Piadas de Japoneses

Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:

— Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:

— Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!

Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...

— Agora ele vai ver! Não se brinca assim comigo...

Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:

— Conhece moto Kawasaki?

Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:

— Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:

— Conhece moto Kawasaki?

— Sim. E daí? – responde o americano

— Então me diz onde fica o freio.

Três homens estavam sentados nus na sauna. Um Americano, um Japonês e um Brasileiro. De repente, um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.

— É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.

Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica:

— Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão.

O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no rego. Os outros dois erguem as sobrancelhas. E ele diz:

— Tô recebendo um fax...

— Alô? Quem fala?

— É o Zé.

— De onde, Zé?

— Vidigueira!

— Olha aí, Zé da Vidigueira! Valendo CD da rádio, mais camiseta e boné. Presta atenção: Qual é o nome do país que tem duas sílabas, uma das sílabas serve para comer? Prestou bem atenção? Há um país com duas sílabas e uma das sílabas é muito bom para se comer com uma manteiguinha...

Dez segundos para responder!

— Cuba!

O locutor ficou mudo por alguns segundos...

— Tá certo, Zé! Vais levar o premio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

Estavam no banheiro um negão, um gaúcho e um japonês.

O negão tira sua ferramenta para fora e canta:

— Meu fuscão preto você é feito de aço...

O gaúcho não quis ficar para tráz tira o seu e canta:

— Nessa longa estrada da vida...

O japonês indignado com aquela situação olha para os dois, tira o pau para fora e canta:

— Cadê você que nunca mais apareceu aqui.

duas formigas bateram no formigueiro

uma pergunto para outra :

- qual o seu nome ?

-una fumigaaaaaa e o seu

- ota fumigaaaaaaaa

rsrsrsrsrs

Qual a semelhança entre o nº 99 e o pinto do japonês?

Quase cem.

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:

— Manhêêê!

— O que é, seu pirralh..., digo, meu querido?

— Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?

— Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!

Um viajante japonês estava nos EUA onde arruma uma namorada cujo nome é Wendy.

Em homenagem à namorada dele, ele tatuou no pau dele o nome dela; quando ele está com tesão, aparece todo o nome, mas quando não está, aparecem apenas a primeira e última letra do nome da garota: WY.

Certo dia ele viajou para a África e quando estava no banheiro, vem um africano alto ao lado dele; o japinha da uma olhada no instrumento do cara e vê escrito WY no pau dele, e pergunta:

— Você também tem uma namorada com o nome de Wendy? Olha, eu também tatuei o nome dela no meu pênis.

E o africano acha estranho a atitude do japinha e diz:

— Não, não tenho namorada. Aqui está escrito: "Welcome to the Africa, thanks for you visit, have a nice day"

No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.

Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar 80,00 dólares americanos.

— Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!

— Lamento, mas não posso dar descontos — responde o rapaz, indiferente.

— Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! — ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.

Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:

— Qualquer coisa mesmo?

— Sim! — diz ela, meio indecisa.

Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:

— Prontinho, pode começar!

Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:

— Alô! Mamãe?

Dois intelectuais conversando:

— Eu domino muitas línguas! — comenta o primeiro — Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês... Mas conheço uma língua que eu nunca vou conseguir dominar...

— É mesmo? — pergunta o amigo — Qual é?

— A língua da minha mulher!

PEDREIRO = TAKAMASSA NOMURO

PESCADOR = TAKAWARA NORIO

PROSTITUTA / PUTA = TAKANOTA NAKAMA

LADRÃO = FUGIKO ORO

BANDIDO = FUGINA KOMBI

GARI = KATANO OKAKO

PSIQUIATRA = KURANO OKOKO

NEURO CIRURGIÃO = TAKAFURO NOKOKO

ACUPUNTURISTA = KUTUKA KAGUYA

AGRICULTOR = DIBUYA OMIYO

CUSTUREIRO = KAGUYA NOPANO

TRAFICANTE = FUMIKO KARO

GAY / BOIOLA / BIXA = HYDEO RABO

Uma mulher toda metida entra na pastelaria e vai dizendo para o pasteleiro:

— Ô japonês, eu estou com muita pressa! Eu quero 20 pastéis, 15 empadas e 30 coxinhas.

Nos pastéis ponha bastante carne e vê se capricha no palmito das empadas, entendeu? E faça o favor de correr porque eu estou em cima da hora...

O japonês ficou muito pê da vida com o jeito da madame e respondeu:

— Eu tô com uma dúvida, senhora.

— Qual é?

— E nas coxinhas, não vai nada?

A mulher estava tomando banho e chegou para o marido japones:

Yoshiro!Quando voltar do trabalho tras um sutiã pra mim?

_Yoshiro:Pra que sutiã, não tem nada pra segurar!

A mulher responde:

_Então por que Yoshiro usa cueca?

Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em

uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:

- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que

japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala

o Sr. acorda japonês? O motorista, muito educado, disse:

- Pode ficar sossegado, o Sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara

eu aviso o Sr. O japonês agradeceu e disse:

- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que

japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer

de qualquer jeito. O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:

- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito. O ônibus saiu e o japonês

ferrou no sono. Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma

de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo

e querendo matar o motorista, dizendo que o f**** da p*** não acordou ele para descer

onde ele queria. Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que

havia desembarcado do ônibus:

- Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein? O passageiro disse:

- É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista

fez descer na marra lá em Araraquara.

O japonês chegou numa loja de departamentos e pediu:

- Tem terevison cororida?

E o balconista:

- Claro que temos.

E o japonês:

- Então me dá uma veremelha!

Três gringos — um alemão, um italiano, e um japonês — estavam passeando pelo meio da selva, quando de repente são pegos por um índio canibal.

O índio lança uma proposta:

— Tira pinto pra fora. Se os três junto dá 30 centímetros, índio dá liberdade.

O alemão tirou o dele e fez a medida e deu 13 cm. O italiano tirou o dele e fez a medida, resultado 12 cm. E por fim o japonês também mediu o seu e deu 5 cm.

Os três são soltos, e o japonês se vangloria:

— Se meu pinto não tivesse com tesão nós tudo tava morto, né?

Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:

— Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar às instruções a respeito deste Rádio Inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!

E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...

O vendedor prosseguiu:

— Outro exemplo: Axé music!

E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."

— E mais um exemplo: Funk!

E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."

— Está bem, já entendi! — Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:

— Rock and Roll!

E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava, e afundava o pé no acelerador.

De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:

— Filho da Puta!

No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:

"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..."

como se diz hemorróidas em japonês ?

ku shai shang

huashuashuashuashuashuasuasuahsuhsuahsuahu

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:

— Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.

Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:

— É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

Três colegas de uma empresa multinacional conversavam no happy hour. Um era americano, outro japonês e o último brasileiro. Os três estavam discutindo qual era o mais inteligente.

— Eu construí um prédio que encostou no céu! — disse o americano.

— Encostou no céu? — perguntou o brasileiro, impressionado.

— Não... — repondeu o americano — Mas faltaram dois metros pra encostar no céu!

— Pois eu construí um submarino que encostou no fundo do mar! — se gabou o japonês.

— No fundo do mar? — perguntou o brasileiro, outra vez.

— É... Não foi bem no fundo do mar... Mas faltaram dois palmos...

Então o brasileiro resolveu provar a sua inteligência:

— Melhor que tudo isso foi a minha mulher que teve uma criança pela bunda!

— Pela bunda? — perguntaram os dois estrangeiros.

— Não... Mas faltaram dois dedos pra encostar na bunda!