Piadas de Mãe

A mulher viaja mil quilômetros para visitar o filho que não vê há dois anos. Chega sem avisar e da rodoviária vai direto para a repartição pública onde o filho trabalha. Nem fala com a recepcionista e vai direto para a sala do chefe do filho:

— Senhor, sabe onde está o Pedrinho? Sou a mãe dele...

E o chefe, distraído:

— Ah, ele não veio hoje. Tirou oito dias de licença para ir ao enterro da senhora!

Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam.

Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou:

— Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos!

A mulher atende o telefone:

— Desculpe querida. Pensei melhor, você pode ficar com o Rolls Royce como presente de casamento, nós vamos morar na costa dourada e sua mãe pode ficar vivendo conosco. Agora você aceita casar comigo?

— Claro que sim. Mas, quem está falando?

— Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?

— Não por que?

— Nada é porque ele falou para mim que ia ver se cobra voava.

A outra saiu gritando:

— Corre amiga, corre!

— Por quê? — Perguntou ela.

— Ele vai jogar minha mãe pela janela!

Um caminhoneiro passou muito tempo viajando e para fazer surpresa para a esposa, voltou para casa de madrugada. Como ele estava há muito tempo sem fazer sexo, logo que chegou correu para o quarto agarrou a esposa e transou com ela umas quatro vezes. Quando acabou, resolveu ir até a cozinha beber água. Quando chegou encontrou a esposa sentada tomando café. O caminhoneiro intrigado perguntou para ela:

— Querida, você não estava agora mesmo no quarto?

— Não, aquela é minha mãe que veio dormir aqui enquanto você estava viajando.

— Então, você nem imagina o que aconteceu — disse o caminhoneiro. — Logo que cheguei em casa, corri para o quarto e pensando que fosse você transei umas quatro vezes com a sua mãe.

A esposa indignada foi correndo falar com a mãe.

— Mamãe, é verdade que meu marido transou umas quatro vezes com você, pensando que fosse eu?

— Foi — respondeu a mãe.

— E você não disse nada?

— Você sabe muito bem que eu não falo com ele há cinco anos, não era bem agora que eu ia falar.

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:

— Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90kg, quase caiu na

cabeça da minha mãe.

O homem já, cansado, decepcionado exclama:

— Droga! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores no aparelho genital. A mãe desesperada pergunta pro médico:

— O que houve doutor?

— Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!

— Azul, doutor?

— Não, toda mordida...

O filho pequeno pergunta ao pai:

— Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza?

— Ah! meu filho — suspira o pai.

— A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe.

O Joãozinho liga para o açougue e diz:

— Minha mãe vai fazer uma feijoada. O senhor tem pé de porco?

— Tenho.

— Tem orelha de porco?

— Tenho.

— Tem costela de porco?

— Tenho.

— Tem rabo de porco?

— Tenho.

— Tem focinho de porco?

— Tenho.

— Nossa, o senhor deve ser feio pra caralho!

Num dia lindo de sol Josan pergunta a mãe:

— Mamãe, por que papai está tão pálido?

— Cale a boca Josan e continue cavando...

A mãe ralhava com o garoto:

— Juquinha, tira o dedo do nariz!

Dois minutos depois:

— Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!

Logo depois:

— Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!

A família foi fazer uma viagem de carro. E a mãe:

— Olha a velhinha atravessando a rua!

E o motorista diz:

— Tô vendo!

A mulher diz de novo:

— Olha a velhinha aí na frente!

O motorista diz:

— Fica fria, eu tô vendo! Afinal quem é que tá dirigindo, eu ou você?

De repente, pow! E a mulher:

— Ah, pensei que você não ia atropelá-la!

Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.

— Mata pai, mata pai! — gritam as crianças alvoroçadas.

Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.

— Urra! — gritam as crianças.

Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.

— Mata pai, mata pai! — gritam as crianças alvoroçadas!

Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.

— Urra! — gritam as crianças.

Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro.

— Urra! — gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.

— O que foi, meu filho? — pergunta o pai.

— A mamãe... — balbucia ele, entre soluços.

— Você está triste por que a mamãe morreu?

— Não... É que eu não vi ela cair!

A mãe havia posto o filho de castigo:

— Júnior, pare de rodar em volta do pé — ela disse.

— Júnior, pare de rodar em volta do pé, eu já mandei!

— Júnior, se você não parar de rodar em volta do pé, eu juro que prego o outro também!

Numa tribo de canibais, o jovem canibal descreve a namorada para os pais, que acabaram de convidar a garota para um jantar:

— Ela é uma gracinha, delicada, adorável, carinhosa, amável...

E a mãe canibal:

— O essencial, meu filho, é que ela seja bem macia!

Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe:

— Mamãe, isso é meu cérebro?

A mãe, responde:

— Ainda não meu filho, ainda não…

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos… tonturas… que tinha perdido o apetite…

O médico, observada a menina, concluiu:

— Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!

— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?

— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!

O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito… Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.

O médico respondeu:

— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Ao chegar em casa, a mãe quer saber o que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.

A Zezé começa dizendo:

— Eu lavei a louça.

Lili continua:

— Eu enxuguei!

E a Lurdinha completa:

— Eu varri os cacos!

Joãozinho pergunta para o pai:

— Pai você é o Diabo?

— Claro que não! Por que você está me perguntando isso?

— Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim: "Pode vir que o Chifrudo já foi!"

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

— Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

— Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

— Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se aguenta e diz:

— E você é um bêbado!

— É, mas amanhã eu melhoro…

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:

Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

— E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

— Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

— Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

— Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.

— Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

— Eu não sou viado!

E o bêbado responde:

— Então muda de lado que não gosto de confusão!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

— Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

— Oh seu padre, só nós dois heim?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

— Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

— Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

— Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

— Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:

— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

— Seu marido taí?

Uma mulher responde:

— Está, quem quer falar com ele?

— Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

— Seu marido taí?

Outra mulher responde:

— Está no banho, quem quer falar…

— Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa…

— Bom dia, seu marido taí?

— Está… vou chamá-lo…

— Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

— Na outra casa:

— Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

— Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

— Ô muié… Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…

A mulher, puta da vida, grita:

— Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

— Hei, cara, esse relógio é meu!

— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…