com as duas mãos, depois, com o sovaco e, por último, até mesmo espremendo entre os joelhos, e nada.

O médico, chocado:

- Vocês pediram ajuda à vizinha?

O velho respondeu:

- Foi. Mas nenhum de nós conseguiu abrir o potinho.

- O Instituo Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razoes para tomar esta decisão:

- 1. Existem no momento mais advogados do que ratos;

- 2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;

- 3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

No pátio do hospício, um maluco estava rindo sozinho.

Um médico que passava por ali ficou curioso e perguntou:

— De que você está rindo tanto?

— É que acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia.

O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:

— Tá passeando com o cachorrinho na coleira?

— Oh, seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?

O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:

— He, He, enganamos mais um, totó!

Louco falando com o médico:

— Doutor, se estou com os dois pés no chão estou bem, se estou com um pé no chão estou bem, mas quando levanto os dois pés eu caio. Será fraqueza?

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:

— O hospício está inundando... o hospício está inundando!

Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente. Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:

— Por que você não está nadando?

— Tá pensando que eu sou bobo?

— Esse daí já deve estar curado! — Pensou o médico.

Ao que o louco emendou:

— Vou esperar a lancha!

Dois loucos brincam de médico:

— Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...

— Calma! Deita aí, que nós sete vamos resolver o caso!

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:

— O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta:

— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?

— Perguntou...

— E ele falou da sua linda boca carnuda?

— Sim, ele falou!

— Ele falou dos seus seios fartos?

— Sim, ele falou!

— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?

— Sim... Sim, ele falou!

— E do bundão, ele falou?

— Ah, não... De você ele nem lembrou!

O novo diretor chega ao hospício e vê um louco que entra e sai pelo portão. O médico se aproxima e pergunta:

— Que é isso? Você está chegando ou saindo?

E ele:

— Se eu soubesse não estava aqui!

O hospício estava lotado. Para se desfazer de alguns doidos, os médicos colocaram todos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí um deles chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Incrível, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."

— Por que você não pulou?

— Não conta pra ninguém não doutor, mas o problema é que eu não sei nadar.

O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:

— Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.

— Então, por que você não desiste depois da primeira? — perguntou o médico.

— Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!

Vocês lembram daquele caso da mulher que estava a dez anos em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabe como? Pois é, descobriram quem foi: um enfermeiro chamado Joaquim Manoel do Alentejo. Ele parou na frente da paciente e leu o seu prontuário médico. Nele estava escrito "COMA". Ele comeu...

O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.

— Oh, pa, que se passa, por que estais a andaire de pernas abertas? — Perguntou o Joaquim.

Responde o Manuel:

— É que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos ovos!

Num consultório médico:

— Manuel, como tem se sentido com os banhos de água doce?

— Muito pegajoso, doutor?

— Como assim?

— Por causa do açúcar...

Tava a mocinha vomitando no meio da rua, amparada pela mãe.

Passa um senhor muito delicado:

-Foi comida, foi não?

-Foi sim senhor,-respondeu a mãe mas vai casar!

Um homem está no hospital e recebe a visita de um amigo:-O doutor me garantiu que,depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!

-E acertou?

-Em cheio!Precisei vender o carro para pagar a operação!

Um certo dia uma linda mulher entra na praia e derrepente vem uma onda forte que à derruba debaixo da agua,quando ela percebe estava totalmente nua,desesperada,vê um coco seco boiando e ela tampa seus seios com o braço e com o coco encontrado coloca tampando sua vagina,e tenta sair da prai para ir à areia e se vestir.Derrepente de passa um ginicologista e observa aquela cena tão surpreendente, a moça estressada pergunta:

- o que foi nunca viu não foi?

o ginicologista responde:

-vi,eu já vi e veja,mas bebendo agua de coco,nunca tinha visto não.

O paciente vai ao consultório, explica os sintomas que ele sente então o médico diz:

-Vá a janela,coloque a cabeça pra fora e mostre a língua

O paciente faz, assustado.Depois pergunta:

-Que tipo de exame é esse doutor??

-Não é exame, é que eu não gosto do meu vizinho

Qual é o cúmulo da economia? limpar a bunda com confete e deixar o outro lado para o limpar no outro dia.