Piadas de Joãozinho

Joãozinho vivia no sertão e na cidadezinha que ele vivia, não tinha nenhum médico. Sem contar que ele era a única criança que "estudava"... O filho da sua vizinha estava muito doente, mas não tinha como levá-lo ao médico. Então consultou o "estudioso" Joãozinho.

— Dona Maria, seu filhinho tá com solitária!

— Nossa, menino! Será que meu bebê vai morrer?

— Não, se ele vir aqui fizer um tratamento! Todo dia, traga leite e biscoito! Durante quinze dias! Assim vou matar a maldita!

No primeiro dia, Joãozinho pegou o leite e derramou no bumbum no bebê. Depois, colocou exatamente "lá", os biscoitinhos. E foi repetindo isso até que no décimo quinto dia, disse:

— Dona Maria, amanhã traga apenas o leite e um pedaço de madeira enoooorme!

A mulher não entendeu, mas obedeceu. Chegando lá, Joãozinho derramou como de costume o leite no bumbum da criança. Então esperou um pouco.

— Sim, e agora, para que serve o pedaço de pau?

— Vou usar já já, Dona Maria, para matar a desgraçada!

— Êpa, vai fazer o que esse pedaço de pau?

No mesmo instante, a solitária cansada de esperar,colocou-se pela metade para fora:

— E aí, galera? Beleza, meus chapas? Hoje não tem biscoitinhos não?

A mãe de Joãozinho estava grávida, então Joãozinho perguntou:

— Mãe, o que você tem na barriga?

— Seu irmãozinho, meu filho!

E Joãozinho diz:

— Você gosta dele?

— Tanto quanto amo você, meu filho!

— Se ama ele, por que você o engoliu?

A mãe do Joãozinho mandou ele ir comprar maracujá e como truque para não se esquecer ele foi o caminho todo repetindo:

— Maracujá, maracujá, maracujá...

Até que Joãozinho bateu a cabeça num poste e continuou:

— Marajá, marajá, marajá...

Quando chegou na quitanda perguntou:

— Moça tem marajá?

A moça estranha e responde:

— Não! Só tem maracujá!

E o Joãozinho responde:

— Ah, desculpe. É que eu esqueci o "cu" no poste!

Joãozinho chega chorando na escola e Pedrinho assustadamente pergunta:

— Mas o que aconteceu Joãozinho?

— Ah Pedrinho, meu primo...

— O que ele tem?

Joãozinho ainda mais desesperado responde:

— Ele vai fazer muita falta!

— Por que? Ele falecera?

— Não, virou zagueiro...

O pai pergunta pro Joãozinho:

— Filho a quanto tempo esta chupando essa bala?

Joãozinho responde:

— Três horas, pai!

E o pai:

— Muito bem filho... agora pode tirar a embalagem!

O professor do colégio estava dando uma aula sobre o Amor. Para ilustrar, pede aos seus alunos que deem exemplos de atos de amor.

A Claudinha apresenta o seguinte:

— No dia do aniversário da minha tia, o titio deu a ela uma caixa de bombons!

O Paulinho conta:

— Um dia meu pai chegou em casa com um buquê de rosas para a minha mãe.

Foi quando o Joãozinho pediu para falar:

— No mês passado, meu primo comprou uma moto nova e começou azarar a filha do vizinho. Conversa pra lá, conversa pra cá; ele convenceu a garota a ir dar uma volta de moto. Ela subiu na garupa e eles desceram a rua.

Como a conversa estória estava comprida, o professor pergunta:

— Joãozinho, mas cadê o ato de amor dessa historia?

E o Joãozinho responde:

— Mas eu ainda não terminei! — e toca a história para frente — No fim da ladeira ele virou para pegar a outra rua, só que entrou na mão errada. Quando viu, vinha vindo um ônibus pra cima deles. Assustado ele desgoverna a moto e os dois se arrebentam num muro.

— Mas Joãozinho, onde é que está o ato de amor da sua história? Eu não vi nenhum. — pergunta o professor.

Mas o Joãozinho imediatamente responde:

— É... Eu também não vi o tal ato de amor, mas que eles se fuderam, se fuderam!

Um dia o Joãozinho pergunta ao seu pai:

— Pai, como eu nasci?

O pai curto e grosso, responde:

— Eu e a tua mãe estávamos andando e te encontramos num alface.

— E como o meu irmão nasceu?

— Eu e a tua mãe achamos ele em um pé de couve.

A noite o Joãozinho levanta para ir ao banheiro e vê os pais transando. Ele entra no quarto e fala:

— É pai, regando a horta!

O pai pergunta pro joaozinho:

- Filho a Quanto tempo esta xupando essa Bala??!?!?!

Joazinho Responde:

- 3 Horas pai!!!!!

Pai:

- Muito Bem filho... Agora pode tirar a embalagem!!!!!

ehuehueheuheueheu

Vota ae

A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.

O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta e' 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado.

Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3

mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.

Joaozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.

Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu peh. Certo dia, a professora arguia os alunos:

- Mariazinha, do que voce mais gosta?

- Chocolate - respondeu a gordinha.

- E voce Zequinha?

- De videogame, professora!

Aih ela virou pro Joaozinho:

- E voce menino... De que que voceh mais gosta?

Com a cara mais limpa ele respondeu:

- De Tu professora!

A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:

- O que voce vai querer, Joaozinho?

Ele disse:

- ToTa-Tola

Joãoozinho, estava brincando de esconder, e resolve esconder-se no armário.

Como esta escurinho, ele acabou pegando no sono, e ficou dormindo dentro

do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que escondeu-se

lá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo...

- Tá escuro aqui, né?

- É... responde o homem meio sem graça.

- Quer comprar uma bola de futebol?

- Não obrigado...

- Tem certeza? Diz o Joãozinho aumentando o tom da voz.

- OK, por quanto?

- 100 Reais!

- O que??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...

- Daí a pouco o garoto pergunta?

- Tá escuro aqui né? Disse o Joãozinho...

- Tá, mas ve se fica quietinho tá bom? Responde o homem...

- Quer comprar uma camisa do Flamengo? Diz o Joãozinho.

- ...Quanto?

- 200 Reais!

- PQP tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro...

- No fim de semana, o pai do garoto convida ele para jogar uma pelada, e o garoto:

- Ih pai não vai dar, eu vendi minha bola e minha camisa...

- Vendeu? Por quanto?

- 300 Reais.

- 300??? Mas que sacanagem! Vá já se confessar com o padre! Isso foi uma extorsão!!!

Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre chega:

- Oi seu padre... tá escuro aqui, né?

- Ah, não vem com essa história não, que hoje não vou comprar merda nenhuma!

Um dia joaozinho estava chorando no canto da sala até que a professora vai até ele e fala:

- Joãozinho para de chorar, quando é pequeno e chora muito quando cresce fica uma pessoa feia.

Ai Joãozinho fala:

- Então você deve ter chorado muito, quando era pequena!!!

Joãozinho estava indo pra igreja ate que ele viu um pé de manga com cinco mangas. quando ele ia subindo para pegar as cinco mangas o padre chamou ele:

-Joãozinho, venha car meu filho.

ai Joãozinho foi para a igreja. Ele se sentou na sua banca ate que viu pela janela o pe da manga com apenas 4 mangas, e ele falou:

-Deixa pra lá, Uma manga a mais ou a menos num vai fazer mal.

E o padre perguntou:

-Você Falou algo Joãozinho?

-Não Senhor

Quando ele olhou de novo ele viu que tinha apenas 3 mangas e pensou que tambem nao faria mal. Depois 2 e depois 1.

Ate que o padre pergunta:

-Joãozinho, o que maria disse após Jesus subir na cruz?

Até que ele viu um garoto subindo no pé de manga. E disse:

-Desce dai Filho da Puta.

hauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauha

JOAOZINHO CHEGA NA SALA E ENCONTRA SEU PAI E ALEGREMENTE DIZ:

- NOSSSSA PAI VOCE NAO SABE DA NOVIDADE !!!

- O QUE QUE FOI MEU FILHO ?

- PAIIIIII EU PERDI A VIRGINDADEEE !!! VIVAA

- QUE BOM MEU FILHO .. MEUS PARABENS .. E ENTAO QUANDO VAI SER A SEGUNDA VEZ ?

- AHHH PAI SÓ QUANDO PARAR DE DUER MINHA BUNDA !!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

VOTEM AE PESSOAU !!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

JOAOZINHU ESTAVA MIJANDO NA PRAÇA QUANDO UM GUARDA APARECE E FALA:

- SE VOCE VOLTAR A MIJAR AQUI EU TE ARRANCO O PINTO MULEQUE SEM VERGONHA...

NO OUTRO DIA JOAOZINHU VE UMA MENINA MINJANDO NA PRAÇA E PERGUNTA:

- O GUARDA JA CORTOU SEU PINTO ?

A professora diz para o Joãozinho:

— Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"!

— Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.

— Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?

— Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!

A vizinha reclama para a mãe de Joãozinho:

— Seu filho passa o dia inteiro me imitando!

E a mãe do Joãozinho, virando-se para ele:

— O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota!

Na aula de matemática:

— Joãozinho, quanto é um menos um?

— Sei não, fessora!

— Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que fica?

— O caroço, fessora!

Joãozinho está chorando e o avô vem consolar:

— Por que você está chorando, Joãozinho?

— Eu perdi uma nota de um real.

— Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real.

— Buáaááááá!!!

— E agora, meu filho, por que você está chorando?

— Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais...

Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta:

— O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?

— Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.

— O que foi?

— Eu vi um gato comendo um rato.

— E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?

— De camisinha, não!