Piadas de Loiras

Uma loira ja estava cansada de ser chamada de burra, então pintou o cabelo de preto!

Ela estava passando em frente a uma fazenda e perguntou ao fazendeiro:Se eu adivinhar quantas ovelhas você tem aqui, você me da uma?

Fazendeiro: dou sim!

Ela: Você tem 200 ovelhas, acertei???

Fazendeiro: sim, pode escolher!

Quando ela voltou o fazendeiro falou:

SE EU ADIVINHAR QUAL É A COR DO SEU CADELO, VOCÊ DEVOLVE MEU CACHORRO???

Qual é a diferença entre um sábio e uma loura?

Pelo sábio passam muitas coisas pela cabeça e pela loura passam muitas cabeças pela coisa.

Por que as louras têm vagina?

Pros rapazes conversarem com elas nas festas.

porque aloira bebe agua chaqualhando o copo?

r: porque ela disse que agua parada da dengue

Éra uma vez um chopping center que tinha um epelho magico quando alguem mintia éla sumia.

primeiro apareceu uma ruiva feia dos inferno e disse: Eu pensei hoje de manha que éra a mulher mais linda do mundo pof evaporou depois uma prostituta,falou: Eu pernsei que eu éra a mais desejada mulher do mundo pof evaporou por ultimo apareceu uma loira e disse: eu pensei pof evaporou

Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?

R.Para ver quando a chuva vai parar

A minha piada é feita em GIF animado, queria saber se vocês publicam esse tipo de piada. Para vê-la acesse:

http://br.geocities.com/davicf/loiras_refresc_balao.gif . Meu e-mail é [email protected]

CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITACAO CEREBRAL

Objetivo: Iniciar as mulheres nessa experiencia tao excitante que

e' o uso do cerebro

Carga horaria variavel:

Morenas : 60 dias por modulo

Ruivas : 120 dias por modulo

Loiras : 5 anos

MODULO 1:- USANDO O CEREBRO - ESSE DESCONHECIDO

a) - O neuronio e a depressao da existencia solitaria

b) - voce pode fazer compras em menos de 4 horas: nocoes basicas

c) - ja esta pronta? - definicao da palavra "sim".

d) - estabelecendo limites - o uso da maquiagem.

e) - programacao basica - voce e o forno de microondas.

f) - programacao avancada - voce e o videocassete (so para morenas

e ruivas).

MODULO 2: DIRIGINDO

a) - mudanca de marcha - o guia completo e definitivo.

b) - tudo o que voce queria saber sobre esquerda/direita e tinha

vergonha de perguntar.

c) - freio e acelerador - um desafio a ser vencido.

d) - uso da seta antes de virar - aprendendo atraves de exemplos.

d) - jogo de cores - conhecendo o sinal.

f) - voce e o poste - como evita-lo.

g) - geometria descritiva avancada - colocando um Uno Mille na

garagem.

h) - o pedal da embreagem nao e' descanso de pe' - em duas licoes.

i) - o espelho e suas outras utilidades alem da maquiagem.

MODULO 3: MUNDO DA INFORMATICA

a) - computador X geladeira - assinalando as diferencas

b) - teclado - usando corretamente as letrinhas.

c) - mouse - como dominar esse pedalzinho.

d) - CPU X Monitor - descobrindo quem e' quem.

e) - a diferenca entre "ON" e "OFF".

Inscricoes abertas.

Certa vez uma loira que se fazia de inteligente

falou para uns amigos que iria fazer um curso para pilotar helicópteros. Seus amigos logo duvidaram de cara, mas ela insistiu e foi para o curso. O curso durava 6 meses, 5 meses teóricos e 1 mes pratico. Quando passaram 3 meses de curso , a loira (muito inteligente) ja estava de saco cheio de tanta aula teórica, e queria voar logo. Pediu para o comandante para ela voar e ele disse que era muito cedo, mas ela insitiu e o comandante acabou deixando. E la foi ela sozinha para o helicóptero enquanto o comandante ficava na torre ficava monitorando seu voo. Quando chegou no helicóptero a loiro ligou o helicóptero e logo saiu do chão sem problemas e dizia para a torre:

-- Estou indo super bem, viu comandante, nunca fale mal das loiras, vou apreveitar e voar mais alto....

E o comandante louco de preucupado disse:

--Tome cuidado é sua primeira vez. E ela respondeu:

--Não esquenta eu sei que estou fazendo, vou subir mais alto....

E nessa de subir ela subia até 1600 metros de altura, o comandante da torre ja estava quase descabelado de tanta preucupação, até que BBBUUUMMMM, atras de uma montanha subia uma fumaça de explosão e disse:

-- Não falei que ela iria se matar.!!!

Mas quando ele acabou de dizer isto vinha la longe correndo a loira, sã e salva. O comandante desceu rapidamente as escadas para falar com ela, e logo perguntou.

--Você esta bem?

--Claro. responde a loira

--O que aconteceu então? diz o comandante..

-- É que estava tão gostoso la em cima que eu resolvi subir cada vez mais alto, só que quanto mais eu subia, mais frio ficava, então eu resolvi desligar o ventilador.

Uma loira foi ao oculista, chegando lá, o doutor disse a examinou e disse:

- Olha, vc está com uma inflamação nos olhos. Vou te dar esse colírio e vc pinga uma gota nos olhos uma vez por dia, e em duas semanas vc volta para ver como vc está.

A loira foi pra casa com o seu colírio. Depois de duas semanas ela voltou ao oculista.

Chegando lá o doutor disse:

- Mas o que aconteceu, seu olho não melhorou nada, continua inflamado, vc não pingou o colírio que eu lhe mandei?

Então a loira respondeu:

- Pois é doutor, eu bem que tentei, mas como eu ia dividir uma gota para os dois olhos?

P: O que a loira faz quando ve uma janela de vidro ?

R: Sobe nela pra ver o que tem do outro lado.

P: Pq as loiras não fazem gelo?

R: pq elas sempre esquecem a receita.

A loira entra no consultorio medico e desabafa:

_Ai Dr ,,,, nao sei mais o que fazer ,

quando eu era solteira nao queria ter fihos

mas tive seis -exclama-, mas ogora que casei

nao consigo ter filhos ... . Gostaria que o

senhor me ajudasse...

O medico ,entao , diz:

_O seu problema é muito simples.

É que vc nao consegue reproduzir em cativeiro - afirma o Dr.

NO INPS A LOIRA ESTÁ SENDO ENTREVISTADA POR UM FUNCIONÁRIO PARA UM PEDIDO DE PENSÃO:

- QUANTOS FILHOS TEM?

- DEZ

- COMO SÃO OS NOMES?

- DANILO, DANILO, DANILO, DANILO, DANILO, DANILO, DANILO, DANILO, DANILO, DANILO

- NOSSA! MAS TODOS CHAMAM DANILO??? E COMO É QUE VC FAZ PARA CHAMA-LOS QUANDO ESTAM BRINCANDO?

- fACIL!!! EU GRITO DANILO E TODOS VEM...

- MAS E SE VC QUER FALAR COM ALGUM EM PARTICULAR????

- UÉ!!! EU CHAMO PELO SOBRENOME...

Um ventríloquo chega a uma fazenda e resolve brincar

com o fazendeiro. Então começa a bater um papo com o

cara:

- Bonita sua fazenda. Aquele cachorro ali, fala? -

pergunta o ventríloquo, apontando para um cachorro

que estava por ali.

- Não - respondeu o fazendeiro - cachorro não fala!

- Cachorro, qual é o seu nome? - perguntou o

ventríloquo.

- Meu nome é Rex, mas ele me chama de outra coisa -

respondeu o cachorro.

- E ele te trata bem?

- Trata. Ele é carinhoso, me dá comida, passeia

comigo. É ótima pessoa.

O ventríloquo pergunta então para o fazendeiro:

- E aquele cavalo, fala?

- Não! Claro que não!

- Cavalo, qual é o seu nome? - perguntou o ventríloquo

pro cavalo.

- Meu nome é Ventania, mas ele me chama de outra

coisa. - respondeu o cavalo.

- E ele te trata bem?

- Trata. Ele é carinhoso, me dá comida, me trata bem.

Ele é muito legal.

- E aquela cabrita, fala? - perguntou o ventríloquo

pro fazendeiro, que rapidinho respondeu:

- Fala, mas é mentirosa pra caramba!

Um sujeito vai visitar o Governador e aproveita para

lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de

completar o supletivo do primeiro grau...

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o sálario não

é muito bom...

- Quanto é, governador?

- Pouco mais que cinco mil reais!

- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele

não vai saber o que fazer com tudo isso nao doutor

Não tem uma vaguinha mais modesta?

- Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio

periodo e eles estão pagando dois mil!

- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o

menino!

- O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil

reais?

- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso

Superior!

P: Porque é que a loira não come banana?

R: Porque ela não sabe aonde esta o ziper.

Uma loira liga para pizzaria e pede uma pizza de

calabreza, no final do telefonema o garçom pergunta se

ele corta a pizza em 4 ou 8 pedaços, a loira responde:

- Em 4 pedaços por favor, eu nunca conseguiria comer 8

pedaços!

Uma loira estava com o seu fusca quebrado no

acostamentoda estrada, quando de repente para

uma outra loira com outro fusca. A segunda loira

desse do fusca e pergunta:

- Oi colega o que aconteceu???!!!!

- Meu fusca parou e eu abri o capo aqui da frente

e não tem motor... deve ser por isso que não está

andando.

Então a outra loira diz:

- Mas se esse for o problema, acho que posso te

ajudar. O meu fusca tem um motor sobressalente aqui

atrás no porta malas... eu te empresto!!

Uma loira ia viajar para EUA, chegando no avião a mesma

sentou-se na primeira classe, em seguida a comissária

dirigiu-se a ela e pediu educadamente, para que a ela

se fosse para a classe comercial. A loira ficou

revoltada e dizendo que não sairia e criou o maior

tumulto dentro do avião.

A comissária foi falar com o comandante da aeronave:

- Olha tem uma senhora loira, sentada na primeira

classe e que insiste em dizer que lá não vai sair...

O comandante disse que ia resolver o assunto, pois

seria muito fácil já que ele era casado com uma loira e

sabia como trata-las. Ele se dirigiu-se a ref. senhora

e falou baixinho a seu ouvido, em seguida a dita

senhora levantou-se dizendo que era um absurdo e

seguiu para a classe turística.

A comissária intrigada perguntou ao comandante:

O que foi que o senhor disse para a senhora que ela

imediatamente se retirou???

E o comandante então respondeu:

- Eu disse que a primeira classe não iria para os EUA.