Piadas de Mãe

Certa noite Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:

— Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!

Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir…

Cinco meses depois, Joãozinho pergunta a mãe:

— Mãe, por que sua barriga está crescendo?

E a mãe:

— É porque vou ter um bebê.

Joãozinho vai até a sala, e frente ao pai, arria as calças e exclama:

— Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

Morreu o pai da loira. E na agitação para o funeral a mãe pede que a filha vá até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o marido. E assim se fez. Um mês depois, a loira pede à mãe:

— Mamãe preciso de 100 reais para pagar o terno de papai.

A mãe, meio distraída dá o dinheiro.

Um mês se passa e a loira novamente:

— Mamãe me dá 100 reais para pagar o terno de papai.

E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à mãe mais 100 reais para pagar o terno do pai, a mãe perguntou:

— Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno de papai?

— Ah mamãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o terno era muito caro eu resolvi apenas alugar.

O menino vem correndo e diz à mãe:

— Mãe, você é uma mentirosa!

— Mais por que você diz isso meu filho?

— Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Eu joguei ele pela janela e ele não voou...

— Mãe, que é isso que você tem no meio das pernas?

— É... uma coisa que seu pai gosta muito, meu filho — respondeu a mãe, morrendo de vergonha.

Uns dias depois, na hora da janta, o pai de Joãozinho pergunta para a esposa:

— Querida, que vai ter pra jantar?

— Ah, uma coisa que você gosta muito!

E o Joãozinho:

— Credo, mãe! Com cabelo e tudo?

A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou:

— Meu filho, por que você está rezando tanto?

E o Joãozinho responde:

— Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.

— Como? Rio Amazonas no Ceará? — pergunta a mãe, não entendendo nada — Por que você está rezando para isto?

— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!

Como todos sabem, a gravidez na terceira Idade é uma realidade...

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

— Podemos ver o novo bebê? — alguém perguntou.

— Ainda não — disse a mãe. — Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.

— Podemos ver o bebê agora?

— Não, ainda não — disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.

— Podemos ver o bebê agora?

— Não, ainda não. — respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram:

— Bem... então quando poderemos ver o bebê?

— Quando ele chorar! — ela disse a eles.

— Quando ele chorar? E por que temos que esperar ele chorar?

— Porque eu me esqueci onde o coloquei!

As crianças estavam assistindo a televisão em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era.

Era um gago:

— É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...

— Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.

— Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?

— Esperando seus maridos saírem do trabalho.

O taxista rindo diz:

— Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!

Todos ficam calados até que a menina pergunta:

— Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?

— Claro filha... Como você acha que nascem os taxistas?

A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:

— Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!

O chefe propõe imediatamente:

— Rose, volte para casa imediatamente. Vá descansar.

— Não quero — responde a loira — prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:

— Não melhorou?

A loira explica:

— A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

Depois do nascimento do bebê, uma linda menininha, a mãe pede ao marido que ele troque as fraldas.

— Desta vez estou ocupado — diz ele — Eu faço a próxima.

Na vez seguinte a mulher volta a pedir ao marido para ele trocar as fraldas. O marido olha para a mulher e diz:

— Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!

Mariazinha, uma garota muito levada, já havia se deitado para dormir quando percebeu que estava com sede. Com sede e com preguiça de se levantar. A saída foi pedir à mãe.

— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.

Era a hora da novela e a mãe fez que não ouviu nada. Mariazinha insistiu.

— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.

E nada. Novamente, a mãe fez que não ouviu. Mas a sede era tão grande quanto a preguiça de se levantar da cama.

— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.

— Se levante e vá beber na cozinha, Mariazinha.

Mais algum tempo e...

— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.

— Ó Mariazinha, se você continuar insistindo, eu vou aí lhe dar umas palmadas.

— Mãe, quando você vier me dar umas palmadas, você me traz um copo d'água?

— Onde está sua mãe, Joãozinho?

— Ela caiu no poço na semana passada.

— Deus do céu! E como está ela?

— Acho que agora ela já está bem. Desde ontem que ela não grita mais por socorro.

— Oh, mãezinha!

Joãozinho, bem pequeno ainda, discutiu com a mãe. Ficou furioso. Descontrolou-se.

— Sua filha da puta! — disse ele.

— O quê? Quem é filha da puta seu...?

E o Joãozinho meio assustado, meio arrependido abraça carinhosamente as pernas da mãe e diz quase a chorar:

— Sou eu, mãezinha. Sou eu!

A garota conversa com a mãe.

— Mãe, eu estou grávida...

— Mas filha, onde você estava com a cabeça?

— No parabrisas, mãe...

O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com o patrão:

— Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!

— Mas, o Jonas é o meu filho! — protesta o dono da loja.

— Sim... e qual a diferença?

— A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!

Um português, um alemão e um francês queriam ter o avião mais moderno já construído e só existia um dele no mundo todo e era extremamente caro.

O dono da empresa que fabricou o avião disse aos três:

— Somente um de vocês pode ter o avião. Então vou fazer uma proposta com vocês! De vocês três o quem tacar do avião o objeto mais perigoso em seu país fica com o avião.

Então foi o alemão e tacou uma faca na Alemanha; Todo confiante vem o francês e da um tiro em seu país;

Achando que já ganhou vem o português e joga uma bomba em Portugal.

No dia seguinte o alemão todo triste que não ganhou o avião vê uma menininha chorando na rua, e ele pergunta:

— O que houve menininha?

— Ontem eu tava brincando com minha mãe e ela levou uma facada — responde ela.

O francês também todo triste vê um garoto chorando e pergunta pra ele:

— Por que você tá chorando?

E o garoto responde.

— Eu tava brincando com meu amigo e ele levou um tiro!

E o português feliz da vida porque tinha ganho o avião estava andando em Portugal e viu um garoto se matando de rir. E por curiosidade perguntou à ele:

— Por que estás rindo pequena criança?

E o menino responde:

— A senhor é que eu peidei e minha casa explodiu!

O menino encontrou uma pílula no quarto de seu pai. Então ele foi até a sua mãe, e lhe perguntou:

— Mãe, como é que se toma essa pílula?

Quando a mãe viu a pílula na mão do menino, ela logo lhe disse:

— Meu filho, onde você encontrou isso?

— Ora, mãe, estava em cima da escrivaninha de meu pai, lá no seu quarto.

Mas a mãe imediatamente lhe disse:

— Me dá essa pílula aqui, menino. Isso é do seu pai! Para que você quer tomar essa pílula?

— Ora, mãe, é que eu estou com caganeira.

E a mãe lhe disse:

— Mas meu filho, o nome dessa pílula é Viagra, e não serve para caganeira.

E o menino logo disse à sua mãe:

— Como não serve para caganeira, mamãe. Você mesmo sempre fala para o meu pai: "Toma logo o Viagra, para ver se essa merda endurece!"

— Mamãe, eu ja tenho 13 anos me compra um sutiã?

— Não.

— Mas por que?

— Eu já disse não!

— Mas mãe, eu já tenho 13 anos...

— Não me amole, Ricardo!

A menina pergunta para a mãe:

— Mãe, posso dar banho no gato?

A mãe responde:

— Pode, mas cuidado porque ele não gosta de água, minha filha.

Depois que a menina deu banho no gato, ela disse pra mãe:

— Mãe! O gato morreu!

— Você sabia que ele não gostava de água! — disse a mãe.

A filha explicou:

— Mas não foi a água que matou o gato! Foi na hora de torcer ele!

Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou sua experiência.

Disse a noiva:

— Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida. Eu te amo". Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou sua versão:

— Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada. Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando abri a capa, ele não disse nada. Seus olhos me devoraram. Ele me agarrou e fizemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

— Naquela noite mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar: um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: "E aí, Batman, o que temos para o jantar?"

— Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.