Piadas de Médicos

O médico abre o jogo para o paciente:

— Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida:

— E agora doutor? O que eu faço?

— Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata, bem feia e me mudava para a Argentina...

— Por que doutor?

— Seriam os seis meses mais longos da minha vida!

Papo entre dois legistas no Instituto Médico Legal:

— E aí? Como foi o seu dia hoje?

— Bem, hoje peguei um que levou 35 tiros e 10 facadas.

— Puxa, que coisa, não?

— Mas até que o cara teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto foi somente ferimento superficial...

Estavam todos no jardim de infância, cuidado por uma bondosa freira, lá pelas bandas da Irlanda! Pra começar uma brincadeira, a Irmã pede a cada uma das crianças que digam o que querem ser quando crescerem.

— Ah, eu quero ser médica.

— Ah, eu advogado.

— Ah, eu quero ser engenheira.

— Ah, eu quero ser padre.

— Ah, eu quero ser prostituta.

E a Freirinha:

— Minha filha, que coisa horrível, mas porque você quer ser isto?

— Ah, irmã, eu quero ser prostituta e pronto! Eu quero!

— Ah, minha filha, graças a Deus! Eu tinha entendido protestante.

Dizem que um funcionário de uma empresa sofreu um acidente de trabalho e machucou a mão. Então disse para o médico da empresa:

— E ai, doutor, é muito grave?

— Não, pode ficar tranqüilo.

— E eu vou poder tocar piano?

— Sim, em 1 ou 2 dias.

— Que legal! Eu nunca tinha tocado piano em minha vida!

A paciente era maravilhosa e o médico um fauno. Quando ele tentou avançar, ela fugiu seminua para a sala de visitas.

— Socorro, acudam-me, esse médico é um tarado.

O médico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e de alto e bom tom, disse aos clientes na sala:

— Não acreditem nessa mulher. Ela é neurótica. Só porque a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que não era louca e fazendo esse escândalo todo, dizendo que eu sou um tarado.

A seguir bateu a porta, tocou a campainha, chamou a recepcionista e perguntou:

— Seja franca, fui convincente, os clientes acreditaram?

— Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe.

— Detalhe? Qual foi?

— O senhor se esqueceu de vestir as calcas.

O bêbado foi ao médico, e após terminar a consulta ele diz:

— E aí, doutor?

— Você está mal, companheiro! Eu não sei porque vocês bebem tanto.

— A gente bebe porque é líquido!

— É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?

— Isso é culpa dos crentes!

— Como assim? Culpa dos crentes?

— É, doutor... Se eles bebessem um pouquinho, nós seríamos os primeiros!

O cara foi ao médico, desesperado pois tinha uma doença que julgava incurável.

— Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor!

— O que foi, meu filho? — Disse o médico.

— Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o senhor, que eu não consigo fazer digestão de jeito nenhum. Se eu como carne, evacuo a carne inteirinha, se como maçã, defeco a maça inteirinha, se chupo uma laranja, só sai o suco. O que eu devo fazer doutor, para voltar ao normal?

Então o médico com a sua vasta sabedoria, disse:

— Meu filho, você já pensou em comer merda?

O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospício se depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede.

— O que está havendo? — pergunta ele.

— Psiu! Escuta só!

Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos fala:

— Mas eu não estou escutando nada!

— Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!

P: Qual a semelhança da mulher e do violino?

R: Nos dois se passa a vara...

os anões de férias resolveram ir jogar futebol. ao chegar no campo n tinha vestiario para se trocarem então avistaram um bar entraram no banheiro se trocaram e sairam. um bebado q viu os anões saindo uniformizados falou ao dono:

-não eh por nada não mais seu tótó ta fugindo!

O jovem médico em viajem de férias, de passagem por um vilarejo, dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer seu automóvel. Não se via uma viva alma no posto depois de buzinar várias vezes, finalmente aparece um rapaz e lhe diz:

— Estamos fechados por luto! A filha do dono morreu e estamos todos indo ao velório.

— Bem, já que não tenho como prosseguir sem combustível, irei acompanhá-los.

Lá chegando, aproxima-se do caixão e observa algo extremamente raro e diz ao pai da moça:

— Sr., sou médico e lhe digo: esta garota não está morta! Ela está somente em estado catatônico. Mas existe uma chance de fazê-la voltar! Me diga, a sua filha tem namorado?

— Sim, respondeu o pai, estranhando a pergunta.

— Muito bem. Tirem o corpo do caixão, e a deixe com o namorado para que façam sexo durante toda à noite. Somente uma sensação forte poderia fazê-la recobrar os sentidos.

Mesmo com algumas reservas, o pai segue as ordens médicas. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e de lá sai a jovem vivinha da silva!

Imensamente grato, o pai da moça enche o tanque do automóvel do jovem doutor que assim pode seguir viagem. Passados 15 dias , o médico decide regressar para ver como estava a ex-defunta. Ao chegar ao posto o encontra novamente vazio e o mesmo jovem da outra vez corre ao seu encontro e desesperado lhe diz:

— Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O pai da menina que o senhor salvou, morreu há 3 dias! Metade da aldeia já comeu o cu do pobre mas ele continua sem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA: O mesmo medicamento não vale para todos.

O médico para o paciente:

— Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

— Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?

— A boa notícia é que eu acho você um gato!

O médico chega para o paciente e diz:

— Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo.

— Oh, meu Deus! Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida?

— Dez...

— Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas?

— Nove... oito... sete...

O médico se aproxima do paciente em estado terminal.

— Meu amigo, tenho uma triste notícia para você!

— Qual é doutor?

— O senhor tem apenas três minutos de vida!

— Três minutos!? — desespera-se o paciente. — Três minutos? E o senhor não pode fazer nada?

— Em três minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um miojo!

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:

— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!

E o psiquiatra:

— Diga a ela que agora não posso vê-la!

No fim da consulta, o paciente pergunta quanto deve ao médico, o médico responde :

- 500 reais.

- Tem desconto para os colegas?

- você também é médico?

- Não, sou ladrão.

O Paraibano e o Gaúcho chegam no consultório do médico para fazerem o exame de próstata; os dois armados com canhão 38. A atendente ficou apavorada e avisou logo o médico.

O primeiro a ser atendido foi o Paraibano.

- O Dr. viu o revolver e perguntou ao paraibano. Para que este revolver Sr?

- Dr, é o seguinte, quando o Sr meter o dedo no meu cu e perceber algum gesto, alguma careta minha de satisfação, me de um tiro na nuca.

O médico meteu o dedo e o paraibano não demonstrou nada de satisfação. Saiu da sala e foi embora, vivim vivim.

Entra o Gaúcho

- Bom Dia DR. que lindo dia tche.

- Bom dia, responde o médico e pergunta; porque este revolver Sr?

- Bom tche, este canhão é para resolvermos um caso agora mesmo.

- Com assim?

- Dr. Paguei 150 pilas para sua secretaria, adiantado viu, nem sei como vai ser o resultado tche. É o seguinte, 150 pilas por uma metidinha de dedo, se não botar varias vezes e eu não gozar você morre, estamos acertados Dr?

POuco depois o Gaúcho sai do consultório feliz e satisfeito e o médico ficou vivinho vivinho.

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...

— Ah!, ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!

— Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

O português reclama de fortes dores ao seu médico:

— Ai doutore, cá estou eu com dores fortes pelo corpo todo; eu ponho a mão aqui no peito... Ai! A mão nas costas... Ui! Até na minha cabeça dói... Iau!

Depois de um rápido exame o portuga, já nervoso, lhe pergunta preocupado:

— E então doutoire, é grave?

— Não, não é grave, não. O senhor só está com o dedo quebrado.

Um cego vai ao médico fazer o exame de prostata e pergunta ao médico se tem outro método de fazer o exame sem ser com o dedo, o médico fala que aquele modo é o mais seguro então o cego diz doutor posso lhe pedir uma coisa o médico diz pode sim, o cego diz eu posso segurar o seu penis emquanto o senhor faz o exame o médico fica furioso e diz mais pq vc quer segurar o meu penis?

o cego responde: É pra mim ter a certeza que o senhor vai botar o dedo.