Piadas de Mãe

O filho conta calmamente para a mãe:

- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.

A mãe desesperada pergunta:

- Meu Deus! E o que ele levou?

O filho responde:

- Nada. Ele só veio pedir seu voto.

A mocinha foi à missa usando uma minúscula mini saia e sem calcinha. Sentou-se na primeira fila. O padre celebrou toda a missa vendo aquela jovem. Ao final da celebração, ele a chamou em particular e disse:

- Minha filha, como é que você faz uma coisa dessas?

- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?

A mocinha, então respondeu:

- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.

O padre pegou a carteira, tirou uma nota de cem reais, deu para a moça e disse:

- Toma aqui, compre umas calcinhas para você!

Chegando em casa, a moça contou para a mãe o que tinha acontecido e que o padre havia lhe dado cem reais. A mãe então resolveu fazer a mesma coisa pra ver se também ganhava um dinheiro. Na semana seguinte, lá foi ela usando mini saia e sem calcinha para a missa do mesmo padre e sentou-se na primeira fila. Ao terminar a celebração o padre a chamou em particular e a repreendeu:

- Minha senhora, como é que você faz uma coisa dessas?

- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?

Ela respondeu:

- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.

O padre pegou a carteira, tirou uma nota de dois reais, deu para a senhora e disse:

- Tome aqui, compre um aparelho de barbear que a senhora está precisando.

Um garotinho folheia a bíblia da família. De repente, um objeto cai de dentro do Livro Sagrado. O menino pega o objeto e dá uma olhada nele: Trata-se de uma folha seca que estava pressionada entre as páginas.

- Mãe, olhe só o que eu achei!

- O que é, meu filho?

Maravilhado, o menino responde:

- Acho que é a cueca do Adão!

A mãe está na cozinha fazendo o jantar para sua família, quando sua filha pergunta:

- Mãe, de onde vêm os bebês?

A mãe pensa por alguns segundos e diz:

- Bem, querida, mamãe e papai se apaixonam e se casam. Uma noite, eles vão para o quarto, se beijam, se abraçam, e têm relações sexuais.

A filha olha intrigada, e a mãe continua:

- Isso significa que o papai coloca o pênis dele na vagina da mamãe. É assim que se ganha um bebê, querida.

A criança parece compreender, mas questiona:

- Ah, entendo, mas na outra noite, quando cheguei no seu quarto, vi que o pênis do papai estava na sua boca. O que se ganha quando você faz isso?

- Jóias, minha querida. Jóias.

Um português tinha uma vaca e outro tinha um boi, quando um chegou perto do outro e disse:

- Olha cá sabes tu, eu tenho este boi, mas o meu boi parece até veado, parece um boi veado, fica sentado o dia inteiro e não me faz nada...

O outro diz:

- Esta vaca também...então vamos cruzar, e a produção nós dividimos, esta baim?

- Esta baim!

Cruzaram e nasceu um bezerro. O dono do boi disse:

- Anda cá, sabes tú que o bezerro é meu hã, é sim porque tua vaca sem meu boi nada fazia.

O outro retrucou:

- Não senhore o bezerro é meu, porque o teu boi sem minha vaca.

Ficaram naquela discussão e ao fim foram para o distrito. O delegado lá estava, e o português perguntou:

- Anda cá senhor doutor, olha, o senhor é uma vaca e eu sou um boi. Se eu trepo no senhor e nasce um bezerro, de quem é?

O delegado responde:

- É da puta que te pariu!

O português se virou pro outro e diz:

- Estais a ver, não é meu e nem teu, é da minha mãe!

Três bêbados entram em um táxi, e o taxista percebendo o nível de embriaguez dos rapazes, decide aplicar um golpe.

Liga o motor, desliga o motor e diz:

- Chegamos!

Os três bêbados descem. O primeiro paga, o segundo agradece e o terceiro lhe dá um soco na cara. O taxista achando que foi descoberto, pergunta:

- Por que me bateu?

E o bêbado grita:

- Seu filho da mãe, quase nos mata com tanta velocidade!

Uma mulher de 10 anos traz Johnny casa e diz a sua mãe que ela o pegou jogando Médicos e Enfermeiros com sua filha de 10 anos, Mary.

A mãe de Johnny diz: "Não vamos ser muito duros com eles, eles são obrigados a ter curiosidade sobre o sexo nessa idade."

'Curioso sobre o sexo? Ele a levou porra apêndice para fora! '

Uma mulher leva Joãozinho para casa e diz para a mãe dele que pegou ele brincando de médico com sua filha de 10 anos. A mãe de Joãozinho tenta acalmar a outra mãe:

- Não vamos ser tão duras com eles. Eles estão entrando na idade de começar a ficar curiosos sobre sexo.

A outra mãe exclama:

- Curioso sobre sexo? Ele retirou o apêndice dela!

Um menino cego está no seu quarto e sua mãe chega com um prato de sopa. Já irritada pelas outras vezes em que o garoto derrubou a refeição, a mãe ameaça o garoto:

- Se você derramar de novo, vai ver uma coisa!

Logo em seguida o garoto derruba a sopa e com um olhar triste ele diz para a mãe:

- Mãe, não tá funcionando!

A mãe entra de surpresa no quarto do filho e pergunta:

- O que esse rapaz faz embaixo da sua cama?

E o filho responde:

- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz muitas!

A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

— Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! — E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

— Isto é por você ser como é! — marido dirigindo-se à mulher — Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você — pai apontando para a outra filha de 19 anos — que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e revida, gritando:

— E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

­— Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

— A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Joãozinho pergunta para sua mãe:

— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?

— Sei sim. Por quê?

— Te amo! Toma aqui meu boletim...

A professora perguntou aos alunos:

— Pedrinho, onde Deus está?

— No céu.

— Muito bem.

Depois a professora perguntou à Mariazinha:

— Mariazinha, onde Deus está?

— No nosso coração e no céu.

— Muito bem.

— Joãozinho, onde Deus está?

— No banheiro.

— No banheiro?

— É que eu estava tomando banho e minha mãe disse: "Meu Deus, você ainda está no banheiro!"

O garoto apanhou da vizinha e mãe furiosa foi tomar satisfação:

— Por que a senhora bateu no meu filho?

— Ele foi mal educado e me chamou de gorda.

— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

De manhã, a mãe bate na porta do quarto do filho:

— Filho acorda!

— Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os professores.

— Mas você tem que ir, filho! E por três motivos: você tem um dever a cumprir, já tem 45 anos e é o diretor do colégio.

O garotinho Pepê, sai correndo do banheiro e vai até a cozinha onde sua mãe esta fazendo o almoço. Enrola o dedinho no avental da mãe e vai dizendo:

— Mamãe, será que não dava...

Enrola mais um dedo:

— Pra senhora comprar...

E rola mais outro dedo:

— Um papel higiênico...

Acaba enrolando a mão toda e conclui:

— Mais resistente?

O filho queria tomar banho com a mãe, para isso ele insistiu até ela deixar. Já no banho ele pergunta:

— Mãe, o que é isso?

Por ele ser muito novo ela responde:

— Ora, isso é uma garagem meu filho.

Dias depois o menino pede para tomar banho com o pai, insistiu até ele deixar. No banho ele perguntou novamente:

— Pai, o que é isso?

Pelo mesmo motivo de idade o pai responde:

— Ora, isso é um carrinho meu filho.

No dia seguinte o pai e a mãe pegam o filho transando no banheiro e perguntam furiosos:

— O que você está fazendo moleque?

Ele responde:

— Ora, to guardando meu carrinho na garagem.

Na igreja a mãe impondo respeito do filho fala:

— Filho, não se deve falar palavrão na igreja, se não o teto cai.

Assustado o menino responde prontamente:

— Caralho mãe, se essa porra cair nós tamo fudido!

Uma mãe pergunta à outra:

— Seu filho é mudo?

— Não sei, ele nunca me disse nada.

Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.

— Quanto é? — ela perguntou ao vendedor.

— São 500 reais!

— Ai, moço... Eu só tenho 300! Você me vende por 300?

Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:

— Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!

A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.

— Meu Deus! — gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.

Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e... peidou.

Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.

— O quê? — gritou a mãe, assustada — Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!

Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e... peidou.

Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:

— Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! — e correu para a loja.

Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.

— Mas quem foi que disse que eu consegui — disse a vovó — Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar...

Joãozinho pergunta para a mãe:

— Mãe, bunda amarrota?

— Claro que não, filhinho! Por quê?

— É que hoje eu ouvi o papai falando assim pra empregada: "Prepara a bunda que hoje eu vou passar o ferro!"