Piadas de Mãe

Joãozinho chega da escola, faz seu dever de casa com pressa e sai para brincar. Sua mãe, ao ver o menino no quintal à toa, logo vai questioná-lo a respeito das tarefas.

— Joãozinho, você ja fez a lição?

— Fiz sim, está tudo pronto!

— Mas você mal chegou da escola. Como conseguiu terminar tão rápido?

— Ah, mamãe, estava muito fácil. Foi moleza.

A mãe, desconfiada, continua:

— Mesmo assim, meu filho. É importante fazer tudo com bastante atenção. Você sabia que a pressa é inimiga da perfeição?

E ele responde:

— Ah, eu não tenho nada a ver com isso! Elas que façam as pazes!

Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelhinho para os filhos. Os filhos do outro vizinho pediram um bicho para o pai. O homem comprou um pastor alemão.

Papo de vizinho:

— Mas ele vai comer o meu coelho.

— De jeito nenhum. Imagina. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade. Entendo de bicho. Problema nenhum.

E parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos ficaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes.

Eis que o dono do coelho foi passar o final de semana na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso na sexta-feira.

No domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche, quando entra o pastor alemão na cozinha. Pasmo. Trazia o coelho entre os dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de terra e, claro, morto.

— O vizinho estava certo. E agora?

— E agora eu quero ver!

A primeira providência foi bater no cachorro, escorraçar o animal, para ver se ele aprendia um mínimo de civilidade e boa vizinhança. Claro, só podia dar nisso. Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora? Todos se olhavam. O cachorro chorando lá fora, lambendo as pancadas.

— Já pensaram como vão ficar as crianças?

— Cala a boca! Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas era infalível.

— Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente seca com o secador da sua mãe e o colocamos na casinha dele no quintal.

Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim fizeram. Até perfume colocaram no falecido. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá foi colocado, com as perninhas cruzadas, como convém a um coelho cardíaco. Umas três horas depois eles ouvem a vizinhança chegar. Notam os gritos das crianças. Descobriram! Não deram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta. Branco, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.

— O que foi? Que cara é essa?

— O coelho... O coelho...

— O que que tem o coelho?

— Morreu!

— Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem...

— Morreu na sexta-feira!

Um minerinho de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar. O menino perguntou:

— Ô que é isso, pai?

O pai, respondeu:

— Ô meu fi, nunca vi nada parecido com isso na minha vida, sei o que é não.

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora passou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número. E depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho. O pai, sem tirar os olhos da moça, disse ao seu filho:

— Vái buscá sua mãe agora!

Uma senhora pobre, foi a uma festa de macumba. Chegando lá tinha baixado um espirito na mãe-de-santo, e ele pediu a essa senhora:

— Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.

E a senhora respondeu:

— Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?

E a mãe-de-santo:

— Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.

E a senhora dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse:

— Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.

O garoto engoliu um rato e o doutor foi cuidar do caso:

— Olha, eu tirei um raio X e vi que o ratinho está vivo. Então vou receitar isso aqui.

E a mãe:

— Que é isso, doutor?

— Supositório de queijo!

Eu estava fazendo compras em um supermercado e uma velhinha me seguia pelas gôndolas empurrando seu carrinho e sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

— Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

— Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

— Sim. Se eu puder lhe ajudar...

— Você pode se despedir de mim dizendo "Tchau, mamãe, nos vemos depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

— Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou suas compras pela caixa registradora, empurrou o carrinho cheio com certa dificuldade, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

— Tchau meu filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

— Tchau mamãe, nos vemos depois?

— Sim... nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

— R$ 688,00, disse a moça do caixa.

— Tá louca? Um sabonete, duas pilhas e um desodorante ?

— Mas as compras da sua mãe...ela disse que você pagaria!

— Velhinha filha da puta!

O rapaz, excelente funcionário de uma lojinha pequena, reclama com o patrão:

— Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja. Só que eutrabalho que nem um louco, enquanto ele fica lendo o jornal o ia inteiro. Além do mais, ele ganha o dobro do que eu!

— O Jonas é meu filho! — protesta o dono da loja.

Indignado, o rapaz responde:

— Sim... e qual a diferença?

Calmamente, o patrão diz:

— É simples. A diferença é que a sua mãe não me põe para dormir no sofá se você trabalhar demais.

— Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

— Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

Pergunta a mãe à filha:

— Onde é que você estava?

— No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira!

— De méééééédico?

— Médico do SUS, mãe... ele nem me atendeu!

Uma mãe pede ao filho que ligue para o celular do pai:

— Filho, diga que o jantar sairá em uma hora.

— Pode deixar, mamãe.

— E aí? O que ele disse? Já vem?

— Já liguei três vezes, mãe.

— E ele não atendeu?

— Atendeu. Mas sempre quem fala é uma mulher.

— O quê? Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.

Quando o pai aparece em casa, a mulher começa a gritar:

— Vem cá, filho! Conta o que a mulher disse para você no telefone!

— Ela disse: "O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área de cobertura."

Um menino chega à sua casa e confessa a mãe:

— Acabei de quebrar o abajur do apartamento do meu amigo.

— Como você fez isso?

— A gente estava jogando futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur.

A mãe olha com cara de desapontada e diz:

— Vou ligar para a mãe do seu amigo e perguntar como era o abajur.

— Você quer comprar um igual?

— Claro!

— Não, mãe, não se preocupe com isso.

— Por quê?

— Ela disse que aquele abajur era insubstituível.

A dona de casa pede para o menino:

— Filho, vá ver se o açougueiro tem pé de porco.

O garoto sai e volta meia hora depois:

— Não consegui ver, mãe. Ele estava de sapato!

O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:

— Mamãe, que legal! O vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?

— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?

O menino parece intrigado:

— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!

A mãe balança a cabeça e explica:

— Não, filho. Seu avô não é mecânico.

Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:

— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?

Estava a garotinha indo pagar as contas de água e de de luz, até que se deparou com um cartaz enorme, com os dizeres:

"Compre aqui a sua rifa para o sorteio de dois carros 0 Km."

Mais que rapidamente a menina comprou. Chegando em casa ela conta para a mãe:

— Mãe, comprei uma rifa pra concorrer a dois carros!

— O quê menina? E não pagou as contas?

— Não!

A mãe bate muito na filha. Mas no dia seguinte a filha e a mãe se deparam com dois carros na frente da casa.

Os carros eram da companhia de água e luz.

Nasceu o bebê e a mãe queria vê-lo, mas o médico estava receoso e então falou para ela:

— Seu filho nasceu sem um braço.

E a mãe:

— Oh meu Deus! Meu filho não tem um braço... Mas vou amá-lo assim mesmo, eu quero vê-lo.

E o médico disse:

— Bem... na verdade ele não tem os dois braços.

A mãe desesperada:

— Oh! Mas não tem problema, irei cuidar dele, irei dar comida na boca dele, brincar com ele, não é porque ele não tem os braços que vou deixar de amá-lo.

— Bem... — disse o médico — na verdade ele também não tem uma perna...

E a mãe:

— Mesmo assim doutor... Eu vou amar meu filho mesmo ele sendo perneta.

E o médico:

— Na verdade ele não tem nenhuma das pernas. Minha senhora, para encuntar a conversar, seu filho não tem o tronco.

E a mãe:

— Doutor, traga a cabeça... Quero ver a cabeça do meu filho...

— Minha senhora — falou o médico — Seu filho é somente uma orelha.

— Então traga a orelha... Quero vê-la. — disse a mãe.

O médico trouxer a orelha e a mãe começou a acaricia-la, e a falar:

— Meu filho... Meu querido filho... Mamãe te ama...

E o médico:

— Fala mais alto... Ele é surdo!

O menino estava brincando na areia até que encontrou uma concha. Sua explicou para ele:

— Dá para escutar o mar dentro dela.

O menino ficou interessado e foi procurar por outras conchas.

Minutos depois o garoto acha outra concha, mas ao colocá-la próxima da orelha um caranguejo que estava dentro lhe ataca. Antes que o menino o visse ele volta a se esconder dentro da concha.

O menino então conta para a mãe.

— Acabei de escutar o mar de novo, mas nesse tinha tubarão.

A loira não conseguia passar em nenhum teste para emprego. Resolveu então tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

— Vou sequestrar uma criança! — pensou. Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

— Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00 amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira sequestradora.

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:

— Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!

No avião, o piloto do avião fala:

— Agora todos olhem para baixo, vocês estão vendo a cidade de Iporanga, que tem 6.000 habitantes.

O passageiro vai até cabine do piloto e diz:

— Fiquei sabendo que nesta cidade só tem puta e jogador de futebol.

O piloto visivelmente irritado diz:

— Minha mãe mora lá!

— Qual é o nome da sua mãe?

— Maria Josefina!

— Cara, dizem que ela bate um bolão, hein!

No Pólo Norte vivia um casal de pinguins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos para adotar um filhote. A viagem foi longa, ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.

De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho. Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:

— Pu! Pu!

A nova mãe corrigiu:

— Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!

E o pintinho continuou:

— Pu! Pu! Pu! Pu! Puta merda, que frio!

Depois de ter um filho, a mulher decidiu que ia botar o nome do menino igual a primeira palavra masculina que escutasse na rua. Derrepente ela ouviu:

— Pênis.

Então ela botou o nome do filho de Pênis. Um tempo depois ela teve uma filha e decidiu fazer a mesma coisa, saiu a rua, a primeira palavra que escutasse feminina seria o nome de menina. Derrepente ela ouviu:

— Perereca.

Botou o nome da filha de perereca.

Após alguns anos, o menino foi para a igreja encontrou uma moça e a cumprimentou:

— Olá.

— Olá.Que menino bonito, qual seu nome?— respondeu a moça.

— Pênis. — o menino respondeu ansioso.

— Credo. Cadê sua mãe? — pergunta a moça.

— Tá cortando o cabelo da perereca!