Piadas de Ladrão

Numa viagem de avão três amigos se encontram, um brasileiro, um americano e um francês.

O americano coloca a mão para fora da janela e diz:

- Nós estamos nos Estados Unidos.

Indignado o brasileiro perguntam ao americano como ele sabia que era os Estados Unidos.

O americano respondeu:

- é que eu acabei de bater com a mão na estatua da liberdade.

O francês faz o mesmo, também coloca a mão para fora da janela e diz:

- nós estamos sobrevoando a França.

Sem entender nada o brasileiro pergunta novamente para o francês como ele sabia que era a França.

O francês respondeu:

- É que eu acabei de bater com o braço na torre Eifel.

O brasileiro faz o mesmo, coloca o braço para fora da janela com um relógio de ouro no pulso e diz:

- nós estamos no Brasil.

O francês e o americano suspresos com o brasileiro perguntam a ele como adivinhou que era o Brasil.

E o brasileiro respondeu:

- É que acabaram de roubar o meu relógio.

Um ladrão pulou numa casa p roubar.

Quando estava dentro de casa,escutou:

-Jesus ta te vendo...

Continuou.Depois escutou de novo:

-Jesus tá te olhando...

Aí o ladrão para e olha para o lado,e vê um

papagaio e fala:

Nossa q susto.Qual é seu nome?

-Judas

-Judas?Quem te deu esse nome?

Foi meu dono,o mesmo q deu o nome p aquele Pitbull

E naquele dia ensolarado foi disputado a grande

final para se saber qual era a polícia mais efici-

ente do mundo.Entre os finalistas estavam:o FBI,a

Scotland Yard e a nossa valorosa PM de São Paulo.

O teste seria o seguinte:um coelho seria solto na

selva,e aqueles que,utilizando seus próprios re-cursos,o capturassem mais rápido seriam os vencedores.

Soltaram o coelho e o FBI foi o primeiro concor-rente.Utilizando fotos de sátelite,mísseis tele-

guiados,tanques blindados e 1200 homens,captura-ram o coelho em 1h54min37s deixando a comissão

julgadora com cara de espanto pela boa atuação.

Soltaram de novo o pobre animal.Desta vez a

Scotland Yard saiu para a empreitada.Utilizando

cenouras com sonífero,uma coelha gostosíssima

portando um passaporte irlandês falso e um espe-

cialista em psicanálise coelhística,capturaram

o animalzinho em 1h02min07s deixando atônitos os

jurados.

Mais uma vez soltaram o coelho,e lá vai a PM para mais uma missão.Utilizando uma Veraneio 74 cheia

de massa,sem o para-choques dianteiro(nem o tra-

seiro),com os vidros escritos "lavem-me por favor",o porta-malas batendo(o trinco caiu em 83),quatro homens parecendo loucos com meio cor-

po pra fora do carro,revólveres em punho,aden-traram à selva.Após 20min chegaram ao local

arrancando muitas palmas entre os presentes.

Abriram o camburão e retiraram um enorme javali

cheio de ematomas gritando loucamente:

-Tá bom,tá bom,eu sou um coelho,eu sou um coelho!!!

Estavam em um avião, um francês, um italiano e um brasileiro:

O francês coloca o braço para fora do avião e diz:

Estou na França, os outros dizem por quê?

Toquei a mão na Torre Eiffel.

O italiano coloca o braço para fora do avião e diz:

Estou na Itália, os outros dizem por quê?

Toquei na Torre de Pisa.

O brasileiro ansioso por chegar a sua vez, coloca o braço para fora e diz:

Estou no Brasil, os outros dizem por quê?

- Roubaram o meu relógio!

Dois ladrões resolvem roubar duas freiras.

Paradas, isso é um assalto!!!

Uma das freiras vira e fala: Meus filhos,

nos não temos dinheiro, trabalhamos para o Pai.

Então os assaltantes resolvem estuprar as freiras.

Uma das freiras começa a rezar:

Senhor, perdoa, eles não sabem o que fazem.

A outra imediatamente corrige:

Irmã, só se for o seu, esse aqui faz direitinho!!

Dois ladrões fanhos foram roubar patos em uma casa

o muro era alto então um deles resoolveu pular para pegar os patos. Ao cair no chão ele pisou em um pato que gritou

- Quéééé

o outro ladrão responde:

- Qualquer um.

-Doutor,o ladrao fugiu.

-Mas como? Eu mandei colocar sintinelas em todos as saidas.

-E eu coloquei. mas ele fugiu pela entrada.

Chegou uma ferrari vermelha e encostou perto do açougue da ferrari saiu um são paulino, e falou para o açogueiro tem picanha o açogueiro falou sim então me ve 8 kg de picanha.

de pois de um tempo apareceu uma BMW verde e saiu um palmerence entrou no açougue e disse tem filé minhon o açogueiro disse sim então eu quero 20 kg

depois de um tempo chegou um gol preto saiu um santista ele entrou no açougue e disse tem cochão duro o açogueiro disse sim eu quero 40kg.

depois de um tempo chegou uma brazilha amarela com um adesivo CHIQUE NO URTIMO e outro DETENÇÃO

saiu um corintiano ele entrou no açougue e disse tem braço o açogueiro disse sim então levanta que é um assalto.

Uma relojoaria acaba de ser roubada, os ladrões fogem todos, a policia chega atrasada e pega um bebado como suspeito. Eles levam-o para o topo de um predio e com um barril cheio d'agua começou enterroga-lo enfiando a sua cabeça dentro dele.

Aonde estão as joias? perguntou o policial.

Não sei de nada doutor. respondeu o bebado.

Aonde estão as joias?

Eu não sei.

Aonde estão as joias? incistiu o policial.

Eu não sei.

Depois de horas de interrogatório, o policial perguntou de novo.

Aonde estão as joias?

Então o ladrão respondeu.

O doutor melhor você trocar de mergulhador por que eu não estou enxergando mais nada.

Tinha um fazendeiro com o seu cavalo no pasto

todo tranquilo, quando de repente chega um ladrão

e toma o seu cavalo.Daí ele deu um chute no cavalo e ele não saiu do lugar.Ele perguntou pro fazendeiro porque ele não saia do lugar, o fazendeiro disse:

-Você tem que dizer graças a Deus para o cavalo

andar e falar Amém para ele parar.

Daí o ladrão disse a palavra e o cavalo saiu em disparada.De repente o ladrão esqueçeu a palavra para parar e viu que o precipício estava chegando .O ladrão lembrou da palavra e o cavalo parou na beiradinha do precipício, daí ele falou:

-Ai, graças a Deus esse cavalo parou. Assim o cavalo pulou no precipício e ele morreu.

o ladrao* foi na casa de um mosso chamado Sergio Fernandes Fraga e um outro chamado sergio fernandes vendo uma revista e ai o ladrao

SEGUE ABAIXO O NOME DOS ASSALTANTES DE BANCO DE UMA PERIGOSA QUADRILHA DE ASSALTANTES CHINESES:

SAKARO HARMA

SATARO BANKO

TROKARO TIRO

FUGIRO NAKOMBI

BATERO NAMURO

TOMARO NAKU

SE VOCÊ SOUBER DO PARADEIRO DE ALGUM DESTES CRIMINOSOS,FAVOR ENTRAR EM CONTATO COM A POLIÍCIA FEDERAL.

O ladrao encontra outro na rua, e os dois

entram num dialogo;

E ai pedro, parou com o seu negocio?

_E, parei devido a concorrencia;

_Eu eu e o governo faziamos notas iguais.

Um portugues estava passeando na rua quando chega o ladrão e diz:

-Pare!

(o português achando que era a brincadeira do par ou impar)...

-Impare!

E o ladrão:

Ei mas eu estou te roubando!

E o português:Ah!Então ñ vou mais brincar!

Um ladrão entrou numa casa de ricos e roubou um saco de feijão e colocou num saco.

Daí ele ouviu vozes dizendo assim:

- Cuidado! Jesus está te olhando!

O ladrão procurou e procurou quem dizia isso. Mas

não achou ninguém.

Então ele roubou um som e colocou dentro do saco.

E escutou a mesma voz denovo que dizia:

- Já disse que Jesus está te olhando! Tome cuidado!!!

O ladrão procurou novamente só que denovo não encontrou o que ou quem tinha dito aquilo.

Depois ele pegou uma televisão 29 polegadas e colocou dentro do saco também. E novamente ele escutou:

- Cuidado, que Jesus tá te olhando ainda hein!

Daí ele procurou denovo e achou. Era um papagaio!

Então ele foi em direção ao papagaio e disse:

- Que legau hein papagaio você sabe falar tudo é?

E o papagaio respondeu:

- Bem, eu sei falar bastante coisas. E por favor,

me chame de Wanderleidson. Esse é o meu nome.

Daí o ladrão falou:

- Que estranho um papagaio ter um nome tão esquisito como esse!

E o papagaio terminou:

- Você acha estranho é?! Eu acho esquisito é um cão Pastor se chamar Jesus! Pega ele Jesus!!!!!

Um ladrao morreu e levou pro ceu com eleum saco cheio de drogas.

De repente ele reviveu, mas esqueceu o saco.Entao pediu para alguem mata-lo para ele ir buscar o saco. Morreu.

Quando ele chegou la perguntou:

-Deus, voce viu algum saco branco ?

Responde Deus:

-olha a sala dos achados e perdidos fica com Sao Pedro.

Ele foi la e perguntou:

-Ei Sao Pedro voce achou algum saco branco ?

Resposta:

-Sao Pedro nao, Pedrao!

O PRESIDENTE, AO SAIR DE SEU GABINETE ENCONTROU UMA NOTA DE R$ 100,00. PEGOU-A E ENCONTRANDO-SE COM UM DE SEUS ACESSORES COMENTOU O ACHADO, E O MESMO SUGERIU:

- PRESIDENTE, DÊ ESTA NOTA A UM POBRE BRASILEIRO, ASSIM FARÁ PELOS MENOS UM FELIZ.

- BOA IDÉIA! DISSE O PRESIDENTE.

SEGUINDO SEU CAMINHO O PRESIDENTE ENCONTROU OUTRO DE SEUS ACESSORES, COMENTOU O FATO E A SUGESTÃO DO OUTRO COLEGA.

- PRESIDENTE- DISSE O ACESSOR- DIVIDA ESSA NOTA EM DUAS DE R$ 50,00 E FAÇA DOIS POBRES BRASILEIROS FELIZES.

ACHANDO A IDEIA AINDA MELHOR, O SR. PRESIDENTE SEGUIU SEU CAMINHO. JÁ NA SAÍDA, OLHOU DE LADO E VIU O FAXINEIRO. RESOLVEU LHE INTERROGAR SOBRE O FATO, E O MESMO RESPONDEU:

- SR. PRESIDENTE, GUARDE ESSA NOTA PARA V.EXª., DESPEÇA SEUS ACESSORES E FARÁ MILHÕES DE BRASILEIROS FELIZES.

UM DIA UMA MULHER ESTAVA TOMANDO BAMHO E TINHA UM

CACHORO DE GUARDA QUE SE CHAMAVA FINCA MAIS, EM UMA HORA UM LADRÃO ENTRA NA CASA E VÊ A MULHER TOMANDO BANHO E ACHA A MULHER UMA GATA, E FALA

- VAI ME DAR OU VOU TER QUE TE MATAR;

A MULHE TEVE QUE DAR, MAS ELA NA METADE DO ATO COMESSOU A CHAMAR SEU CACHORO;

-FINCA MAIS FINCA MAIS.....

E O HOMEM FALOU:

- PARE AI ASSIM NÃO VALE EU JÄ ENFIEI ATÉ AS PALOTAS.

O malandro da paróquia, não se sabe porque, estava se confessando com o padre. Em determinado momento da confissão, o padre o interrompe e pergunta:

- Meu filho, você saberia me dizer quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja?

- Desculpe, padre, mas eu não estou ouvindo. O senhor poderia repetir a pergunta?

- Você sabe quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja?

- Padre, eu não estou conseguindo ouvi-lo.

- Eu perguntei se você sabe quem roubou o pedestal de ouro da igreja.

- Padre, aqui de fora da sacristia está impossível de ouvir a sua pergunta. Vamos trocar de lugar para ver se dá certo?

E assim fizeram. Logo que o malandro entrou na sacristia, foi logo perguntando para o padre:

- Padre, o senhor sabe quem está andando com a mulher do prefeito?

- É, meu filho. Realmente aqui de fora não dá para ouvir nada direito.

um dia estava passando pela a rua e um ladroão me assaltou e falou: se vc não pegar o revolverer irei pegar o teu cano!