Piadas de Loiras

Uma loira ia viajar para EUA, chegando no avião a mesma

sentou-se na primeira classe, em seguida a comissária

dirigiu-se a ela e pediu educadamente, para que a ela

se fosse para a classe comercial. A loira ficou

revoltada e dizendo que não sairia e criou o maior

tumulto dentro do avião.

A comissária foi falar com o comandante da aeronave:

- Olha tem uma senhora loira, sentada na primeira

classe e que insiste em dizer que lá não vai sair...

O comandante disse que ia resolver o assunto, pois

seria muito fácil já que ele era casado com uma loira e

sabia como trata-las. Ele se dirigiu-se a ref. senhora

e falou baixinho a seu ouvido, em seguida a dita

senhora levantou-se dizendo que era um absurdo e

seguiu para a classe turística.

A comissária intrigada perguntou ao comandante:

O que foi que o senhor disse para a senhora que ela

imediatamente se retirou???

E o comandante então respondeu:

- Eu disse que a primeira classe não iria para os EUA.

Uma Loira chega e fala pra amiga:

- Ai, tô com uma tremenda dor de barriga...

- Foi comida?

- Fui!

A loira foi salão cortar o cabelo mas, ela estava

escutando Walkman. Quando sentou-se na cadeira do

cabeleireiro, este falou:

- Moça, tire o fone do ouvido para que eu possa cortar

o seu cabelo.

A loira não quis tirar e insistiu tanto, para que ele

tentassecortar seus cabelos com os fones no ouvido,

que ele acabou aceitando.

E cortou.

No dia seguinte, ela voltou lá, no salão e ainda com

os fones no ouvido falou:

- Olha só, seu idiota, o que fez no meu cabelo! Está

tudo torto!

- Mas, dona como eu ia cortar seu cabelo com esse

rádio no ouvido??!!

- Não quero saber, - disse a loira - vou me sentar e

você vai cortar de novo.

- Mas você vai tirar o rádio, né? - perguntou o

cabeleireiro.

- Não. Tenta cortar assim mesmo.

O barbeiro foi tentando acertar suas madeixas, mas em

um certo momento ele ficou com tanta raiva que

arrancou o rádio de seu ouvido. No mesmo instante a

loira caiu no chão. Ele ficou muito assustado:

- Meu Deus, matei a mulher! Mas, eu não fiz nada!!! só

tirei o rádio do ouvido!

Então ele pegou os fones, colocou no ouvido. E então

eledescobriu o que tinha acontecido. Na fita tinha

havia uma gravação que dizia:

" Inspira, expira. Inspira, expira..."

P: Por que a loira quando vai dormir leva dois copos

para a cabeceira da cama, um cheio de água e um

vazio?

R: Por que à noite ela pode acordar com ou sem sede.

P: Como você faz para uma loira casar com você?

R: Diga-lhe que ela está grávida.

P: O que ela vai te perguntar?

R: Tem certeza que é meu?

P: Sabe qual a diferença entre uma aluna loira

inteligente e uma aluna loira burra?

R: É que a loira burra copia o que o professor passou

na lousa e quando ele apaga, ela apaga também e a

loira inteligente nem copia, pois sabe que vai ter

que apagar mesmo!!

P: Porque o professores não aplicam provas de respostas

objetivas em classes, onde estudam muitas loiras?

- Porque elas não saberiam se X é com x ou com ch.

P: O que uma loira te responde quando você pergunta se

o pisca-pisca está funcionando?

- Está; não está; Está. Não está...

P: Uma loira e uma morena tentam suicídio, se jogando

de cima de um prédio de 20 andares... Quem cai

primeiro no chão?

R: A morena. Por que a loira parou para pedir

informação!

P: Qual e a diferença entre uma loira e uma BMW?

R: E difícil ter uma BMW.

Os historiadores folclóricos já descobriram a origem

da mula sem cabeça.

Ela surgiu de um cruzamento de uma mula, com uma loira.

A loira liga para o celular do Fabinho, seu namorado:

- Tô com um problema.

- O que houve?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil!

- As peças não se encaixam e eu não consigo encontrar

os cantos.

- Qual é a figura ?- pergunta o cara.

- É um tigre!

- Se acalma. Tô indo praí.

Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela.

Chegando lá, a loirinha o leva até a cozinha e mostra

o quebra-cabeça sobre a mesa.

Fabinho dá uma olhada e, após longo e pensativo

silêncio, diz:

- Puta que pariu. Bota já os sucrilhos de volta na

caixa !

Certa vez eu estava andando dentro do prédio onde

moro, quando de repente entra uma loirona peituda no

elevador, pensei comigo:

- Vou tirar um sarro com essa mulher!

Entrei no elevador junto com a loirona e na hora que

fui apertar o botão do elevador, propositalmente,

encostei o cotovelo nos seios da loira...

Então falei:

- Se o seu coração for tão grande, como seus seios,

você vai me perdoar!!

Eis que a loira responde:

- Se o seu pau, for tão duro igual seu cotovelo, meu

apartamento é o 310.

Qual a diferença da loira para a mãe da loira?

Duzentos contos!!

Como você sabe que uma loira mexeu na geladeira?

Quando tem marca de batom nos pepinos.

A loira entra na loja e pede um vibrador:

-Pois não senhora, temos de todo tipo cor e tamanho, diz o atendente.

-Quanto custa aquele maior ali no canto, diz a loira.

-Desculpe senhora, mas aquele é o nosso extintor de incêndio...

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?

R: Super dotada.

P: E uma loira que tem um cérebro?

R: Grávida.

Ao ver a loira na lavanderia encima da máquina de

lavar roupas usando o telefone celular, sua melhor

amiga, uma morena pergunta para ela:

- Por que você está aí?

A loira com ar de deboche, responde:

- Parece que você nunca usou um celular!!! É pra ele

não ficar fora da área de serviço, horas!!!

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é

pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito,

vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário

e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.

Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no

gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a

fazer outro buraco.

Outra vez uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto

do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma

vez, uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Ela pára, olha para o céu e diz:

- É o Senhor, meu Deus?

A voz responde:

- Não é o gerente do rinque de patinação.

P:Como voce sabe que uma loira atingiu o orgasmo?

R: Quando ela diz:

- O próximo.

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P: Como uma loira mata um peixe?

R: afogado.

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P: Qual a diferença entre a bola de boliche e a loira?

R: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de boliche.

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