Piadas de Japoneses

O sujeito estava há semanas trabalhando numa cidadezinha pobre do interior, desesperado para arranjar mulher, quando resolve perguntar ao dono do bar onde costumava tomar algumas cervejas no final da tarde:

— Escuta aqui, amigo! Como é que eu faço para arranjar uma mulher por aqui?

— Aqui não tem mulher, não senhor!

— Não é possível! Eu estou desesperado, me arranja uma mulher aí, nem que seja um tribufú que eu lhe dou 100 pratas.

— Olha... tem um japonês que dorme num quartinho aqui dos fundos...

— Serve... serve... — disse o rapaz todo entusiasmado. E depois de refletir um pouco, completou: — Mas isso só vai ficar entre nós, não é?

— Bem... entre nós e mais dois rapazes que são necessários para segurar o japonês, porque ele não é veado...

No bar do português, todo o pessoal sacaneava com a cara dele, contando várias piadas de português. Mas certo dia, o dono do bar se revoltou e disse:

— Eu não quero mais ouvir nenhuma piada de português nesse bar.

Então um cliente se levantou e disse:

— Ei português, e de japonês, pode?

O português pensou, pensou e disse:

— Sim, de japonês pode.

Então o cliente começou:

— Era uma vez dois japoneses, um se chamava Joaquim e outro Manoel...

Dois pescadores estavam pescando no mar, um japonês e o outro brasileiro. O japonês pegava um peixe atrás do outro e o brasileiro nada. O brasileiro chega para o japonês e diz:

— Estamos usando o mesmo tipo de vara e o mesmo tipo de isca e eu não pego nada. Como você faz?

— Antes da pescaria tem que passar a mão na bunda de uma mulher, aí pesca-se bastante. Disse o japonês.

No dia seguinte o brasileiro vai pescar e passa a mão na bunda da sua mulher e ela responde:

— Já vai pescar japonês?

Estava o português em um daqueles imensos aquários, quando se depara com um japonês brincando com um peixinho. O japonês colocava o dedo num lugar do vidro do aquário e lá ia o peixinho, colocava noutro, e o peixinho como que hipnotizado seguia. O português muito impressionado foi lá perguntar ao japonês como e que ele conseguia aquilo. Ao que o japonês respondeu:

— Simples, mente superior domina mente inferior, né.

Entra o intervalo comercial, e meia hora depois se retoma à cena. La está o português em frente ao peixinho abrindo e fechando a boca.

No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano. Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada.

— Isto é por Pearl Harbor! — Diz o judeu americano.

— Mas foram os japoneses! Eu sou filipino. — Protesta o outro passageiro.

— Tanto faz japonês, filipino, chinês. Para mim é tudo a mesma coisa.

Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas:

— Isso é pelo afundamento do Titanic.

— Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg! — Protesta o judeu.

— Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim é tudo a mesma coisa! — Concluiu o filipino.

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.

E eles:

— Sartamo Obanko.

— Matamo Okasha.

— Kontiro Nosako.

— Katamo Osnique.

— Saimo Koreno.

— Fugimo Nakombi.

— Osguarda Pararo.

— Tomamo Noku.

O japonês entra no ônibus na rodoviária do Tietê, e pede ao motorista:

— Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas, como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro, e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse assim que chegarmos a Taubaté.

— Não tem problema – responde o motorista – não me esquecerei.

— Tem mais uma coisa – diz o japonês – quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado; caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal, pode até me jogar para fora do ônibus, contanto que seja em Taubaté.

— Pode deixar comigo – diz o motorista.

Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá de cara com o Corcovado. Enfurecido, parte para cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é palavrão.

Um passageiro, comenta com o colega:

— Puxa! Mas que japonês nervoso!

Ao que o outro retruca:

— Nervoso? Isso não é nada! Você tinha era que ver o outro japonês que ele pôs pra fora em Taubaté.

Dois ortopedistas estavam na porta do hospital, quando vêem, na calçada, um japonês andando com dificuldade e comentam entre si:

— Veja aquele pobre homem. Já atendi três pessoas esta semana com o mesmo problema nos joelhos!

— Joelho? Discordo, colega, discordo. Observe a postura; seu problema, definitivamente é na coluna!

— Absolutamente, colega. Olhe: Suas pernas distantes umas das outras; Com toda a certeza, são as articulações dos joelhos!

— Não, não. Costas arqueadas, ombros caídos: coluna.

— Ora, vamos perguntar a ele! Assim saberemos qual de nós dois está com a razão.

— Meu senhor, com licença, estávamos observando o seu modo de andar e ficamos curiosos. O meu amigo aqui acha que o seu problema é nas pernas e eu tenho certeza que são suas costas. Afinal, qual dos dois acertou?

— Hi, Hi, Hi... Ocê erô, ocê erô, japonei também erô, né? Pensou que ia peidá... cagô!!!

P:Qual o nome do japonês de pau grande?

R>Kazo Raro

Um japonês foi na zona, chegando na entrada tinha duas portas onde estava escrito.

Pinto maior que 30 cm. porta da direita, pinto menor que 30 cm. porta da esquerda, ele deu uma olhada no dele e... porta da esquerda.

Em seguida mais duas portas.

Pinto maior de 20 cm. porta da direita, pinto menor que 20 cm. porta da esquerda, ele olhou de novo e ...porta da esquerda.

A frente nais duas portas.

Pinto maior que 15 cm. porta da direita, pinto menor que 15 cm. porta da esquerda, olhou de novo e ...porta da esquerda.

A frente, mais duas portas, pinto maior que 10 cm porta da direita, pinto menor que 10 cm porta da esquerda, deu mais uma olhadinha e ...porta da esquerda... Deu de cara para a rua

O Japonês foi levar a sua nova namorada ao Cinema. Chegando lá escolhem o filme e vão assistir. Sua Namorada vai colocando a mão no seu bolso e pega no seu bilau, aí ela pergunta:

— Amor, o que é isso?

Ele responde:

— É uma caixinha de chicletes!

Ela retruca:

— Vixe... Então já deve estar no finzinho!

O japonês que já mora no Brasil a muito tempo decidiu homenagear seu filho com nome brasileiro e sai pelas ruas a procura.

Chegando perto de um rapaz e disse:

— Tô homenageado meu filho com nome brasileiro por favor da umas dicas aí.

Então o rapaz sai falando:

— Bem sugiro um João, Joaquim, André, Cristiano.

O japonês tudo empolgado diz:

— Esse aí, nome bonito né, Sugiro. Vai se esse mesmo!

Um dia um japonês um brasileiro e um português estavam perdidos na floresta e foram encontrados por canibais, e o rei disse:

— Nós não vamos comer vocês se trouxerem uma fruta.

E os três foram pela floresta atrás de uma, chegou o japonês com uma maçã.

O rei disse:

— Eu vou enfiar a fruta na sua bunda, e se você gritar nós cortamos sua cabeça.

Ele enfiou e o japonês gritou, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.

Aí o brasileiro chegou com uma cereja, enfiaram na bunda dele e ele deu risada, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.

O japonês curioso perguntou:

— O brasileiro, por que você deu risada em vez de gritar?

— É porque eu vi o português chegando todo feliz com uma melancia!

Um monte de japonêses roubaram um banco e depois fugiram na kombi. quais são o nome dos japonesês?

Robarobanco, fugirucomgrana, entraramnakombi, contaramdinheiro e bateramnakombi

3 homens estavan numa festa e queriam ganhar dinheiro. esses homens eram um brasileiro um africano e um japones.entao o japones decidi faser uma aposta entre eles.quem cantava uma musicas que mais combinavan con o seu pinto.

entao foi o brasileiro puxou o pinto de fora e canto , nesta longa estrada da vida..... , foi o africano ,puxou o pinto de fora e cantou fuscao preto,fuscao preto...... em fim foi o japones, puxou o pinto de fora e cantou ,cade voce que quase nao aparece.....

Um mercado acaba de ser assaltado por uma turma em uma Van, rapidamente a polícia interdita todas as ruas de possível fuga.

Numa dessas ruas ruas, um grupo de poiciais para uma Van,e um deles fala:

-Todos pra fora da Van, e todo mundo falando o nome!

De repente sai um monte de japa de dentro da Van com as mãos pro alto, então começaram a falar os nomes:

-Saltamu Merkadu

-Matamu Ukasha

-Fugimu Navan

-Ustira Pegho

sabe por que o cachorro nao vai em funeral de argentino?

resposta:porque só gato enterra merda

De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez, só falava japonês.

Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota não parou de exclamar durante a noite:

— Machigai ana!

No dia seguinte, jogando golfe com um executivo local, quando este acertou um buraco de uma só tacada, o executivo resolveu surpreendê-lo com a expressão que havia aprendido:

— Machigai ana! Machigai ana! — berrou.

Ao que o industrial japonês retrucou, intrigado e em excelente português:

— Buraco errado? Por quê?

Pergunta:Como se diz ladrão em japnês?

resposta:Fujiro Ka Konby

O brasileiro, catava uma japonêsa toda semana.

só ki toda vez ki ele colocava nela ela falava.

-liga,liga,ligaliga. ele sem sabe oque era isso,resolveu fala com irmão dele qui estava no japão, pra sabe oqui significava liga,liga.

-brasilero irmão porque toda vez ela fala liga,liga.

-irmão no sei tambem não.

-Irmão faz o seguinte toda vez ki vc toda vez ki ela fala vc fala liga,liga,liga também.

O irmão tambem no sabia...

Anchioso ele foi no mesmo dia pegou a japa e colocou bem dentro dela. enfio com tudo.

-começo a japa liga,liga,liga,liga.

dai então o brasileiro começa junto.

-liga,liga,liga,liga

-A japa sem entende também coloca o dedo bém forte no cu do dele...

-brasileiro,desliga,desliga,desliga....