Piadas de Ladrão

ERA UM AVIÃO DE TURISMO.

AI O GUIA POS A MÃO PARA FORA DO AVIAÕ DE TURISMO E FALOU ESTAMOS NA FRANÇA AI TODOS OS TURISTAS DISSERAM PORQUE O GUIA DISSE E QUE EU PASSEI A MÃO NA TORRE EIFEL

1 HORA DEPOIS...

O GUIA DISSE ESTAMOS NO ESTADOS UNIDOS AI OS TURISTAS DISSERAM PORQUE OI GUIA DISSE E QUE EU PASSEI A MÃO NA ESTATUA DA LIBERDADE

2HORAS DEPOIS...

O GUIA DISSE ESTAMOS NO BRASIL AI OS TURISTAS FALARAM ANCIOSOS PORQUE VC PASSOU A MÃO NO CRISTO REDENTOR O GUIA DISSE : NÃO E QUE ROUBARAM O MEU RELOGIO

Aí o assaltante abordou o Fernando Henrique chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:

- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!

- Mas assim não dá - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?

- Não, senhor!

- Eu sou o Fernando Henrique Cardoso, o presidente deste país!

- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!

Eram dois irmãos gêmeos muito muito filho da puta..

Dois caras bem sacanas, que só pensavam em aprotar com todo mundo.

Mas eles iam à igrja todo domingo, e faziam donativos porque esperavam ser perdoados de seus pecados.

Um dia, um dia um deles morre.O irmão vai a igreja e encontrando o padre diz:

- Vou lhe dar um cheque polpudo que permitirá terminar as obras da igreja.Mas tem uma condição:

Durante a missa, quero que o senhor diga que meu irmão foi um santo.

O padre aceita e pega o cheque, que ele desconta imediatamente.

Depois, na missa,ele fala:

-Este homem era a morada do diabo.Ele traía a sua mulher, era maior beberrão,recebeu acusações das mais variadas...

E continua nesse tom por vários minutos, até que ele termina com:

-... mas,comparado comseu irmão esse homem era um ¨SANTO¨!

O ladrão entra na casa para roubar.

Em quanto acontece o crime, surge uma voz misteriosa.

"Jesus está te vendo"

E o ladrão assustado, procura de onde vem a fala misteriosa.

Novamente a voz soua pela casa:

"Jesus está te vendo"

E o ladrão procura o causador daquela fala.Acha o causador, era um papagaio.

- É vc Jesus- pergunta para o bichano soltando gargalhadas.

- Ñ mais sou Judas!

- Quem foi o louco a dar esse nome para vc?

pergunta o criminoso

- O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rotewayler!

COSA NOSTRA

A Máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.

Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.

Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a Máfia manda buscar um interprete.

- Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas.

Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: "Não sei do que vocês estão falando". O interprete traduz aos capangas:

- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.

Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:

- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.

O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: "Desculpem. Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park".

O intérprete vira pros bandidos:

- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de veados e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...

Um carro passa pela frente de uma viatura da polí-

cia à duzentos e vinte por hora.Um guarda para ele e pede:

-Seus documentos por favor!

Ele diz!

-Vai tomar banho!

O guarda leva ele para a delegacia, o guarda diz para o delegado:

-Esse cara tava andando à 220 por hora!

O delegado diz:

-É verdade?

O indivíduo responde:

- Vai tomar no cú!

Então o delegado e o guarda prendem o indivíduo e vão pesquisar para ver se o indivíduo já tinha algum antecedente criminal.

Eles descobrem que o preso é um coronel!

O delegado diz!

-Puta merda, prendemos um coronel, o que vamos fazer agora?

O guarda responde:

-Bom, eu vou tomar o meu banho!

Um ladrão roubou um banco ai apareceu na tv "ladrão gordo assalta banco" e ele fica desesperado e vai ao medico efala que quer emagrece ai o medico fala que tudo que ele former tem que ser pelo cu depois ele passa no hospital rebolando e o medico fala porque você está rebolando e o ladrão fala estou mastigando chiclete.

Um ladrão estava tentando arrombar a porta de uma casa, a noite.

De repente, ele ouviu uma vozinha que dizia:

"Jesus está te olhando!"

Ele parou o serviço para escutar a voz melhor, mas como mais nada aconteceu, continuou.

"Jesus está te olhando" disse a vozinha de novo, agora mais nitida. Ele olhou para os lados mais nao viu nada.

por uma última vez, ouviu a voz bem próxima agora: "Jesus está te olhando" e percebeu que era um papagaio que estava dizendo.

Intrigado, o ladrão perguntou:

- Nossa, como você é religioso! Como é seu nome?

- Abraão- responde o papagaio

- Quem é o louco que coloca nome de Abraão num papagaio?

e o papagaio:

- o mesmo que coloca nome de Jesus em um pit bull

A policia esta fazendo uma blits por conta de um assalto a um banco quando a policia para uma combe cheia de japoneses e manda todos descerem com mao na cabeça e dizendo o nome.

Todos falaram

os nomes eram:

assartamo o banco

matamo o cacha

com tiro no saco

os guarda pararo

tomamo no cu!!!

um ladrão foi assaltar a casa da visinha e nesse momento a visinha chegou.

e o ladrão se escondeu embaixo da cama e fez um furo no colchãoe a visinha foi dormi nesse momento ele colocou o pênes no burraco e a visinha,

vai vai vai infia infia infia e o ladrão disse:

__calma tia se não sai do outra lado da rua

O réu estava sendo interrogado quando o juiz pergunta:

-Na hora em que você foi roubar a loja, não pensou na sua esposa?

-Sim, eu pensei, só que a loja só tinha roupa masculina.

Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz:

- Jesus tá te vendo.

O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:

- Jesus tá te vendo...

O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:

- Jesus tá te vendo!..

Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:

- Ah... então é você o tal Jesus?!..

E o Papagaio responde:

- Eu não!! Eu sou o Judas!.

- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..

- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..

um brasileiro rouba o banco e fala que esta rico???????????????????????mas ele esqueceu que o seu saco estava furado

estava havendo um campionato de karate numa cidade do iterior do rio grande do norte, e um reporte perguntou para o prefeito: prefeito o que o sr. acha do karate? e o prefeito respondeu. é melhor de que o cara não ter.

Conhece o peido ninja ?

Silêncioso mas MORTAL.

O que você deve fazer quando uma laira

jogar uma granada em você?

Tirar o pino e jogar de volta.

Certo dia no Planalto Central, estava-se fazendo uma licitação para mais obra Federal, pediu-se então a cotação para três empresas uma Alemã, uma Francesa e uma Brasileira.

Após o prazo que foi dado para as empresas fazerem seus orçamentos, os representantes das empresas se encontram com o representante do governo Brasileiro.

Em sua primeira Reunião com o Repesentante da empresa alemã, o representante do governo brasileiro pergunta:

- Portanto quanto custará o projeto?

e a resposta é:

- 3 milhões de dólares, um para a empresa, um para mão de obra e um para o material.

Na segunda reunião com o Representante Francês a pergunta se repete e ouve-se a resposta:

- 6 Milhões de Dólares, dois para mão de obra, dois para o material e dois para a empresa.

Em sua terceira reunião já com o brasileiro, o representante do governo repete a pergunta e tem a resposta:

-9 Milhões de dólares!!!!

-9 Milhões de dólares, mais porque tudo isto, como você me explica este orçamento.

e a brasileiro diz:

- é simples meu irmão, três pra mim, três pra você e três pro alemão fazê!!!!

certa vez parou um, carro importado em frente do açougue e desceu um, palmeirense e pediu para o açoqueiro:

- por favor, 50 kilos de filé mingon

e o açogueiro o servio

aí encostou um carro que não era importado, um vectra, e desceu um são paulino e pediu para o açogueiro 25 kilos de picanha, e o açogueiro o serviu.

aí encostou um carro popular, um gol 1.0, e desceu um santista epediu:

- por favor 15 kilos,de coxão mole. e o açogueiro o serviu

aí encostou um fusca,só o pó da rabiola, caindo os pedaços,e desceu um corintiano e pediu:

- você tem braço ?

e o açogueiro respondeu:

- sim

e o corintiano disse:

- então levanta as mãos, que é um assalto.

Um sugeito voltava do trabalho numa van quando o veículo foi parado por assaltantes. Assustado ele conseguiu esconder o relógio debaixo do banco. Achando que tinha se livrado do assalto, levou um tremendo susto quando os ladrões falaram que não levariam nada de ningém. Estavam interessados apenas na VAN!!!!

-Eu deixo a luz acesa a noite toda, para caso de haver ladrões-diz a mulher à amiga.

-Que tolice!-foi a resposta.-Eles certamente carregam lanternas de bolso!