Piadas de Loucos

No hospício, devido a superlotação e precisando desocupar alguns leitos, o diretor resolve fazer um teste de sanidade com os loucos e aqueles que passarem no teste poderão ir diretamente embora para suas casas.

Como fazia um calor infernal, o diretor reuniu todos os loucos à beira da quadra de esportes e disse a eles apontando para o chão da quadra:

— Essa é uma enorme piscina que estamos inaugurando hoje para vocês. Espero que vocês gostem! Podem começar a se refrescar desse calor agora mesmo.

No mesmo instante, todos os loucos tiram as suas roupas e desesperados, começam a pular para dentro do chão da quadra. Um pula de costas, o outro de lado, o outro de cabeça, o outro de barriga. Em fim todos pularam, exceto um.

Curioso em saber porque só aquele louco passou em seu teste, ele aproxima-se do louco e diz:

— Está tão calor hoje! Pode me contar porque todos entraram na água e só você ficou pra fora?

O louco olha triste para o diretor e diz:

— Bem que eu queria! Mas é que eu não sei nadar.

Dois loucos estavam tomando banho e um deles disse:

— Duvido que você consegue subir pela àgua do chuveiro e encostar no mesmo.

O outro respondeu:

— Eu não. Acha que sou bobo? Eu sei que quando eu chegar lá em cima, você vai desligar o chuveiro e eu caio.

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring... ring... ring... Atende um diabinho, e Deus pergunta:

— Por favor, posso falar com o Demônio?

— Qual dos dois? — responde o empregado — O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

O louco conta para o amigo que arrumou um novo emprego.

— Agora sou agente secreto.

— Ah, é? Mas o que exatamente você faz?

— Sei lá... É tudo tão secreto que eu não descobri ainda.

O rapaz, excelente funcionário de uma lojinha pequena, reclama com o patrão:

— Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja. Só que eutrabalho que nem um louco, enquanto ele fica lendo o jornal o ia inteiro. Além do mais, ele ganha o dobro do que eu!

— O Jonas é meu filho! — protesta o dono da loja.

Indignado, o rapaz responde:

— Sim... e qual a diferença?

Calmamente, o patrão diz:

— É simples. A diferença é que a sua mãe não me põe para dormir no sofá se você trabalhar demais.

Em um belo dia ensolarado, os diretores de um hospício decidiram liberar a piscina para os loucos nadarem, e ficaram do alto de um prédio apenas observando o comportamento.

Quando todos estavam se divertindo, um deles começou a se afogar. Do nada surge outro louco, que tira sua camisa e pula na piscina e salva seu amigo. No dia seguinte os diretores do hospício vão falar com o herói:

— Viemos te parabenizar por você ter salvo a vida do seu colega... mas infelizmente ele se matou enforcado no varal.

— Não se matou não. É que ele estava todo molhado, então coloquei ele pra secar no varal!

Todo ano acontecia uma competição no hospício para ver qual louco conseguia bater palmas.

O primeiro louco chegou, deu um nó entre os braços e não conseguiu.

O segundo chegou, suando frio, com muito esforço bateu na própria cabeça.

O terceiro chegou, enquanto isso todos olhavam ansiosos, pois, era o campeão do ano anterior que estava no palco. Com muita facilidade ele bateu palmas... então todos os louco o aplaudiram.

Em um hospital de loucos, havia um homem , que ficava falando dentro do quarto:

- te peguei, agora vou te comer.

O psiquiatra foi solicitado para avaliar o paciente, foi na porta do quarto dele e ouviu:

- te peguei, agora vou te comer.

O médico achou estranho e abriu a porta:

- te peguei ( a caca de nariz ) e agora vou te comer

O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, pelada. Tira os óculos, vestidas. E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a Maria, sua mulher.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e um homem no sofá pelados. Tira os óculos, pelados. Põe os óculos, pelados. Tira, pelados. Põe, pelados.

E Manuel diz:

- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:

- E então? o seu dente parou de doer?

- Sei lá! o senhor ficou com ele!

um louco estava no hospital ai o medico foi la no quarto do louco e o,louco disse ahhh doutor eu fiquei no hospital tanto tempo que ate deu tempo pra mim escrever um livro ai o medico disse ah vc pode ficar de alta ma me de essse livro antes ai o louco saiu e deu o livro quando o medico abriu o livro so tinha potoco potoco potoco(1000000000x)

oque que voce esta fazendo meu amigo?

estou escrevendo uma carta pra mim

e oque que esta escrito nela?

nao sei ainda nao recebi

Dois loucos pegaram o carro do diretor do hospicio e sairam para dar uma volta.No caminho, eles conversam:

-Como as arvores passam rapido!

-Certo. Vamos voltar de arvore

Um louco morava ao lado de um cemiterio.Ele vivia com medo dakilo.Entao resolveu sair dakele lugar.Mais ele queria fujir da propria casa!Com a mulher dele é claro.

- Olha amor vamos sair daki

Eles sairam de la e foram para um lugar mais seguro

Entao o louco ganhou uma bolsa de estudos do amigo dele.

O Amigo do pai do louco estava conversando ai falou.

- O Meu filho é um orgulho!

Ai tinhas tres caras conversando o Pai do Louco o Amigo do Pai do Louco e um cara

O Pai do louco foi pegar uns drinks.Ai o Amigo do Pai do Loko

- Meu filho deu uma bolsa de estudos para uma faculdade carissima!

o Pai do Loko voltou

- Eae qual assunto?

- Orgulho de nossos filhos

- Aé entao meu filho ganhou uma bolsa de estudos de boiola.

O Louco foi pro hospicio porque nao tinha condições.

Ai o diretor Fez uma porta numa parede DE LAPIS

e falou

- Ta livre!!!!

Uma correria so!

So o Louco do Cemiterio ficou.

Ai o Diretor

- Voce pode sair!

Arrumando suas malas ele fala para o amigo

- Nao conta pra ninguem que eu tava com chave da porta!

No hospício um dos loucos estava preparando uma festa e curioso o médico perguntou ao louco:

-O que você esta fazendo?

-Estou preparando a festa surpresa da minha mãe!

-Você quer que eu te ajude?

Ai o doido respondeu:

-Não precisa, minha mãe está me ajudando!

Um louco pensava ser um milho. Toda vez que perguntavam a ele o que ele era, ele dizia:

— Sou um milho!

Foi para o Sanatório para se recuperar e depois de 6 meses, estava praticamente recuperado. O agora ex-louco foi conduzido a sala do diretor do sanatório, onde o diretor perguntou:

— O que você é?

— Sou um homem, diretor!

— Tem certeza?

— Perfeitamente!

— Parabéns! Você está curado, pode ir para casa!

E o louco sai do sanatório todo satisfeito. Minutos depois ele retorna desesperado e ofegante, fechando a porta rapidamente, tentando mante-la fechada. O diretor vendo aquela cena pergunta:

— O que houve, rapaz?

— Tem uma galinha lá fora!

— Mas você não é um milho!

— Eu sei doutor, mas será que a galinha sabe?

Em um daqueles testes de sanidade, o doutor pergunta ao primeiro louco:

— O que o senhor faria se ganhasse 1 milhão de reais?

— Eu ajudaria minha mãe que está muito doente e compraria um bom sítio na Bahia!

O doutor libera o homem e analisa o segundo louco com a mesma pergunta, então o louco responde:

— E investiria nos meus estudos, compraria uma casa na praia e viajaria pelo mundo...

O médico libera o moço e observa que o terceiro louco está pelado olhando para baixo com um espelho entre as pernas. O doutor fica espantado mas mesmo assim faz a mesma pergunta:

— E o senhor, o que faria com 1 milhão de reais?

— Seu Doutor, eu compraria outro cu, porque o meu tá furado!

por que o doido toma banho com o chuveiro desliado?

Uma vez um doido chegou ao medico e disse:

Olhe criei um objeto que com ele da para ver atrves das paredes!

o medico falou:

Serio?e,qual vai ser o nome desse objeto?

O doido falou:

JANELA

Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:

— Que é isso, cara? — Grita ele, bravo.

— O que foi, louro? Nunca viu não, é?

— É você mesmo, Zé?

— Zé não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!

— Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de loiro...

— Fiz luzes! Você gostou?

— Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?

— É muito simples, cansei desse negócio de ficar dando só o pé!