Seios da Namorada
Um adolescente se confessa na igreja:
— Padre, eu toquei nos seios da minha namorada!
— Você tocou por cima ou por baixo da blusa? — perguntou o padre.
— Foi por cima, padre...
— Como você é besta, garoto...
— Por que, padre?
— Por baixo da blusa a penitência é a mesma!
Vidas Desperdiçadas
O padre está saindo da igreja e surpreende um de seus coroinhas se masturbando.
— Meu filho, não faça isso! Você está cometendo um pecado muito grave!
— Mas por que isso é pecado, seu padre?
— Porque você está matando uma vida. Desses espermatozoides que você está desperdiçando poderia nascer um grande homem, um pai de família honrado, um escritor, um médico...
O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. E fala baixinho consigo mesmo:
— Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...
Confissão dos Pecados
O garoto entra no confessionário e fala para o padre:
— Cometi um pecado muito grande, seu padre...
— Diga, meu filho...
— Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha prima não como ninguém!
— Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...
No dia seguinte, lá vem o garoto de novo:
— Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã!
— Sua irmã? — perguntou o padre, assustado.
O senhor sabe né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã não como ninguém!
E tome mais penitência!
No outro dia:
— Agora foi a minha mãe, seu padre...
Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:
— A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe não como ninguém!
E no dia seguinte não é que o garoto apareceu de novo?
Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas não conseguiu despistar o garoto que o viu e gritou lá de baixo:
— Seu padre! O que o senhor está fazendo aí em cima?
— Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder você me come também!
Grande Festa
Dois amigos conversando:
— E aí, você foi no casamento do Juvenal?
— Fui, só que eu fiquei com uma pena dele, rapaz!
— Ué, por quê? A mulher era feia?
— Não, é que a mulher dele saiu do casamento e foi direto pro hospital.
— Sério? E ele?
— Ele foi pro cemitério...
— Tá brincando? O que aconteceu? Teve briga? Caiu o teto da igreja?
— Não, é que ele tá trabalhando de coveiro e ela é enfermeira. E os dois tinham plantão!
Badaladas do Sino
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
— Vovó, como morreu o vovô?
— Morreu ao fazermos amor...
O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
— Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
O Corpo de Cristo
Um padre estava fazendo a ceia quando chega um bêbado na porta da igreja e diz:
— Eu também quero um copo de vinho e um pedaço de pão!
O padre nem se importa com o bêbado e o bêbado diz novamente:
— Cadê meu pão e meu vinho?
O padre furioso pega um pão e coloca Bombril dentro, dá ao bêbado e diz:
— Toma aqui o seu pão!
Quando o bêbado da a primeira mordida sente aquele monte de fiozinhos na boca então ele diz:
— Ô seu padre, existem tantas partes do corpo e o senhor tinha que me dar logo os cabelos do saco!
Pão Nosso
O representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa:
— Benção, Sua Santidade!
— Deus te abençoe!
— Eu vir aqui propor o seguinte: A Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano 20% do faturamento mundial, caso seja mudada na reza o "Pão nosso de cada dia" por "A Coca-Cola nossa de cada dia".
— O que? — respondeu o Papa — Isto é sacrilégio!
— Mas eu...
— Excomunguem este homem da religião católica!
E, excomungado e humilhado, o cidadão foi embora dali, voltando dois meses mais tarde.
— Benção, Sua Santidade! Vim pedir a comunhão de volta!
— Está realmente arrependido?
— Sim!
— Não vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja?
— Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento mundial.
— O que? Saia daqui neste momento. Isto é sacrilégio.
— Tudo bem, eu...
— Ponha-se daqui pra fora!
— Tudo bem...
Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem aparece por lá:
— Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhão de volta, e a Coca-Cola oferece 80% do faturamento mundial para que o "Pão nosso" seja mudado para a "Coca-Cola nossa".
— Retire-se daqui já! Isto é sacrilégio!
E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz:
— Hum... Bispo, dê uma olhada quando é que acaba nosso contrato com a panificadora da esquina.
Virgem no Recinto
O padre fustigava os fieis com o tema "pecado". E foi se emocionando cada vez mais, até que finalmente gritou:
— Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!
Fez então uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebê no colo se levantou do banco.
— Filha, você entendeu bem a pergunta?
— Claro, padre. Mas o senhor não ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em pé sozinha, não é?
Exibicionista
Uma velha feia entra na delegacia.
— Vim dar uma queixa. Na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu debaixo de uma capa. E quando eu passei ele abriu a capa, vi que ele tinha um instrumento enorme e duro e me disse:
— Vamos fazer um amorzinho beleza?
— Eu acho que ele está bêbado ou é maluco.
O policial levanta os olhos, vê a mulher, abaixa os olhos novamente e diz:
— É a senhora tem razão.
Ritmo da Campanhia
Dois velhos estavam conversando:
— O cumpadre cê num sabe que que aconteceu semana passada.
— Que que foi cumpadre?
— E que eu e minha velha fazemos amor de acordo com a campainha da igreja: Tlim... dom.
— E que que tem cumpadre?
— E que um dia o padeiro passou , parou em frente da nossa casa e ficou: Tlim... dom... tlim... dom... tlim... dom...
Pecado Grave
Uma jovem recatada do interior vai até uma igreja para se confessar. Chegando ao confessionário, ela diz ao padre:
— Padre, eu fiz sexo anal com meu namorado e estou arrependida, o que posso fazer para aliviar esse arrependimento perante o Senhor?
O padre surpreso respondeu:
— Minha filha, você cometeu um pecado, me espere um momento que vou ver qual será o castigo que você tem que pagar.
Nesse intervalo em que o padre saiu, a jovem também saiu do confessionário. Minutos depois chegou um senhor ao confessionário e sentou-se no lugar da jovem. Sem o padre perceber que quem estava ali não era mais a jovem, ele logo perguntou:
— Quantas vezes você deu a bunda?
O senhor espantado com a objetividade do padre, respondeu:
— Dei uma vez só, mas foi na infância. E vai adivinhar assim lá no inferno!
Oração Errada
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia e curiosa foi falar com o padre:
— Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
— Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos....
Cinzas do Avô
Um português chega numa igreja e vê um homem ajoelhado rezando com um pote na mão. Ele chega e pergunta:
— O que tem dentro do pote?
— São as cinzas de meu avô.
— Nossa como ele fuma!
Errei Porra
O menino estava sentado na calçada da igreja com um palito tentado espetar uma formiguinha. Quando ele errava soltava um grito:
— Errei porra!
Quando o padre viu ficou furioso e disse:
— Meu filho deixe a formiguinha em paz!
O menino não ligou e continuou:
— Errei porra, errei porra, errei porra!
O padre já nervoso gritou:
Deus jogue um raio e parta esse menino no meio! Logo após um raio cai na cabeça do padre e se escuta uma voz lá de cima:
— Errei porra!
Filho da Puta
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
— Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas padre, depois de me comer ele me disse que estava com AIDS!
— Filho da Puta!
Bêbado e o Padre
Um bêbado chega cambaleando no bar e grita:
— Pessoal, prestem atenção, eu sou Deus.
O dono do bar, cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, responde de forma ríspida:
— Ah, faça-me o favor... Pare de blasfemar, você fica dizendo isso e desse jeito vai queimar feito um leitão a puruca no inferno...
Mas o bêbado está decidido e desafia:
— É assim? Então vem comigo que eu vou provar!
Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco. O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada:
— Ah, meu Deus! Você aqui de novo!
O Pastor e a Onça
Um pastor todo dia saia de casa e só voltava para casa tarde da noite.
A mãe dele dizia:
— Meu filho toma cuidado, é perigoso você vim sozinho todo dia à noite.
Ele respondeu:
— Não mãe, não tem problema não.
Até que certo dia, quando ele vinha voltando da igreja para casa, deparou-se com uma onça.
Logo começou a correr e a onça atrás dele.
Ele corria e a corria atrás dele.
Quando ele viu que não tinha mais se ajoelhou-se no chão e começou a rezar.
A onça aproximou-se dele e se ajoelhou-se também perto dele e começou a rezar.
Ele perguntou:
— Você é crente?
Ela respondeu:
— Não, só estou agradecendo a mais uma refeição.
O Bêbado e o Padre
O padre fazia a missa na igreja:
— Irmãos, vamos acabar com a fome e a pobreza!
O bêbado disse bem alto:
— É isso aí, seu padre!
O padre continuou:
— Irmãos, vamos acabar com a injustiça!
— É isso aí seu padre! Gostei!
O padre, já de saco cheio, chamou o bêbado no altar:
— Irmãos, vamos acabar com o maldito vício do álcool!
O bêbado disse:
— É, seu padre, já tá falando besteira!
El sombrero
O mexicano foi entrando, com chapelão e esporas, pela igreja adentro.
As velhinhas todas iam chamando sua atenção:
— El sombrero, senhor!
— El sombrero, senhor!
Chegando lá perto do altar, o mexicano subiu os degraus, tirou o chapéu e disse:
— Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito, El Sombrero.
Joãozinho na Igreja
Certo dia a mãe de Joãozinho resolve levar ele e sua irmã Mariazinha a igreja. Chegando lá como de costume Joãozinho cai no sono.
Indignado com aquilo o padre resolve fazer uma pergunta pra que ele acorde:
— Oh meu filho qual o nome do filho de Deus? Mariazinha percebendo que seu irmão não havia acordado pega um alfinete e espeta a bunda de seu irmão, quando o mesmo acorda assustado e grita:
— Jesusssssss!
O padre satisfeito com a resposta volta a celebração
Daqui a algum tempo Joãozinho despenca no sono de novo e mais uma vez o padre vem fazer mais uma pergunta.
— Menino qual o nome o nome da mãe do filho de Deus?
Sua irmã prontamente lhe espeta mais uma vez. E esse levanta gritando:
— Mariazinhaaaaaaaaaaaaaaaa!
O padre aceita a resposta.
Daqui a pouco depois de ver Joãozinho cochilando mais uma vez o padre pergunta:
— Joãozinho o que Eva disse a Adão na primeira noite no paraíso?
Joãozinho esperto com sua irmã antes mesmo que ela pegasse o alfinete soltou:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te mato!