Piadas de Loucos

Um homem sai do enterro da sogra, e vai para o buteco comemorar e acabou tomando todas quando estava indo embora o homem,passou em frente a uma contrução de um prédio e um tijolo cai a centimetros do seu pé e o bebado fala:

_não é que a desgraçada foi pro céu e esta tentando me matar ainda bem que ela tem probrema de vista!

A mãe preucupada com seu filho o levou ao médico, pois tudo que ela pedia ele respondia truco, filho vai tomar banho: e ele truco, filho vai escovar os dentes: ele truco

Chegando no consultório a mãe preocupada ficou aguardando do lado de fora da sala, depois de tanto tempo sai o médico da sala todo suado e a mãe pergunta. Doutor,doutor o que é que meu filho tem?

E o médico responde! ele eu não sei mais só sei que pedi seis pois eu tinha zap e copas.

Num certo dia a administracao do hospicio resolveram

se reuni para discutir e arranjar uma solucao para

acabar com a superlotacao no hospicio,vem uma

ideia de promover uma partida de futebol sem bola

para os loucos e aquele que nao jogasse nao era

louco portanto tava liberado.

chega o dia do grande jogo todos os loucos em

campo e comecar o jogo (sem bola) os loucos

correm pra la e pra ca chutam o vento comemoram

quando um dos funcionario nota um louco parado

no meio do campo o funcionario fala para o colega

ao lado vou la fala com ele.O funcionario chega

para o louco que estava parado e fala ei voce esta

liberado voce nao e louco pode ir o louco olha

para o funcionario e diz mas primeiro avise pra

eles que se essa bola pega em mim eu juro que

rasgo

morreu um burro na frente de uma igreja e o padre ligou para a prefeitura para tirar oburro e o prefeito perguntou ao padre nao e obrigacao do padre cuidar dos mortos e o padre essim mais minha obrigacao e avisar afamilha tambem

O louco liga para o Corpo de Bombeiros disisperado gritado "Socorro socorro minha casa esta pegando fogo."

O Bombeiros chegam ao local e dizem ao loco "Onde está o fogo".

E o louco assustado lhe diz "vocês vieram tão rapido que não deu nem tempo de acender o palito."

(O Corpo de Bombeiros ficava em frente da casa do louco).

O cara tinha acabado de chegar em São Paulo. Era a primeira vez. Estava perdidão. Olhou para um lado, olhou pro outro, e não achava ninguém. Foi então que viu um louco. Como não havia ninguém, resolveu pedir informação:

- Você poderia me dar uma informação?

E o louco:

- Certamente amigo.

- Onde fica a Rua 25 de Março? - indagou o rapaz.

- O louco parou. Pensou, e respondeu:

- De que ano?

Num manicômio, um zoófago, um necrófago, um piromaníaco e um masoquista conversavam.

- Vamos pegar um gato - disse o zoófago.

- Vamos pegar um gato e torturá-lo - disse o necrófago.

- Vamos pegar um gato, torturá-lo e atear-lhe fogo - completou o piromaníaco.

E o masoquista: Miau!

Certo dia um louco caiu detro da piscina do manicômio, mas para sua sorte um outro louco o salvou.

Vendo aquilo o médico mandou seu secretário chama-lo, e disse para o doido:

- Você está curado, este ato é de uma pessoa sã, e o seu amigo queria se matar mesmo hoje ele estava enforcado com um cinto.

Então o doido disse:

- Ele não se enforcou, eu que botei ele para secar.

A Policia estava correndo atras do fujitivo da cadeia , a policia nunca conseguia pegar esse sujeito , rodaram a cidade todinha , dai a policia tinha perdido ele de victa e foi perguntar prum louco o seguinte: CARA SOU DA POLICIA , VOCE VIU ALGUEM DOBRANDO A ESQUINA?

O Louco respondeu: NAO SENHOR , QUANDO VI , ELA JA TAVA DOBRADA!!!

Detetive sempre encontra um bom motivo para manifestar o seu lado criativo. Quando não está complicando a vida de alguém, bisbilhotando aqui e acolá, está descobrindo fatos pitorescos. É o caso do José Valdeci Teixeira da Silva, detetive particular e homem espirituoso.

Xeretando por aí, o impoluto Valdeci Teixeira encontrou, e me passou com mil recomendações, a missiva que vai abaixo transcrita, e que foi achada no bolso de um infeliz suicida.

Realmente, é pro cara morrer doido varrido, depois de passar pelo que passou a tal vítima (vamos chamá-la de Asnóbio), que teve a desdita de casar com uma viúva que já tinha uma filha.

Aí começa a narrativa do extinto:

“Doutor, se eu soubesse que a mulher com quem me casei tinha essa filha tão desmiolada, eu jamais teria feito a besteira de ter me casado com ela. Para maior desgraça minha, sabe o que ela fez? Pegou o meu pai, que além de safado era viúvo, e casou com ele! Então, minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Em conseqüência disso, minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai, ao mesmo tempo, meu genro. Não é de lascar?!

Até aí, doutor, tudo médio. Acontece que alguns anos depois, minha enteada deu à luz um menino que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também teve um filho meu que, como irmão de minha mãe, passou a ser cunhado do meu pai e meu tio. Minha mulher, então, ficou sendo nora de sua própria filha.

Eu, senhor delegado, nessa confusão toda, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me, ao mesmo tempo, irmão do meu neto e do meu próprio filho. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe, e eu virei avô do meu irmão, já que sou sogro do meu pai, entendeu? E como se não bastasse, agora sou avô de mim mesmo...

De modo que, antes que as coisas complicassem mais ainda, desisti de viver.

Grande abraço,

Asnóbio.”

_Ô, cidadão!Não sabe que é proibido cuspir no chão?

_Sei.Eu já tentei cuspir no teto, mas sempre cai no meu olho...

Um louco para o outro:

_O que você acha que eu tenho na mão? Mostrando as mãos fechadas juntas.

_Um elefante.Disse o outro

_Ah!assim também não vale.Você viu o rabinho

Um amigo disse para o outro:

_Se você descobrir quantas cabras eu tenho eu te dou uma e fico com as outras três!

Um serto bêbado andava pela rua quando viu uma freira parada no ponto de ônibus e teve uma idéia.

Chegou por trás da freira e disse:

- Sou o papa e preciso dar umazinha.

A freira aceitou, mas disse:

- Por favor, só por trás porque eu tenho que manter minha castidade.

Quando o bêbado acabou, saiu rindo e dizendo:

- Te eganei, eu não sou o papa.

Imediatamente a freira se vira fala:

- Dançou eu também não sou freira, sou gaúcho.

O louco pediu ao médico para ter alta do Hospital. De repente alguém grita: tem gente se afogando na piscina. O louco correu e, sem pensar duas vezes, jogou-se na água e salvou o colega. Levou-o para seu apartamento, no primeiro andar. O médico achou que ele tinha dado uma demonstração de sanidade mental, preparou o documento de alta e foi leva-lo, no quarto.

Ao chegar no apartamento encontrou o o outro louco que tinha sido salvo, enforcado no alpendre, e perguntou ao outro louco:

como é que você faz uma coisa dessa, se há poucos minutos você salvou seu colega. O louco responde:

Silêncio doutor, eu apenas amarrei ele com uma corda para secar porque estava muito molhado.

Um louco estava escrevendo uma carta. Passou o médico e disse: escrevendo, hem, para quem? Respondeu o louco: Pra mim, porque? Por nada, disse o médico. E o que está escrito aí? Respondeu o louco: Não sei, ainda não recebi.....

Um certo dia três morcegos começaram a discutir pra ver quem era mais rápido.

Nisso saiu oprimeiro e 15 segndos depois ele volta todo ensanguentado e diz - tá vendo aquela vaca toda chupada foi euque fiz.

Em seguida sai o segundo 10 segundos depois está de volta e mostra um rebanho todo chupado e diz foi eu que fiz.

Logo sai terçeiro e 5 segundos depois está de volta todo ensanguentado e diz estão vendo aquele muro.Eles respondem - Sim estamos.

Pois eu não vi....

No ospicio dois loucos planejam fugir pelo buraco da fechadura a noite quando um fala:

-i Zé pode esquecer não vai dar mais para fugir

-Porque?

-Esqueceram a chave na fechadura

um homem foi almosar na CASA DA NAMORIDA

E QUERIA SOLTAR UM PUM

E DISSE

-SEJA OQUE DEUS QUISER E PUUUM

E AMAE DA NAMORADA DISSE

-SAI TOTOO

MAIS UM PUM

-SAI TOTO

MAIS UM

-SAI TOTO ANTES QUESSE CARA CAGE EM VOCE

o louco estava andando na rua, então os vizinhos acharam melhor chamar o manicomio, um louco a solta na rua seria muito perigoso para sociedade.