Piadas de Loiras

A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.

— Que belo carro a senhora tem! — comentou a irmã — Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?

— Não foi bem assim não, Irmã! — respondeu a loira — Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!

A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:

— O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?

— Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...

Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.

Chegando no convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de repente alguém bate na porta.

— Quem é? — grita ela do banheiro.

— Sou eu! O padre afonso!

Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:

— Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!

Uma loira ficou sabendo que estava grávida e desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da Economia.

O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:

— Querida, porque é que sempre que vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?

— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho que ir correndo para o hospital.

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica:

— Oi amiga! Qual o problema?

— Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada:

— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

Passageira do Titanic, ao ouvir o tumulto e saber que o navio estava afundando, a loira correu desesperada procurando um bote salva-vidas.

No caminho se lembrou que se esquecera do estojo de maquiagem. Tentou voltar pelo mesmo caminho que tinha vindo, mas logo acabou se perdendo.

— Alguém me ajude! — começou a gritar, histérica. — Alguém me ajude!

Logo surgiu um dos tripulantes.

— Ah, moço! — fez ela. — Você caiu do céu. Por favor, me ajude a encontrar a minha cabina.

— Qual o número da sua cabina?

— Ah! O número eu não sei, mas sei que tinha uma linda vista para o mar!

A loira conta pro psiquiatra:

— Sabe, doutor, eu estou completamente apaixonada pelo meu cachorro!

O médico tenta tranquilizá-la:

— Calma, eu e minha mulher também amamos nossos gatos... Você só tem este animal?

— Não, tenho uma cadela também!

— E você é apaixonada também pela sua cachorra? — pergunta o médico.

— O quê? — exclama a loira — O senhor tá pensando que eu sou lésbica, é?

Três loiras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e correm para esfregá-la.

— Posso conceder apenas três pedidos — diz o gênio, saindo de dentro dela. — Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido!

— Eu quero ser inteligente! — pede a primeira.

O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente.

— Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda.

O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente.

— Eu quero ser mais inteligente que as duas juntas! — pede a terceira.

O gênio a transforma num homem e ele atravessa a ponte...

Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.

Depois de muita bebida, sexo, rock'n roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Geovani e outras drogas, o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.

Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem merda, até que surgiu um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.

Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:

— Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.

Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...

Certa vez um brasileiro foi para a Suécia e se apaixonou uma loira espetacular. Depois de alguns meses lá eles casaram-se e vieram morar no Brasil. Ela não sabia falar porra nenhuma, desculpe, nenhuma palavra de português. O maior problema era quando ela tinha que fazer compras.

Um dia ela foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como fazer, ela teve que tirar os sapatos, apontar para os pés e roncar ao mesmo tempo. E assim levou os pés de porco pra casa.

No dia seguinte ela queria comprar peito de galinha. Dessa vez ela teve que desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. O pessoal da feira adorou! E assim ela levou o peito de galinha pra casa.

No terceiro dia ela tinha que comprar lingüiça e aí não teve outro jeito... Teve que levar o marido junto! Aí você já sabe o que ele teve que fazer, né?

Pois é, teve de falar! Que mente poluída! Esqueceu que ele fala português?

A loira procurando trabalho acha uma vaga no jornal!

Precisamos de um motorista para estacionar carros dos clientes!

A mulher se achando esperta pois tinha carteira de motorista vai la na empresa e consegue a vaga...

No primeiro dia de trabalho chega um homem

pega uma chave deixa na mao e a estende depois disso fala:

-Moça o celta preto

A loira olha pra cima e responde:

-Nao senhor ele esta azulzinho azulzinho com nuvens brancas e um sol...

Três mães decidem abrir as bolsas das filhas e ver o que elas andam fazendo...

A morena abre a bolsa da filha e encontra uma latinha de cerveja e diz:

Ahhh...minha filha é alcoolotra!

A ruiva abre a bolsa da filha e acha uma carteira de cigarros:

Ahhh...minha filha é uma fumante!

A loira então abre a bolsa da filha e acha uma camisinha:

Ahhh...minha filha tem um PINTO!

A loira entra desesperada no hospital, esbarra com um homem forte, todo vestido de branco e desabafa:

— Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar... Eu não consigo sentir prazer nenhum quando eu faço sexo! Isso é uma desgraça!

— Bom, vamos ver... Acho que vou precisar trabalhar em equipe, tudo bem?

— Claro, doutor... Eu só quero ficar curada!

Então ele olha para os seus colegas de trabalho e ordena:

— Vanderlei, Ribamar, vocês podem me ajudar com essa senhora?

Depois dos esclarecimentos necessários eles encaminham a loiraça para a sala de exame médico, mandam ela tirar a roupa e fazem uma maratona de sexo. A loira fica confusa, mas aceita, achando que esta terapia de choque seria boa para curá-la. Depois de alguns minutos, o Dr. Vanderlei pergunta:

— E então? Está sentindo alguma coisa?

— Nada, doutor... Não estou sentindo nada... — diz ela, ofegante.

Por que a senhora não tenta consultar um ginecologista?

— Ué, mas eu pensei que vocês fossem da equipe ginecológica...

— Nós? Não, nós somos da equipe de limpeza!

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:

— Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!

— Que coincidência! — diz o amigo — Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, o boçal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar:

— Tô mal de carro, não estou?

Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo, como sendo sua namorada.

— Tô mal de mulher, não estou?

O amigo, já de saco cheio de tanta provocação, pergunta:

— E aquela sua irmã, a Isadora, que dava pra todo mundo, que fim levou?

— Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! — responde o boçal sem se alterar. — Agora é esposa de Jesus Cristo. Tô mal de cunhado, não estou?

O padre perguntou a uma loira:

— Você conhece a Bíblia?

E ela, prontamente, respondeu:

— Claro, só não estou ligando o nome à pessoa!

Uma loira que estava n orelhão resolve ligar para seu namorado.

Após discar os números o namorado atende:

-Alô?

-Alô?Eu gostaria de fala com o Caio!

-É o próprio!

-Oi seu próprio, poderia chamar o Caio pra mim?

-AffÊ!

Espero que gostem!

Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:

— Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?

— Câncer, minha senhora! Câncer...

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.

Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

— Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

— Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

— Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

— De fome?

— Não! De tanto pular!

Semana de Carnaval, o turista chega ao Rio de Janeiro, sedento para conhecer de perto os encantos da mulher brasileira. Depois de deixar a bagagem no hotel, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo no melhor puteiro da cidade.

Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.

Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: Loiras diz uma, Morenas, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: Cheinhas diz uma, Magricelas, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: Ninfetas e Experientes.

Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubículo com vários cabides e uma placa: Tire a Roupa. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: Dominadoras e Submissas, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!

Entra e dá de cara com outras duas portas: Pouca Sacanagem e Puta Sacanagem. Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana.

Balança a cabeça, desanimado:

— Puta sacanagem!

UMA LOIRA ESTAVA TOMANDO BANHO ENQUANTO O SEU GATO FOGE PRA RUA...

...ELA DESESPERADA CORRE PELADA MESMO,

CHEGANDO NA RUA ELA PARA UM SENHO E PERGUNTA:

-VC VIU MEU GATO???

E ELE RESPONDE:

-GATO EU NAO VI,MAS A PIRIQUITA!!!!!!

As duas loiras conversam:

— O problema do Roberto é que, quando começa a beijar, nunca sabe onde parar!

— A última vez que ele saiu comigo — responde a amiga — Ele encontrou um lugar fantástico!