Piadas de Loucos

Loko fala pra Llyodo:

- Ei, já sei como escapar desse hospício! De noite a gente sai pelo buraco da fechadura.

- Boa ideia Loko!

De noite quando eles vão fugir, Llyodo fala:

- Não dá pra fugir Loko!

- Porque?

- Esqueceram a chave na fechadura!

Um visitante de um hospício reparou num doente que estava com o ouvido encostado numa parede, muito atento.Uma hora depois, ao passar pela mesma sala, o homem se continuava na mesma posição.

Aproximou-se dele e perguntou:

-O que há aí para escutar?

-Encoste o ouvido e preste atenção...

O visitante assim o fez.Ficou de ouvido grudado na parede durante 1 minuto.

-Não estou ouvindo nada!

Aí,o louco, com o ar intrigado, explica:

-Pois é...Faz 5 horas que eu estou aqui e também não consigo ouvir nada!

Dois loucos estão num quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna. Um deles aponta a luz para o teto e diz:

— Aposto que você não consegue subir até o teto, se agarrando na luz!

— Você acha que eu sou trouxa, é? Se eu fizer isso, quando eu estiver na metade, você desliga a lanterna e eu me esborracho no chão!

Um caminhão que vem transportando os loucos de um hospício para o outro vira na pista. O médico que vinha na cabine com o motorista sobrevive, vê vários loucos feridos e se desespera, chama pelo motorista, mas o motorista estava morto. Então vê um louco saindo dos destroços e chama-o para ajuda-lo a separar os mortos dos vivos. O médico explica para ele:

— Quando eu disser que está morto você joga no buraco, se eu disser que está vivo você deita ele no chão.

Então o médico começa a examinar os loucos... Após analisar o primeiro ele diz:

— Morto!

O louco joga no buraco. O médico analisa o próximo e diz:

— Vivo!

E o louco deita o outro no chão, até que o médico diz novamente:

— Morto!

O louco pega o corpo nos braços e o leva para jogar no buraco, quando escuta um gemido do louco que está em seus braços:

— Me ajude, me ajude, eu ainda estou vivo...

E o louco responde:

— Deixa de conversa! Quer saber mais que o doutor?

Dois loucos foram presos e estavam bolando um plano para fugir da prisão.

O nome deles eram Mané e Débil.Derrepente Débil teve uma idéia... e disse:

O Mané você vai primeiro pega empulso desde a parede até a fechadura e tenta passar ok?

Ai de noite foi uma loucura kkk os loucos tentando fugir e derrepente Mané foi bateu a cabeça e com o impacto voôu pra traz e disse por que será que não deu pra mim passar?

Ah esqueci de te falar que a chave estava do outro lado da fechadura!! kkkk

O marido, como todos os maridos, tinha lá seus códigos com a mulher. Uma noite, louco para transar, pede para o filho levar uma mensagem à mãe:

— Diga a ela que eu quero "escrever uma carta".

Minutos depois, o garoto volta:

— Ela mandou dizer que não dá, porque "a fita da máquina está vermelha".

Passados aqueles tais dias críticos, o menino traz ao pai nova mensagem codificada:

— A mamãe mandou avisar que, se o senhor quiser escrever aquela carta, tudo bem: "A fita já está azul outra vez."

— Ah, diz para ela que agora eu já escrevi à mão mesmo!

Um homem estava passando na frente de um hospício, quando de repente olha para o muro e vê a metade da cabeça de um louco olhando para ele. O louco então fala:

— Eu vou te pegar!

O homem nem liga e continua andando. O louco fala de novo:

— Eu vou te pegar! Cuidado!

O homem fica meio apreensivo e apressa o passo, até que ele fala de novo:

— Eu vou te pegar! — e então pula o muro do hospício.

O homem corre e o louco segue atrás. Começa uma verdadeira perseguição, o homem fugindo do louco e o atrás dele cada vez mais perto. Até que chega uma hora em que o homem se vê encurralado num beco sem saída, e o louco vai chegando cada vez mais perto. Então o homem fica desesperado e começa a gritar:

— Por favor não me mate! Por favor!

O louco chega perto do homem, toca nele e diz:

— Te peguei, agora tá com você! — e sai correndo...

Um avião estava navegando no mar

no meio da viagem um pneu furo

quantos abacaxis sobraram???

nenhum jacaré num come alpiste :D

2 loucos planejam fugir do hospicio um deles diz:

a noite vamos fugir pelo buraco do cadeado esta noite.

a noite os 2 loucos vão até a porta e um deles diz:

nao vai da para passar pq a chave esta no cadeado!

e o outro louco diz vamos pular o portão.

os loucos vao ate o portao quando eles vêem o portao esta derrubado e um deles fala :

nao vai mas da para pular o portao pq o portao esta derrubado

ai outro luco fala essa segurança é boa mesmo

O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando a filhinha que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

Ele fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro. Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas ele não queria.

— Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

— Pai, que é isso! Que vergonha!

O namorado da filha diz:

— Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:

— Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:

— Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?

E o maridão responde:

— Pelo cheiro dos dedos dele, vai ser ginecologista!

O Juvenal estava desempregado fazia muitos meses. Com a persistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:

— Qual foi seu último salário?

— Mil reais! — Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.

— Pois se o senhor for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

— Jura?

— Que carro o senhor tem?

— Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!

— Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!

— Jura?

— O senhor viaja muito para o exterior?

— Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo...

— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tóquio...

— Jura?

— E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava! E o chopp gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? — Coitado do Juvenal! — Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!

— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

— Si, sim, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

— Ooooohhhhhhhhhhhhh!

— Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...

— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:

— Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeeeeuuu!

Dois loucos tinham um plano, no qual era tentar fugir do hospício.

O primeiro disse:

- Vamos tentar sair pela fechadura da porta principal, hoje as 22:00 Hs. ( Dez horas da noite )

- Concordo! - Disse o outro louco.

Chega as 22:00 Hs, quando chegam a porta principal, o primeiro louco começa chorar.

O segundo louco pergunta:

- Qual o motivo dessa choradeira toda?

- Não vamos conseguir escapar pela fechadura! - Responde ele, chorando.

- Como não? - Pergunta o segundo.

E o primeiro responde:

- A chave está na porta...

era uma vez 3 formiguinhas que sempre viajava pelo corpo só que teve um dia que as 3 formiguinha entrou dentro de uma puta

ai uma formiguinha flou -gente que lugar mais esquisito é este (era o cú o lugar que ela estava)ela flou - gente ete lugar é orrivel tem 2 montanhas que saem bolas de canhão ai a outra falou - gente eu to num lugar que é 2 montanhas que sai um negosio gosmento (era o seios da mulher)ai a utima falou -gente eu to num lugar pior eu estou na mata atlantica (era o perereca)

Num belo dia um louco foi fazer uma última avaliação para ser liberado de volta para a sociedade. Então o médico lhe perguntou:

__ Qual é a primeira coisa que tu vai fazer quando sair daqui?

Aí o louco respondeu:

__ Vou comprar um cachorro pra mim. Adoro cachorro!

O médico admirado fica contente e diz que também adora cachorros. Na mesma hora o louco o interrompe e pergunta:

__ E o senhor prefere como? Assado? Ensopado? Frito?....

No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os médicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-nos que poderiam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina. Só um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.

— Por que você não esta se divertindo com os outros?

Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:

— Eu sou o salva-vidas.

Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz:

— Quero te possuir agora mesmo!

— Que é isso, você está louco? — diz a garota.

— Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai…

A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo e resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião. A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

— Ai amiga esse cara é um babaca, escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto. Aceita, você pega a grana e deixa ele falando sozinho.

A amiga 20 minutos depois liga de volta:

— E então?

A loira decepcionada diz:

— O filho da puta jogou 100 reais no chão em moedas de 5 centavos… Já tá dando a segunda!

Tinha Um Italiano,um Espanhol e um Português que trabalhavam juntos!

Na hora do almoço o Italiano falou:

-Macarone de novo se vier macarone de novo eu me taco dessa empresa!

O Espanhol disse:

-Paella de nuevo se vier Paella de nuevo eu me taco dessa empresa!

O Português disse:

-Bacalhau de novo se vier Bacalhau de novo eu me taco dessa empresa!

No outro dia na hora do almoço:

-Macarone de novo!

Poooof,se tacou da empresa!

-Paella de novo !

Poooof,se tacou da empresa!

-Bacalhau de novo!

Poooof,se tacou da empresa!

No enterro:

a namorada do Italiano disse:

-Meu marrido era tão Bonitinho

a namorada do Espanhol disse:

-Meu marido era tão inteligente

a namorada do Portugues:

-Meu marido era tão mais tão burro,ELE QUE PREPARAVA O ALMOÇO DELE!

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Um louco estava no hospício escrevendo uma carta e seu amigo perguntou:

- Para quem é essa carta?

- Para mim

- O que tá escrito nela?

- Não sei, ainda não recebi

Um Louco Pergnutar Para O Outro Louco Com As Mãos Feichadas

-o que eu tenho dentro da minhas mão

O Outro Louco Responder

-Um Elefante

O Otruo Louco Responder

-Não Vale Você Viu o Rabinho

um dia o joaozinho viu um cachorrinho e disse bem assim para sua mae:

- Mae posso pegar esse cachorrinho p mim?

e a mae disse:

- pode meu filho.

dai o joaozinho deu o nome do cachorro de caguei.

dai um outro dia o joaozinho viu um cachorrinho e falou:

- Mae posso pegar esse cachorrinho p mim?

e a mae disse:

- pode meu filho.

dai o joaozinho deu o nome de bolinha.

Dai um outro dia o joaozinho viu outro cachorrinho na rua e falou:

- Mae posso pegar esse cachorrinho p mim?

e a mae disse:

- pode meu filho.

dai o cachorrinho deu o nome de preta.

Dai um dia o joãozinho perdeu seus 3 cachorros e para achar,é claro, ele ficou gritando:

- CAGUEI, BOLINHA, PRETA!

hahaha. fimmmm

votem pessoal!