Piadas de Ladrão

Loja cheia, dia de liquidação Arrasa Quarteirão, quando uma "criatura" adentra ao recinto dizendo:

-Mão na cabeça todo mundo, mão na cabeça.

As pessoas se desesperam:

-Naaaaaaaaão é possiiiivel ,socoooorrro socoooorro, droga logo hoje que era dia de 5 letras ( pra bom entendedor meia palavra basta).

Parecia o fim do mundo, a 4 guerra mundial, a dominação do mundo pelos emos quando este mesmo pequeno badawan...este pequeno gafanhoto da o veredito final:

-Mão na cabeça........Mão na cabeça que vai começaaaar

O Rebolation .. O rebolation .. o rebolation .. rebolaaaaatiioonnnn

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

O homem vai até a delegacia prestar queixa de um roubo.

— O ladrão entrou lá em casa de madrugada e nem eu nem a minha mulher percebeu.

O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vítima.

— O elemento tá preso. Agora só falta recuperar o que ele roubou.

— Posso falar com ele, seu delegado?

— Pra quê?

— É que se ele me disser como conseguiu entrar lá em casa de madrugada sem acordar a minha mulher aí eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que ele roubou.

Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um barulho esquisito vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:

— Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E então o ladrão disse:

— Ô moço, eu levo ou deixo os patos?

Era dia de pagamento e Manoel foi ao banco receber seu salário. Como era muito esperto, por segurança pegou todo seu dinheiro e colocou na meia. Após sair do banco andando pela rua um ladrão o aborda e diz:

— Vamos passa o dinheiro, no sapatinho!

E o português pegando o dinheiro que havia escondido pensava:

— Esse filho da puta... além de ladrão é adivinho!

tinha um ladrão muito esperto na cidade, botaram um apelido nele (idade) ele foi roubar uma jovem, ele falou assim

-quantos anos vc tem? ela.- 15.ele de novo.-quantos anos vc tem 16 ele.-quantos anos vc tem?.- ela 18.ele.-quantos anos vc tem?ela.- 20 ai ele quantas mentiras vc contou pra mim hoje.- ela num sei.ele deixa de mentirar e passa logo a bolsa.

resumindo: pq sera q o nome dele é idade, depende de sua idade ela falou uma idade errada ele nao gosta do 18, olha essa menina é mentirosa ela tem 17 anos.

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Era uma vez o homem do interior chamado Ademar, que tinha o sonho de ir para cidade grande.

Depois de muito lutar pelo seu sonho,enfim realizou.

Chegando na cidade grande ele ficou todo encantado,mas tinha um problema

Ele não tinha dinheiro para nada então parou em uma parada de ônibus e começou a conversar com um homem,contou que não tinha dinheiro e não sabia como conseguir então o homem disse para Ademar que sabia uma maneira de conseguir muito dinheiro em pouco tempo Ademar se interessou no assunto, então o homem disse me encontra á noite na rua Belegre na frente da maior mansão que tiver lá.

Logo á noite estavam os dois na frente da mansão,os dois pularam o muro, o homem abriu a janela e entrou pra dentro da mansão Ademar o imitou sem ter a mínima noção do que estava fazendo.eles entraram na casa e Ademar todo desajeitado derrubou o armário os dois correram e se esconderam em baixo da mesa.

O dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.

Ademar ficou todo assustado e perguntou para o homem ladrão O que a gente faz?

Ele disse: imita um gato.

Mas Ademar não sabia imitar um gato,então o ladrão imitou.

O dono da casa voltou a dormir.

Ademar o outro homem conseguiram muito dinheiro.

Passadas duas semanas Ademar já tinham gastado todo seu dinheiro com bobagens,então voltou a mesma mansão sozinho,abriu a janela derrubou o mesmo armário,

e o dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.

Ademar ficou todo nervoso porque não sabia imitar um gato.

Então disse: É O GATINHO DA SEMANA RETRASADA.

um homem vai ao medico e é examinado...

depois de 5 horas de exame...

o homem esta 100% curado,

então o homem resouve pedir a conta:

-quanto eu lhe devo?

entao o medico diz:

-este exame que vc fes custara R$10.000.00.

entao o homem diz:

-sera que nao tem um desconto para um parceiro de profissão?

entao o médico pegunta:

vc tambem é medico?

e o homem diz:

nao, eu sou ladrão.

Um cara invade uma casa a noite, procurando por dinheiro e armas.

Dentro da casa e se depara com um casal jovem, na cama. Ele manda o marido sair da cama e o amarra numa cadeira. Enquanto ele está amarrando a mulher na cama ele vai por cima dela e começa à beijar no pescoço, daí ele se levanta e vai para o banheiro.

Enquanto ele está no banheiro, o marido sussurra para a mulher:

-Esse cara está foragido. Olha a roupa dele! Ele provavelmente passou um tempão na prisão e não vê uma mulher a anos! Eu vi o jeito que ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser sexo não resista, não se queixe...faça o que ele mandar. Satisfaz ele de qualquer forma mesmo se voce ficar enjoada do estômago mais tarde. Esse cara é obviamente muito perigoso. Se ele ficar bravo ele vai matar nós dois. Seja forte meu amor. Eu te amo!

*A esposa responde*:

-Ele não estava me beijando no pescoço...ele estava falando baixinho no meu ouvido que ele é gay, que te achou bonitinho e perguntou se a gente tinha Vaselina. Eu falei pra ele que estava no armário do banheiro. Seja forte meu bem. Eu te amo também!

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

— Pai roubaram nosso carro!

— Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?

— Não pai, mas eu anotei a placa do carro!

Um ladrão, metido a esperto, avistou uma senhora com uma bolsa. Ele esperou que ela ficase distraída, e roubou a bolsa dela.

Ele se escondeu em um beco e logo abriu a bolsa. Dentro dela hávia: NADA!

O Ladrão muito chateado, logo se animou, lá no fundinho, hávia algo.

Ele muito emocionado logo tira o objeto, que era:

- Um caderninho cheio de CONTAS PARA PAGAR!

Um dia 3 amigos ,eles se chamavam puta,disgraça e cu.Estavam planejando assaltar um banco.

Eles assaltaram e foram presos.

Cu tocava flalta e resolveu começa a cantar.

O segurança nervoso gritou VA TOMA NO CU SEU FILHO DA PUTA,SUA DESGRAÇA.

Disgraça sou eu(falou desgraça).

Dois loucos que fugiram do manicômio resolvem invadir um museu e entraram num salão cheios de quadros com pinturar raras de altissimos valores. Ai olham um por um e escolhem um quadro bem no canto da parede numa posição um pouco acima dos demais. Daí eles tentam tirar o quadro do lugar, tentam de todo jeito e não conseguem. Daí chega dois seguranças armados até os dentes.

- Parados ai!! Não se mexam, do contrario levarão chumbo!!

Aí os ladrões

- Já tamo mais de uma hora tentando tirar essa porcaria de quadro e num sai.

Aí os seguranças cairam na maior gargalhada e os loucos ladrões sem intender nada.

- Mas do que cês estão rindo?

seguranças:

- Vocês dois, com tantos quadros pra roubar, escolheram justamente a tampa gradeada do ar condicionado!! KKKKKKKKKKK!!

Um casal estava transando no quarto, quando entra um ladrão e grita: -Para com isso, para com isso! Os dois vistam a roupa!

O casal vestiu a roupa.

Depois o ladrão disse: -Todo mundo pro banheiro, vou assaltar a casa de vocês!

Quando o casal estava indo pro banheiro o ladrão perguntou a mulher: -Antes como é o teu nome?

E a mulher responde: -Roberta.

O ladrão diz: -Opa! Você está com sorte! Não assalto ninguém com o nome da minha falecida mãe, Roberta. Saia da casa.

E a mulher sai.

Depois de a mulher ter saído, o ladrão pergunta ao homem: -Como é o teu nome?

O homem responde: -Maurício, mas todos me conhecem por Roberta!

UM AVIAO SAI DE SAO PAULO RUMO A BLASILIA CHEIO DE VEREADORES,PASSANO ENCIMA DA FLORESTA AMOZONIA O AVIAO CAI COM OS VEREADORES MAIS TINHA UM HOMEM CAPINANO LA PERTO E VIU TUDO AE ELE ABRIU UM BURACO ENORME PARA ENTERRA OS CORPO

AE ELE PERGUNTO TEM ALGUEM VIVO TEVE ALGUNS Q LEVANTO A MAO MAIS POLICO MENTE DE MAIS DA CONTA

O Portuga já cansado dos mesmos modus-operandis dos seus roubos lá em Portugal,resolve se especializar na profissão(se é que se pode considerar uma profissão),e não precisa nem dizer pra onde ele foi se especializar.É mas é isso mesmo,ele veio ao Brasil.Chegando,procura um experiente ladrão com ênfase em residencias e lhe pede algumas dicas.

O ladrão o leva a um roubo em uma casa onde os proprietários estavam dormindo.O roubo se sucede e quando eles estão indo embora o ladrão brasileiro derruba acidentalmente um copo acordando assim o dono da casa que diz:

-Quem está ai ?

O ladrão em seguida responde:

-Miaaaauuu.

-Ah,é só um gatinho - diz o dono da casa que volta a dormir.

O roubo foi um sucesso,e o Patricio rapidamente volta para a terrinha para por em prática o que hávia aprendido.Resolve roubar uma casa também com seus donos em casa.Rouba tudo com muita discrição e na hora de ir embora já com os trem no carro ele volta para dentro da casa e na cozinha derruba um copo de propósito.

-Quem estaire ai ?

E o gajo entusiasmado responde:

-Múúúúuúúú.

Dois ladrões caipiras entram em uma igreja católica com a intensão de saquear tudo o que puderem.Começaram então a roubar.

__Eteuvino pega virgi Maria ali que eu pego são Pedro.

__tá bom!

Só que derrepente eles ouvem a voz do padre nos fundos da igreja:

__Quem tá aí?

Nisso os ladrão arruma um jeito e responde:

__Nóis é aanju...

O padre desconfiado...responde:

__Então voa!

E os caipira:

__Nóis é fióti...

Estavao em um avião os tres presidentes desses 3 países França,EUA e Brasil...De repente o presidente da França colokou o braço pra fora e falou -Estamos passando sobre a frança! os outros dois perguntaram como ele sabia disso.-É q estou sentindo a torre Eiffel.Ai foi a vez do presidente dos EUA colokar o braço pra fora e falar:-Estamos sobre os EUA! e os outros dois perguntaram como ele sabia e ele falo:-Estou sentindo a estatua da liberdade.Ai foi a vez do Presidente do Brasil o Lula colokar o braço pra fora e falar:-Estamos sobre o Brasil! os outros dois perguntaram como ele sabia e ele falo:-É q roubaram o meu relógio!!!

Os japoneses pau curto, inventaram uma máquina para os ladrões nunca mais assaltarem, pra pega os ladrão. Aí, pego 5 ladrão em 2 segundo no japão. levo pra espanha, pego 10 ladrão em 2 segundo. trouxeram pro brasil o que aconteceu?

Roubaram a Máquina.

Um alemão pede para um ladrão lhe ensinar a roubar linguiça:

- vai ser hoje a noite ok?

- beleza.

À noite la foram entraram no mercado sem fazer barulho de repente o alemão derruba uma caixa, vem o vigia e grita:

- Quem ta ai?

o ladrão astuto, sem pensar:

- Miaaaauuuuuu.

- Ah, é um gato, e o vigia vai embora.

No próximo dia o alemão muito experto vai sozinho. Chegando lá e novamente ele derruba uma caixa. O vigia atento grita:

- quem ta ai?

O alemão responde sem pensar:

- Outro catooo!!!!!!!!!!!!