Piadas de Loucos

O Louco liga desesperadamente aos bombeiros dizendo:

-O HOSPICIO ESTA PEGANDO FOGO!!!O HOSPICIO TA PEGANDO FOGO!!!

Os carros de bombeiros vem chegando ao hospicio fazendo mol algazarra, barulho e muito mais....

eles chegam ao hospicio, mais nao há fogo nenhum, um bombeiro olha para o outro e diz:

-Não há fogo nenhum aqui...

Um louco aparece na janela para ver o que esta havendo, ai um bombeiro ve o louco na janela e diz:

-E ai louco cade o fogo?

E O Louco Responde:

-Vocês chegaram tão rapido que nem deu tempo de acende-lo.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....

Dois portuguêses chegam na casa de um amigo com a orelha queimada e o dono da casa perguna para um deles:

-porque está com a orelha queimada??

e ele responde:

-porque o tele fone tocou e sem querer eu atendi o ferro de passar e o ferro estava ligado.

e então o dono pergunta para o outro:

- e vc porque está com a orelha queimada??

e ele responde:

-porque o telefone era para mim.

O que a porta velha disse para a pora nova??

Nada, porta não fala!!

Oque a porta falou para a outra???

Nada, porta não fala!!!

um carro lotado de velhinhas esta andando a 15 km por hora em uma BR o guarda preocupado pede para a velhinha encostar e o guarda diz:

- a senhora esta apenas a 15 km por hora.

e a velhinha responsde:

-horas!estou no limite de velocidade.

o guarda a corrige nao 15 é o numero da rodovia e alias porque suas amigas estao tao palidas.

a velhinha responde :

-e porque acabamos de sair da BR 476.

Havia um louco no canto da rua, observando todos que passavam..até que um cego passou, com sua bengala tentando detectar algo pra nao se bater, logo em seguida passa um deficiente físico ouxandouma das pernas..o louco se revoltou com akilo e foia té o deficiente e comçou a bater, deu tanto murro, tanto..o deficiente sme saber pq..perguntou porra tu é louco mesmo que diabo foi ke eu te fix..ele respondeu..

porra o outro passa ai escrevendo na rua,aí tuvem apagandooO..

kkkkkkkkkkkkkkk

O motorista do táxi disse:

— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

— Feia!

O motorista:

— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro, de novo:

— Feia!!!

— Que feia o quê! Tá louco? — retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros:

— Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:

— Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico:

— Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É... urdo, é? Eu ilho da uta!

Um louco planeja detalhadamente sua fuga do hospício.

— Vou passar por cima do portão através de uma escada que encontrei no pátio. Vai ser moleza!

No dia seguinte, o louco ainda está lá e o companheiro pergunta:

— Ué, você não ia fugir?

— Não deu! O portão estava aberto...

Três loucos se encontram no pátio do hospício.

— Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! — apresenta-se o primeiro.

— Muito prazer — diz o outro. — Eu sou Jesus, o filho de Deus!

E diz o terceiro:

— Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!

O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a ideia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, ele não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho. Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este por sua vez estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça, e não quis saber de noitada.

Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande ideia:

— Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!

Assim, cada vez mais excitado com a ideia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu. Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:

— Nossa, o que foi isso?

— Não sei... mas minha bunda tá doendo pra cacete! — responde o Homem-Invisível.

Oito da manhã e o garotão está no boteco, enchendo a cara. Até que passa um amigo dele pela rua.

— Que é isso, Duda? Tá louco? Logo de manhã enchendo a cara, cara?

— Pois é, mano... (hic) É que meu pai falou que minha vida tava toda do avesso! (hic) E falou que se eu não mudasse tudo (hic) radicalmente, ele ia cortar minha mesada!

— Não tô entendendo nada! — retruca o amigo.

— Eu tô fazendo o contrário do que eu fazia, cara! (hic) Agora bebo o dia todo e durmo de noite!

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:

— Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.

Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:

— Se você me pegar, você me come!

Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:

— Se eu te pegar, te como!

O filho estava louco pra sair de casa e o pai, não saía do pé dele.

— Pô, velho! — disse ele ao pai — Eu preciso de aventuras, emoção, mulheres... Não tenta me convencer a ficar!

E o pai respondeu:

— Mas quem está pedindo pra você ficar? Vamos juntos!

No bar do hospício, um louco toma um guanará atrás do outro, pensando que é cerveja. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas a parte de baixo. E assim faz várias vezes, deixando uma pilha de pés de copo em cima da mesa. Dois loucos que passavam por ali comentam:

— Olha ali, que cara mais pirado!

— É mesmo! Onde já se viu jogar fora justo o pé do copo, que é a parte mais gostosa?

O louco chega para o outro e pergunta:

— Você sabe que horas são?

— Sei! — responde o outro.

— Muito obrigado!

um dia dois loucos quizeram fugir do Ospicio ai um deles disse o plano: Olha agente sai da sela arromba a porta e pula o muro

ai quando chegou o dia eles disseram:tchau pessoal vamos embora

eles sairam da cela arrombaram a porta chegaram no muro e um deles disse:q droga n vamos poder fugir

o outro disse: pq?

ai o outro disse: pq o portao tah aberto

votem

No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de quarto:

— É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!

O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:

— Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!

— E qual o motivo de sua preocupação?

— Dinheiro, doutor!

— Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!

— Pois é doutor, era o meu sobrinho!

Em uma movimentada tarde de sexta-feira, bem na hora do rush, uma perua de lotação atropela um pobre padre que atravessava a rua.

Duas pessoas morrem: o motorista da lotação e o padre e, dentro de alguns instantes, eles estão nas portas do céu.

— Pode entrar! — diz São Pedro, para o motorista de lotação.

— E eu? — pergunta o padre, indignado.

— Você vai ter que esperar alguns dias no purgatório — diz o porteiro do paraíso — Ainda vamos decidir se você vai entrar no céu ou não!

— Mas como assim? — diz o padre, fora de si — Eu passo a minha vida inteira rezando, indo à igreja todos os domingos, pregando o evangelho na minha paróquia e sou mandado pro purgatório?

— Enquanto este homem, motorista de lotação, que dirige feito louco nas ruas, chega no céu e vai logo entrando? Deve haver algum engano!

— Não há engano algum! — esclarece São Pedro — Acontece que agora, aqui no céu, nós estamos trabalhando com resultados, como vocês fazem na Terra...

— Resultados? E por acaso a vida deste homem trouxe mais resultados do que a minha vida de padre?

— Acompanhe meu raciocínio — diz São Pedro, muito paciente — Enquanto você rezava as suas missas, os fiéis dormiam, mas enquanto este homem dirigia a sua perua de lotação, as pessoas rezavam, fervorosas! Questão de resultado!

Ao chegar no hospício, o diretor se depara com o prédio cercado de policiais.

— O que está acontecendo aqui? — pergunta a um Tenente.

— É que um dos loucos fugiu!

— Qual deles?

— Um que dizia que era um papel-carbono!

— E por que tantos soldados para pegar um louco?!

— É que nós já prendemos três cópias, mas ainda estamos na pista do original!