Piadas de Loiras

TINHA 3 MULHERES, A LOIRA , A MORENA E A RUIVA.

AS 3 CONVERSANDO DAI A MORENA FALOU:

- NOSSA MEU SONHO É IR PARA A LUA !

DAI A RUIVA DANDO UMA DE PODEROSA FALOU:

- AHH ISSO É NADA EU VO É PARA MARTE.

DAI A LOIRA A MAIS EXIBIDA DE TODAS VEM CHEGANU E FALANDO:

- KKKKKK LUA E MARTE ? QUE PAIAA .. EU VO MESMO É PARA O SOL !

DAI A LOIRA E A MORANA PERGUNTA:

- UEHHH SE TA MALUKA ? IR PARA O SOL ? VOCE MAIS MORRER TODA QUEIMADA ? DE QUE JEITO VOCE VAI IR ?

- PODEM FICAR TRANQUILA PORQUE EU VO DE NOITE !

KKKK VOTEM AE KKKKKKKKKKKKKK

O visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma loira gostosíssima, diga-se de passagem.

— Papai não está, não senhor — disse ela — Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios. O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e...

— Não, garota! — interrompe o homem — Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!

— Bom, isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:

— Mil reais!

— O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? — disse ela, se insinuando.

— É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças — Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!

A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.

Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.

O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação!

Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:

— Mas que merda! Mais um sem sapatos!

Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..

Ela fica toda disesperada e pergunta para um moço:

- Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?

O moço caçoando dela responde:

- Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!

Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:

- Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?

- Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..

- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???

- Ueh o que tem de errado ?

- KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

votem ae pessoal vlws

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:

— Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?

— São Francisco de Assis.

Na porta de um colégio o pesquisador pergunta à estudante loira:

— O que você acha da camisinha?

— Pode ser boa ou ruim... — responde ela.

— Boa ou ruim? — torna o pesquisador, um pouco surpreso.

— É, né... — responde a garota — Depende do que tem dentro!

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:

— Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.

Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:

— Se você me pegar, você me come!

Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:

— Se eu te pegar, te como!

Como fazer para afogar uma loira?é facil,é só botar um espelho no fundo da piscina!

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.

— Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

— Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?

— Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?

O garçom acena com a cabeça.

— Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:

— Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...

— Pode falar, lindinha!

— Mas acho que você vai se decepcionar!

— Ora pois! Fale logo, estou curioso!

— Eu não sou virgem!

— Francamente, Sofia... Isso é hora de falar em horóscopo?

Numa Festa existia um espelho da verdade,ai tinham três mulheres :

Uma Morena,uma ruiva e uma loira.

Ai chegou a morena e falou para o espelho.

Penso que sou a Morena mais bonita da festa . . . e o espelho quebrou.

Mais tarde vem a ruiva e diz:

Penso que sou a Ruiva mais bonita da festa ... e o espelho novamente se quebra.

Ai depois de uns 10 minutos vem a Loira e diz:

PENSO e o espelho ja se quebrava todo no chao.

Votem ae =)

O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:

— Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?

— Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!

— Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?

— Tá não! Principalmente hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...

Sofia, a garota mais fofoqueira do colégio, chega ofegante para contar uma novidade e tanto para a amiga:

— Dani, Dani... Você não sabe da última!

— Não sei mesmo — responde a amiga, indiferente — Mas se você contar, eu vou ficar sabendo!

— Então, sabe a Lúcia? Aquela loira, de olhos azuis, do terceiro ano?

— Aquela metida? — pergunta Dani, despeitada — O que tem ela?

— Você não vai acreditar... — continua Sofia — Ela ficou grávida!

— Ah, isso não me surpreende... — responde a amiga, com naturalidade — E eu sei muito bem de quem é o filho!

— Sabe mesmo? — pergunta Sofia, curiosa.

— Sei! E tenho certeza absoluta!

— Ah, então vamos ligar pra Lúcia agora mesmo! A coitada tá louquinha pra saber!

Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:

— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?

Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.

Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.

Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!

Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:

— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...

— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!

Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.

— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... rápido!

A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:

— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!

Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:

— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!

Uma loira conversava com uma morena sobre tirar ferias ir para casa quando a morena fala:

-Eu sei como tirar algumas ferias

A morena sobe no teto e quando o chefe entre pergunta o que era aquilo ela responde que é uma lampada.

O chefe meio confuso fala:

-Ei voce esta precisando de umas férias garota.

Quando a morena estava indo embora a loira a segue...o chefe chama ela e pergunta:

-Por que voce esta indo embora?

A loira responde:

Porque nao consigo trabalhar sem luz!

(EU ACHO QUE É UMA DAS UNICAS QUE LOIRAS

NAO SAO BURRAS)

VOTEM AI E MUITO OBRIGADO ;)

No avião a loira reclama à aeromoça:

— Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar...

— Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! — interrompe a aeromoça.

— Você não entende! Não posso sentar na janela...

— A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?

— Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!

A LOIRA LEVA 6 MESES PRA ARMAR O QUEBRA CABEÇA PORQUE?

PORQUE NA CAIXA DIZ:

DE 4 A 6 ANOS!

A LOIRA CHEGA EM CASA E PEGA O MARIDO COM OUTRA COM OUTRA NA CAMA,CHATEADA VAI ATE A GAVETA E PEGA UMA ARMA E COLOCA NA CABEÇA, O MARIDO ASSUSTADO DIZ

__AMOR NAO PRECISA VAMOS RESOLVER NA CALMA...

A LOIRA IRRITADA DIZ__CALE A BOCA PORQUE O PROXIMO SERA VOCE!!

A loira chega na farmácia e diz:

- Moço, quero pesar a criança.

- Olha senhora, a balança de pesar criança está no conserto, nós estamos fazendo o seguinte:

- A mãe sobe na balança de adultos com a criança no colo, anotamos quantos quilos deu. Depois a mãe sobe na balança sozinha e anotamos o peso da mãe. Depois diminuimos o peso dos dois juntos menos o peso da mãe, então saberemos quantos quilos tem a criança.

A loira disse:

- Ih moço, então não vai dar certo!!!

- Porquê minha senhora?

- É que eu não sou a mãe da criança, eu sou a tia.

Adolfo era o marido da Claudinha, uma loira de olhos verdes, deliciosa, garota de academia. Certo dia ele se confidenciou com o amigo Clébertônio:

— Cara... Eu e minha mulher não nos damos muito bem na cama...

— Poxa, você e a Claudinha?

— É... Eu não sei o que fazer pra deixar ela feliz...

— É muito simples — respondeu o amigo de nome bonito — Faz assim: põe um CD romântico pra tocar, deixa o quarto à meia-luz, acende um incenso... Pede pra ela colocar uma camisola transparente... Ah, e não esquece de abrir a janela!

— Tá... E aí?

— Aí vai na janela e assovia!

— Assoviar? — estranhou o Adolfo.

— Isso mesmo... Eu vou estar esperando do lado de fora. Assim que você assoviar, eu pulo a janela e cuido do resto!