Piadas de Gaúcho

O GAUCHO CHEGOU NA ZONA VEIO UMA BELA MENINA E COMECOU PROVOCAR O MESMO VENDO QUE NAO AGUENTAVA MAIS DISSE OQUE VOCE FAZ DE BOM GURIA E ELA DISSE QUER QUE EU TE FACA UM TERRA GAUCHO ENTAO ELE DISSE E O QUE E TERRA MENINA ELA DISSE TERRA EU ENFIO UM DEDO NO SEU ANUS BA TCHE ENTAO ENFIE LOGO TRES QUE EU SOU TRIFASICO

O gaúcho chegou ao consultório do ginecologista e

ficou na sala de espera. Algumas senhoras

tentaram convencê-lo de que estava no médico

errado. Ele porém dizia que sabia o que estava

fazendo e esperaria pela consulta.

chegada a vez do gaúcho, o médico também

espantado, quis saber porque ele queria se

consultar ali. E ele disse que só queria tirar

uma dúvida; travou-se então o seguinte diálogo:

____doutor, qual o maior clítoris que o senhor já

viu?

____ 2 centímetros.

____ Não, doutor, pelo amor de Deus, diga que

eram 17 centímetros.

____ Não. No máximo 3 centímetros.

____ Doutor, não me faça entrar em desespero; o

senhor não viu um clítoris de uns 14 centímetros?

____ Não. No máximo 4 centímetros.

O gaúcho então, sentando-se no sofá e colocando

as mãos na cabeça, desabafou desesperado:

____ Barbaridade! chupei outra pica.

- Como foi a consulta com a vidente famosa?

- Ora, perdi meu tempo...

- Por quê?

- Quando bati à porta, ela perguntou: "quem é?"

um gaucho chegou em alagoas e comeu muita feijoada,de tanto comer ele cansou e foi atras de um hotel pruoucurou, pruocurou e não achou,até avistar uma pequena pousada e foi ate lá.

-moça quero um quarto. e a moça respondeu:

-temos um proble... e ele não quis escutar tomou a chave da mão dela e entrou e não sabia que o problema era que não tinha banheiro.então ele cagou numa meia.rodou rodou e jogou pela janela.quando olhou o quarto cheiao de merd. e chamou um serviço de quato e disse:

-lave o meu quarto e lhe dou 400,00 e a moça respondeu:

-me ensine a cagar rodando e lhe dou 800,00

como o gaucho tira camisinha?

dando um passo pra frente

Três homens (um carioca, um paulista e um gaúcho) discutiam sobre qual era o estado mais importante do Brasil:

O carioca falou:

- O estado mais importante é o RJ, pela beleza de suas praias e suas mulheres, que atraem turistas do mundo inteiro.

O paulista discordou:

- Na minha opinião é SP, pois é o estado mais rico, que mais gera emprego e comanda a economia do País.

Após um silêncio o carioca pergunta:

- E você gaúcho não vai dar sua opinião?

E o gaúcho responde:

- Pra mim o estado mais importante do Brasil é Santa Catarina.

- Santa Catarina?! - dizem espantados o carioca e o paulista.

E o gaúcho complementa:

- É tchê! Pois é Santa Catarina que separa o Rio Grande do Sul do resto dos estados.

O gaucho vivia tranquilo em sua cidade natal

quando um dia deu o cu pra um piá

logo o menino contou pra todo mundo, foi uma gozação, o gaucho de vergonha mudou-se para uma cidade do Ceara

Um dia caminhando triste nas ruas da cidade encontrou com outro gaucho e logo perguntou,

Bá patricio, o que faz por estas bandas,

O outro ja respondeu, voce nem imagina, dei o cu pra um piá e o danado contou pra todo mundo, fiquei com vergonha, tive que me mudar...

mas e tú o que faz aqui? dei o cu pra um cachorro, tudo bem mas cachorro nao fala, o que tem de mau nisso, é nao fala mas me arastou pela rua inteira,,,,

Che Guevara resolveu fugir para o Brasil, mais

precisamente para o Rio Grande do Sul, onde foi preso.

Chegando lá, passa por uma fazenda onde há um gaúcho

que olha para ele e diz:

- "Tchê, que vara!!!"

Assim ele foi reconhecido e preso.

dois loucos no hopício João e Manuel,João pergunta para Manuel qtos dedos ele tem nas mãos e Manuel responde 10 ora bola. depois João mexe com as mãos como se estivesse lavando e depois pergunta. e agora Manuel, e ele responde,agora não sei,vc embaralhou tudo.

Um determinado homem estava em um bar, quando viu uma extensa fila de homens, seguindo um outro que guiava uma carroça e segurava um cachorro nas mãos, levando consigo um caixão dentro da carroça.

Curioso, aproximou-se do condutor da carroça e lhe perguntou: - moço, porque esta fila de homens (cerca de 100) estão lhe seguindo? ao que respondeu: - é meu filho, está vendo este caixão aí? dentro dele está minha sogra, ela morreu. Envergonhado se desculpou e, antes de sair perguntou: posso saber de que ela morreu, pois deve de ter sido muito boa para tantos irem ao seu enterro? Respondendo o carroceiro: pode sim! tá vendo este cachorro?, deu-lhe uma mordida e matou a véia na hora ...

E aí ele perguntou de novo: por favor, pode me emprestar este cachorro? e recebeu como resposta: posso, entra aí na fila!

Contam que, certa vez, um gaúcho entrou em um boteco

numa cidade de Minas Gerais e, ao pedir uma pinga,

muito sinicamente, fez a seguinte pergunta ao

proprietário:

- Escuta aqui tchê, ouvi dizer que aqui em Minas

Gerais tem muito valentão!... Quero saber se isso é

verdade!... Cadê os valentões daqui?!...Cadê tchê?!

Então, o mineiro respondeu:

- Num si amole cum isso não, moço. Isso é tudo

invenção di quem num tem o que fazê. Pode ficá

trunquilo qui aqui num tem ninhum valentão, não.

Di veis in quando, aparece argum, mas nóis mata

eli, viu!

Você sabe o que o gaúcho faz quando encontra a mulher dele com outro na cama?

R: Mata a mulher e fica com o homem.

Um gaúcho, caminhoneiro (claro), que viajava por uma estrada do interior de Minas Gerais, resolveu fazer uma parada num boteco de beira de estrada. Metido a machão (lógico) foi logo entrando e gritando:

_ Me dá um engasga-gato pra batê a poeira, tchê!

O proprietário, um mineirinho boa praça, prontamente serviu a pinga e o gaúcho emendou:

_ Bah tchê! Na minha terra, lá no Rio Grande do Sul, só dá cabra macho...só macho...muito macho...e aqui em Minas tem cabra macho também?!

E o mineirinho, com muita humildade, respondeu:

_ Aqui tem cabra macho, sim sinhor...mas tem muié também e a gente se entende bem dimais, sô!

Uma mulher muito bonita, com um uniforme de doméstica, entra na farmácia.

- Eu queria um frasco de cianeto! - pede ao farmacêutico.

O homem responde:

- Cianeto é um veneno muito forte! A senhora pode me dizer o que deseja fazer com ele?

- Quero matar meu marido! - responde a mulher.

- Ah, sob essas condições não posso lhe vender o veneno!

Sem dizer nada, a mulher abre a bolsa, tira uma foto e entrega ao farmacêutico. Nela, um gordo sem camisa, num calção apertado e com a barba por fazer aponta um copo sorrindo em direção à câmera, ladeado por duas mulheres, vestidas de modo bem vulgar.

- Esse é o meu marido! - Diz a mulher.

- Peço-lhe minhas desculpas! - diz o farmacêutico - Eu não percebi que a senhora estava com a receita!

E la estava o gaucho transando com uma mulher. O gaucho empougado e a mulher gemendo muito de tesão, quando ela enfia um dedo no cu dele, ele então diz:

- Mas bachê, oque é isso?

- É pra dar mais energia - diz a mulher

E o gaucho fala:

- Ai, então enfia mais dois, é que eu sou tri-fásico

O assistente do delegado entra gritando dentro da delegacia.

Bah, doutor, Tu nem sabes o que acabo de presenciar!

-Deixe de frescura e me diga logo tche! disse o delegado.

Acabo de ver a tua mulher abrindo a porta da sua casa para um baita de um negão.

O delegado deu um murro na mesa e gritou:

-Arrume todo o contingente que eu quero dar o flagrante.

Quando chegou na porta de sua casa ele tomou a frente, meteu o pé na porta e chegando no quarto viu tua mulher sentada no pau do negão.

-Estão preso em flagrante, e pra lavar minha honra, vou leva-los pelado pra delegacia.

No mesmo instante ele enfiou e dedo no "priquito" da mulher dele e com a outra mão pegou no pau do negão.

Nisso o negão assustado começou a brochar, quando o delegado disse:

-Tu estas querendo fugir do flagrante,tche.

E meteu o pau do negão na boca pra poder endurecer de novo.

Um certo dia , estava um Paulista e um Gaucho conversando.Quando no meio da conversa o gaucho olhou para o pé do Paulista e encantado perguntou.

-Bonita bota hein tchê , É feita de que??

Prontamente o paulista pensou em se gabar do gaucho e disse.

-É coro de "PICA" !!

Surpreendentemente o gaucho diz.

- Ba tchê , então me enfia uns par de bicão po CÚ .

Você sabe a semelhança de um saci e um gaucho?

Os dois não passam de lenda.

O paulista segou no bar e pediu para o dono do bar __Por favor quero toma um rabo de galo.O dono do bar respomdeu __CÓCÓRÓCÓCÓÓÓÓÓÓ

Faziam uma viagem num ônibus um gaúcho, um mineiro, e um paraense. Sem entender direito o mineiro pegou um kilo de queijo e jogou na estrada e disse:

- Na minha terra tem muito disso sô. E então jogou o queijo na estrada.

Da mesma maneira o gaúcho levantou pegou um pedaço de churrasco e jogou pela janela e disse:

_ Ai ai ai gurís na minha terra tem muito disso monas. E então ele pegou o pedaço de churrasco e jogou pela janela também.

O Paraense sem muito o que esbanjar não sabia o que fazer, e de repente pegou o gaúcho e jogou pela janela e disse:

-Vai te fuder porra, no meu Estado não tem muita coisa então vou defender o que me resta, a minha própria pátria. Vai pra puta que o pariu Bichona.

E a bicha foi jogada pela janela e caiu feito purpurina.