Piadas de Ladrão

Os assaltantes chegaram para assaltar a biblioteca dizendo:

____A bolsa ou a vida!!!!!

Então a bibliotecária respondeu:

____Quem é o autor??

votem ai por favor

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

— Quanto é a consulta, doutor?

— São duzentos reais.

— Duzentos? Não tem um desconto para um colega de profissão?

— O senhor também é médico?

— Não, eu também sou ladrão!

A professora da primeira série levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem um pouco do trabalho dos policiais.

Joãozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados. Ficou olhando por alguns segundos até que apontou para um deles e perguntou:

— Esse bandido é perigoso?

— É sim! — respondeu o policial — Os investigadores estão procurando por ele a mais de oito meses!

— Como vocês são burros! — disse o garoto.

— Er, desculpe — disse o oficial, embaraçado — O que você disse, rapaz?

— Que vocês são burros... Poxa... Por que não prenderam o ladrão quando tiraram essa foto dele?

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:

— Ladrão, ladrão, ladrão!

— Porra! — o advogado exclama — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

Zeca era o maior ladrão de galinhas de sua cidade. Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, roubar, e tudo que ele encontrou foi um pinto.

— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!

E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.

A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.

Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.

— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!

Três homens casados conversam:

— A minha mulher estava grávida e todo dia ela via aquela novela, "O Clone". De tanto ver o Lucas e o Léo, acabou tendo gêmeos!

— É, realmente essas coisas acontecem! — disse o segundo. — A minha mulher estava lendo aquele livro, "Os Três Mosqueteiros". Ela ficou tão influenciada que teve trigêmeos!

— Ih, caramba! — assustou-se o terceiro homem — Minha mulher está grávida e resolveu ler logo "Ali Babá e os 40 Ladrões"!

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:

— Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! — reclamou ela, irada.

Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:

— Desculpa aí... sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... dá para retirar a queixa?

Papo entre amigos:

— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!

— Nossa! Ele levou alguma coisa?

— Se levou... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando.

Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.

— E onde você estava quando isso aconteceu? — perguntou o delegado.

— Eu estava no metrô, voltando pra casa — respondeu, triste.

— Sei — disse o delegado anotando as informações. — E onde estava o broche?

— Estava na minha blusa — disse ela, arrasada. — Preso bem no decote.

O delegado ficou surpreso:

— Preso no decote? Mas você não sentiu a mão do ladrão?

Ela explicou:

— Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções...

O delegado interroga o ladrão, preso em flagrante:

— Então você confessa que abriu a loja de brinquedos com um pé de cabra?

— Isso mesmo, doutor — responde ele — Mas foi pra cumprir a última vontade do meu pai...

— Vontade do seu pai? Como assim?

— É, doutor... Antes de morrer ele disse que só iria sossegado se eu prometesse pra ele que ia abrir uma loja... E eu cumpri a promessa, né doutor?

Na aula de catecismo o padre repreende Joãozinho por ter roubado um santo da capela e fica horas falando sobre roubo.

— Bem, Joãozinho, agora que eu já lhe expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga! Se eu colocar a mão no seu bolso e tirar 10 reais... O que é isso?

— É um milagre, padre!

Um político ladrão vai preso depois de ser acusado de coagir testemunhas, desviar verbas públicas e roubar algum dinheiro público. Já no xadrez, a velha raposa passa mal do coração e é levada às pressas pra um hospital. Depois de todos os exames, o médico explica, com ar grave:

— Não chegou a ser um enfarte, mas terei que fazer uma ponte de safena no senhor.

O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:

— Uma ponte não, doutor... Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pra minha família e a terceira o senhor divide com sua equipe.

Um ladrão se aproxima de um senhor posudo e diz:

— Me passe já o seu dinheiro.

O senhor fica indignado e retruca, de dedo em riste:

— O quê? O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!

E o cara:

— Então me passa o meu dinheiro!

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

— Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!

— O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?

— Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!

— Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?

— Sim, este mesmo!

— Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?

— Comeu carne estragada!

— Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?

— Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.

— Que cavalos?

— Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.

— Puxando a carroça d'água? Que água?

— Para apagar o fogo!

— Fogo? Onde?

— Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.

— Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?

— Foi uma das velas do velório!

— Velório?

— É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

— Ah, meu Deus...

O sujeito não aguentou e caiu duro no chão. O caseiro então comenta:

— Nunca vi alguém gostar tanto de um papagaio...

O Manuel vinha andando pelo zoológico, que estava visitando pela primeira vez, espantado com os bichos estranhos que via ali. O bicho-preguiça, por exemplo, que o Manuel achou que tinha as patas viradas para cima...

Pois o Manuel ia comendo amendoim pelo caminho, quando passa pela jaula do elefante. Intrigado, o Manuel se aproxima:

— Ora raios e coriscos, onde ficara a cabeça deste animal?

Quando o elefante vapt e toma-lhe o saco de amendoins com a tromba e o enfia na boca. Dali a alguns minutos estava o Manuel na sala da gerência do zoológico, exigindo que o elefante fosse imediatamente tirado de exibição.

— E uma afronta! — dizia o Manuel — Um duplo mau exemplo!

— Duplo? — Perguntou curioso o gerente.

— Além de ladrão, pervertido! — respondeu o Manuel — Roubou-me o saco de amendoins com o rabo e nem lhe conto onde o enfiou!

O PORTUGUÊS ESTAVA PASSANDO NUMA RUA DA CIDADE DO BRASIL E DE REPENTE APARECE UM LADRÃO QUE DISSE:

- PÁRES PÁRES!

E O PORTUGUÊS RESPONDE:

- IMPARES IMPARES!

E O LADRÃO DIZ:

- NÃO VÊ QUE EU ESTOU TE ROUBANDO! E O PORTUGUÊS RESPONDE:

- POR ISSO QUE EU NÃO BRICO MAIS COM VOCÊS!

Um ladrão chega numa biblioteca e fala:

- A vida ou a bolsa

E a biblioteca:

- qual é o autor?

O ladrão avança em silêncio pela casa.

— Jesus está vendo você — diz uma voz.

O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:

— Foi você quem disse que Jesus está me vendo?

— Foi — responde o papagaio.

O ladrão, aliviado, pergunta:

— Qual é o seu nome?

— Moisés.

— Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?

— O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.

o bandido entra numa joalheria e roba todas as joias da loja.guarda tudo numamala e, para difarçar, coloca roupas em cima.sai correndoe encontra com um coleg, que lhe pergunta:

"e ai, tudo joia?"

"que nada!metade é roupa..."

Em frente a um presídio de Portugal, ouvem-se gritos desesperados. De repente um homem que passa na rua, resolve perguntar o que está havendo.

-Não é nada demais - respondeu o vigia do presídio - È que um de nossos presidiários foi condenado a morreire na cadeira elétrica, mas está a faltaire luz no presídio. Então nós resolvemos mataire à luz de velas mesmo!