Piadas de Loucos

Seu Zé tinha um amigo que era doido, o João Doido! Certo dia ele o encontra trabalhando como vendedor numa feira.

Zé: - Aêê, João!! Vejo que já estás curado!! Tá até vendendo na feira!!

João Doido:- Pois ééé, né?

Zé: - Mas o que você está vendendo? Cadê suas mercadorias?

João Doido:- Estão aqui! Não está vendo!

Zé: - Mas num tem nada aí, cara! Só a banca vazia!!

João Doido: - Justamente isso! Estou vendendo NADA!!

Seu Zé percebendo que seu amigo não estava exatamente curado deixou pra lá pois não se pode contrariar um doido, afinal, João era seu amigo. Mas daí foram chegando fregueses, comprando NADA e o NADA do João Doido fez o maior sucesso na feira. Seu Zé ficou uma pilha de confuso. Pra piorar, de repente Seu Zé percebe que em frente a banca do seu amigo doido havia se formado a maior confusão, muitos fregueses revoltados, xingando, aí Seu Zé assustado foi lá falar com seu amigo doido.

Zé: - Cara!! O que houve? Que confusão foi essa agora? Você tava indo tão bem!!!

João Doido!! É QUE... ACABOU TODA A MINHA MERCADORIA!!!

O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com o patrão:

— Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!

— Mas, o Jonas é o meu filho! — protesta o dono da loja.

— Sim... e qual a diferença?

— A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!

Um cara passava na rua e ouviu no hospicio um 33.

E num parava de repiti daee o cara foi olha num buraco .

Quando olhou recebeu uma cutucada que quase fico cego e ouviu 34. kkkk

votem ae

Um cara chega num louco e pergunta : Ei! aonde fica a rua 25 de marco e doido responde : 25 de marco de que ano

Conversa de Doido:

Um louco mostra as mãos fechadas para outro louco e pergunta:

-O QUE VOCÊ ACHA QUE EU TENHO NA MÃO?

-DEIXE EU PENSAR.....UM ELEFANTE!!!!

-AH! ASSIM NÃO VALE. VOCÊ VIU O RABINHO DELE!!!

No Hospício:

Um louco fala e grita dizendo:

-EU SOU ENVIADO DE DEUS NA TERRA!!!

E outro louco responde:

-MENTIRA! QUE EU NÃO ENVIEI NINGUÉM!!!

Horário Maluco:

Um louco pergunta para um senhor:

-O SENHOR SABE AS HORÁS???

-SEI SIM- Responde o senhor.

-Muito Obrigado!!!

O amigo do louco foi visitar ele, ai ele viu o louco escrevendo uma carta, dai ele pensou.

-Ele já deve estar bem, vou perguntar pra ele.

-Louco, voce esta escrevendo esta carta pra quem?

Ai o louco disse.

-Pra mim mesmo senhor.

Ai o amigo disse.

-E o que esta escrito nela?

Ai o louco disse.

Como vou saber, nao recebi ainda!

O louco estava tomando banho com seu amigo (louco também), ai o amigo disse pro louco.

-Voce da conta de subir na água do chuveiro?

E o louco.

-Dou conta sim.

E o outro louco.

-Entao sobe!

Ai o louco disse.

Eu nao, quando eu chegar lá em cima voce desliga o chuveiro, ai eu caio!

Um dia no ospicio, estava tendo futebol sem bola no patio

mas havia um sentado sem jogar.

Então um dos caras q trabalhavam la perceberao q ele nao estava mais louco e foi la perguntar:

- Por que vc nao esta jogando bola com eles.

ai o louco respondeu:

- É q a bola esta murcha.

kkkkkkkkkkkk!!!!!!

votem ai.

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom que vem com o cardápio na mesa:

— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:

— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:

— Waldemar passa a mão no pinto e depois esfrega nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:

— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar na cozinha?

um gaucho fala para seu amigo , ochente oq eu fasso com o corithias pede na serie A e na serie B, o amigo dele fala vai reza pele seu time,ele chega la o pasto fala meus irmao

abre no salmo corithias 1 versiculo 9, o gaicho fala ochete ate na igreja q isso

by:troy

O MANICOMIO SUPER LOTADO,ACABOU EM REUNIAO ENTRE OS MÉDICOS

E DIRETOR, QUE DECIDIRAM DAR AUTA AOS QUE JÁ ESTIVESEM SAO.

NAO SEI SE LOUCO SARA MAS FOI QUE ACONTESEU. ENTAO COM AS

FICHAS EM MAOS FORAM PELOS CORREDORES ANALISANDO,PERGUNTARAM

AO 1º - SE EU TE DER ESSE DINHEIRO TODO O QUE VC. FARIA

- COMPRO BALA EEEEEE COMPRO BALA, MEDA MEDA MEDA. FORAM AO 2º - SE EU TE DER ESSE DINHEIRO TODO O QUE VC. FARIA. - OLHA VOU PARA MINHA CASA CUIDAR DOS MEUS FILHOS,DE MINHA VIDA ENFIM COMECAR DE NOVO.ALTA PARA ELE DISSE O MÉDICO. FORAM AO 3º - SE EU TE DER ESSE DINHEIRO TODO O QUE VC. FARIA. - VAITOMANOCÚ, VAITOMANOCÚ,

VAITOMANOCÚ.RÁPIDO FORAM AO 4º - QUE ESTAVA NÚ DE COQUE COM

UM ESPELHO OLHANDO O SEU CÚ,E PERGUNTARAM - SE EU TE DER ESSE DINHEIRO TODO QUE VC. FARIA.E ELE LOGO RESPONDE - QUE

PERGUNTA MAIS BESTA,É CLARO QUE EU IA COMPRAR OUTRO CÚ PORQUE ESTE AQUI ESTA FURADO...

um rapaz trabalhando na roça quando derrepente lhe deu uma dor de barriga .

e ele correu atraz de uma moita pra fazer sua nescecidade..

tinha uma arvore ali perto,nessa arvore tinha um passaro ,

e ele cantava;; bentivi,bentivi,e o rapaz penssando q fosse gente fikou assustado ,olhava pra la ,pra ca, e ñ via ninguem ,e continuava sua nescecidade e o passaro cantava de novo bentivi,bentivi,eo rapaz assustou de novo mas ñ via ninguem e continuou sua nescecidade e o passaro cantou de novo bentivi,bentivi o rapaz ja nervozo grita:

Ja que você viu fika queto filha duma put...

Tinha um cara que todo dia passava perto do hospício e ouvia as vozes dos loucos:

__ tresentos e um,tresentos e um,tresentos e um...

Porque será que todo dia esses loucos falam esse número. pensou ele.

Até que um dia a sua curiosidade falou mais alto e resolveu descobrir porque eles falavam isso todo dia.Pegou uma escada e subiu até a janela do hospício,derrepente foi

golpeado com uma barra de ferro pelos loucos,caiu da escada e morreu...e os loucos:

__Tresentos e dois,tresentos e dois,tresentos e dois...

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

- Estes maricas aqui à minha frente são todos uns rotos! Os

desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado

são todos filhos da puta!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as

pessoas desequilibram-se. Levanta-se um e agarra o bêbado pelos

colarinhos e ameaça:

- Quem são os rotos e os cabrões aqui?

Responde o bêbado de mansinho:

- Porra! Agora não sei. Com a travagem, misturou-se tudo...

La no hospicio construiram uma piscina,os loucos ficaram felizes da vida e ficaram pulando no trampolim e brincando na piscina,dai chegou a hora deles dormirem,no dia seguinte um louco foi lá falar com o dono do hospicio,o louco perguntou:E ai cara,nós vamos poder usar a piscina hoje denovo.Ai o cara disse:Concerteza e hoje vai ser até melhor,a piscina vai estar cheinha dagua

xDxDxDxD

Ass:MarcosFL

DOIS LOUCOS ESTÃO CONVERSANDO E DERREPENTE UM FALA PRO OUTRO!

-EU ESTOU PENSANDO EM COMPRAR O ESTÁDIO DO MORUMBI.

--O OUTRO LOUCO MEIO ASSUSSTADO RESPONDE: RUMMM! MAS EU NÃO VENDO..

Um homem chega na padaria e pede...

- mi ve um empadão desse aqui...

o garçon:

- é de ontem

- entao me da uma pizza...

- é de ontem

- me da um bolo daquele ali...

- é de ontem tambem.

- Porra garçon!!!! num tem nada de hoje nao??

- Não. Só chega amanha.

Um bebado andava na rua, todo zuado com akela ara de cachaça

e vê uma garrafa!

E ele fala:

-Um que bom uma garrafa deve se cachaça!!!

E começou a limpar a garrafa pra ver se era da boa, e esfregou a garrafa e nisso aparece um gênio, que diz:

-Como você me libertou eu posso te conceder 1 desejo.

o bebado:

Vai se ferra!! Só porque eu soh cachaceiro eu ganho 1 desejo. Quer saber já que eh um desejo eu quero beber cachaça de graça o resto da minha vida, até a minha morte

O genio:

- Okay seu desejo foii concedido de agora em diante seu XIXI é cachaça.

o bebado fiko loko e começou a xingar o genio..

-Você tah loko você acha que eu vo bebe meu xixi,

ai ele viro as costas e foi embora chegando em casa

ele vai ao banheiro com um copo e vai faze um teste, ele mijou no copo e cheiro e disse:

-um tem cheiro de cachaça

bebeu um gole e gritou

-nossa eh cachaça mesmo

chamou sua mulher e disse

-mulher beba meu xixi!

ela achou estranho mais bebeu ai ela naum acreditou

e todo dia quando ele chegava em casa os dois tomavam um poko de cachaça direto da fonte.

Até que um dia ele soh colokou cachaça no copo dele ai a mulher falou]

-oxê homem eu tambem quero cachaça, porque voce num colokou no meu copo

o bebabdo falou

-num colokei porque hoje você vai bebe na bokinha da garrafa!!

ae pessoal se gostaram dessa votem ai

vlw pessoal

Tinha um cara q vinha viajando no metrô néh.

qundo deu uma vontade de cagar néh.

aeww ele colocou a bunda pra fora i começou a cagar,aeww tinha a mãe i a filha na estação.

a filha disse pra mãe:

-olha mãe q homem da cara grande.a mãe responde:

-pior é o charuto q ele vem fumando.

haushuahushaushuahsuahushua.

Um hospício estava muito cheio e de repente um homem passa e ouve eles gritando :

-Cinqüenta e um!Cinqüenta e um!

E tinha um buraquinho no muro e ele enfiou o olho pra ver o que estava acontecendo.

E lá vai um dedo no olho dele

-E eles começam a gritar :

Cinqüenta e dois!Cinqüenta e dois