CORACAO VALENTE
A BUNDINHA DO GAUCHO RESOLVEL DAR UMA VOUTA PELO INTERIOR DO CORPO,CHEGOL NO PANCREAS E DISSE:
-OI DONA PANCREAS EU SOU A BUNDINHA PRAZER CONHESE-LA!
SUBIU UM POUCO MAIS E CHEGOU AO FIGADO:
-OI SEU FIGADO EU SOU A BUNDINHA PRAZER EM CONHECE-LO PASSA LA EM CASA QUALQUER DIA!
E ASSIM FOI POR TODOS OS ORGAOS ATE CHEGAR NO CORACAO.A BUNDINHA FICOU VERMELHA DE RAIVA E ENCHEU O CORACAO DE PORRADA,SOCO,CHUTE,APERTAVA AS ARTERIAS... AI O CORACAO FALOU ASSUSTADO:
-CARANBA, VOCE FOI GENTIL COM TODOMUNDO E EM MIM VAI DAR PORRADA?
E A BUNDINHA RESPONDEU:
-POIS E SE FILHO DA %$#* ,VOCE SE APAIXONA E SOU EU QUE ME FERRO!!!
Assalto 10
Dois caipiras se encontram e um diz:
_ Oh cumpadre, ontem eu tava na cidade, quando um home colocou uma arma na minha cabeça e disse: Ou dá ou morre.
_ E ocê deu cumpadre?
_ Não, eu morri!
Êta galo bonito, chê!!
Um gaúcho estava pelado se olhando no espelho e falando:
-Eta galo bonito, chê!
Sua mulher assistindo a novela e ele repete:
-Eta galo bonito, chê!
Sua mulher já puta da vida vira e diz:
-Meu amor, tira esse espanador da bunda e vá acabar de limpar os móveis!!!
O perigo na floresta
Em uma cidade do interior do Rio Grande do Sul, havia
uma família que morava ao lado de uma pequena
floresta.
O filho caçula da família vivia brincando nesta
floresta e a mãe o advertia:
- Não vai na floresta, guri! Lá tem caçadores e, se
eles te pegam, te comem que nem na história da
chapeuzinho vermelho!
Mas o garoto não ligava e ia do mesmo jeito. Certo
dia, ele estava no meio da floresta quando apareceu um
caçador que estava meio ano sem ver mulher, viu o
garoto passeando no bosque e crau no coitadinho.
Quando o menino chegou em casa a mãe perguntou
desesperada:
- Por onde você andou, guri? Já ia ligar pra polícia!
O que aconteceu, tchê?
- Eu tava andando no bosque quando um caçador me
pegou, mamãe...
- Ai, meu Deus! Mas eu não falei pra você não ir na
floresta que os caçadores podiam te comer?
- Pois é... E ele me comeu mesmo...
- Comeu? - gritou a mãe, assustada - E você não
morreu?
- Claro que não, mamãe... Pelo contrário... Eu
renasci... PODEROSA!!!
Chimarrão 6
Sabe porque Gaúcho gosta tanto de tomar Chimarrão?
Pra ficar chupando e com a sensação de um líquido quente na boca !!!!
A Festa 10
UM CASAL, CERTO DIA RESOLVEU IR A UMA FESTA.A MULHER DISSE PARA O EMPREGADO:
-OLHE GAÚCHO, TOME CONTA DA CASA, NÓS NÃO TEMOS HORA PARA VOLTAR.
-SIM SENHORA.-DISSE O GAÚCHO
sÓ QUE A FESTA ESTAVA UM SACO,E A MULHER RESOLVE VOLTAR PARA CASA MAIS CEDO.
ELA ARRASTOU O GAÚCHO PARA O QUARTO E DISSE:
-GAÚCHO, TIRE MINHA MINI BLUSA JÁ!
E O GAÚCHO DE OLHAR BAIXO E DECEPCIONADO OBEDECE.
-GAÚCHO, TIRE MINHA SANDÁLIA JÁ!
O GAUCHO DECEPCIONADO OBEDECE.
-GAÚCHO, TIRE MINHA MICRO SAIA!
O GAÚCHO OBEDECE.
-GAÚCHO TIRE JÁ MINHA CALCINHA E MEU SUTIÃ!
O GAÚCHO OBEDECE ENVERGONHADO.
-OLHE GAÚCHO, SE EU PEGAR VOCÊ USANDO AS MINHAS ROUPAS DE NOVO VOCÊ SERÁ DEMITIDO!
a freira 3
a freira
uma freira passava em um beco escuro quando de repente sairam dois bandidos dobeco e comessaram a bater nela, ate deixa-la mole no chão.
- o bebado sai do beco chega perto dela e diz;
- levanta batiman, você não e o gostoso,reage batiman...
A competição
Um certo dia, estava acontencendo uma competição das mais estranhas. Era de quem colocava uma rolha no cu, peidasse e a jogasse mais longe, entao foi o 1º Pa! a rolha foi 10 metros, então o 2º Pa! foi para fora do estádio. Quando chegou a vez do último candidato,foi Páaaaa! e eles procuraram,procuraram e procuraram por todos os lados, mais ñ encontraram de forma alguma a ultima rolha. Então no outro dia, um jornaleiro gritando no meio da rua, a seguinte frase, "EXTRA,EXTRA, tiro de rolha no cu mata elefante na África.
A calcinha 3
Un gaucho falou para seu amigo:
-Quando chegar em casa vou arrancar as calcinhas da minha mulher.
Ué puque homen ???
Porque ta apertando minha virilha !!!!!
O Gaúcho e o maverick
Um gaúcho acaba de comprar um maverick e sai todo imponente pelas ruas logo que vem um motoqueiro e arrebenta a porta do maverick.
O gaúcho todo desolado encosta o maverick na garagem e disse que nunca mais sairia com este carro.
Passado 2 meses o gaúcho entra na garagem e vê seu maverick encostado e lembra como era imponente seu maverick. Decide coloca nas ruas novamente, vai pega as chaves e tenta dar a partida, não dá nem sinal na bateria.
Então ele liga pro eletricista:
- O carro não dá nem sinal.
O Eletricista:
- Ah... isso é fácil, é a bateria, é só fazer uma chupeta, que tá tudo certo.
O gaúcho, pensa...pensa... e responde:
- E se eu der o cú, você conserta a porta também!
A Diferênça 29
Certo dia, em um ponto de ônibus um gaucho e um nordestino conversavam.
O gaucho disse:
- Lá no Rio Grande do Sul só tem macho che !
O nordestino respondeu:
- É memo, ingraçado, aqui tem home, tem mulhé, e nóis se dá muito bem !
Gaucho Pescando
Você sabe como um gaucho come peixe?
Resposta: ele divide em três partes, come
a parte do meio, chupa na cabeça e o rabo
ele dá aos outros.
Fama pro gaúcho
O gaúcho queria por que queria ficar famoso, e, por isso, resolveu ir pra São Paulo.
Mas, chegando lá, o máximo que ele conseguiu foi trabalhar como cobrador de ônibus.
Depois de uns seis meses nessa vida, ele resolveu que tinha de tomar alguma atitude pra ficar famoso e que ele não podia desistir dessa ambição.
Para alcançar a fama, ele começou a separar homem de mulher dentro do onibus:
- Não quero saber, tchê. Mulher prum lado, homem pro outro.
Mesmo que fossem pessoas casadas, o gaúcho não queria saber:
- Num quero saber se é ou não casado.É mulher prum lado e homem pro outro nesse ônibus!
E foi assim, até um certo dia em que entrou um padre no ônibus. O santíssimo estava todo a caráter de batina, semblante sério, coisa e tal.
Nisso o gaúcho se dirige ao padre e diz:
- O senhor é homem ou mulher?
- Sou homem, oras... - respondeu o padre.
Então, senta pro lado de lá, porque homem é daquele lado!
- Mas como pode você, um cobrador de ônibus, separar o que Deus uniu dessa maneira?
- Num quero saber, homem de um lado e mulher do outro!
O padre, como um representante da religião e do povo naquele momento, não pode deixar de dizer, com o rosto cheio de emoção:
- Mas nós, homens e mulheres, somos todos feitos da mesma massa!!
Ao que o gaúcho diz:
- Tá bom seu padre, podemos até ser da mesma massa. Pois então tá resolvido seu padre. Massa com ovo vai prum lado, e massa sem ovo pro outro!!!
piscina magica 3
havia uma fessta que ti nha uma piscina magica um gau cho grita vinho a picina se transforma em vinho na hora em que o portuga ia pulando a mulher dele grita maneu voce esqueceu a carteira no bousa e ele grita
bosta
Gaúcho sabe tudo
O gaúcho estava dentro de um ônibus municipal, quando de repente entra dois ladrões armados e roubam todos os pertences dos passageiros e voltam até a cabine do motorista e diz:
Vou comer o´cú de todo mundo aqui e vou começar pelo motorista e o motorista, assustado diz:
não vai comer o meu cú e nem o dos passageiros vou bater o ônibus ali naquele muro, foi quando o gaúcho enfurecido levantou-se e disse ao motorista:
Fica quieto ai tchê,que de assalto você não entende nada
vibrador 3
o gaucho chegou em casa e encontrou a filha na sala sozinha com um vibrador e bravejou: o que e isto menina? no que a garota responde: pai deixa eu me explicar, este e o melhor marido do mundo, pois nao me bate, nem bebe e nem fuma.e o pai fica quieto.entao a menina vai a escola e no retorno encontra o pai de roupao sentado no bar da sala com o copo de cerveja na mao e com o vibrador da filha enfiado ate o talo no rabo, e assim ela indaga: pai o que e isto? ele responde: bah tchê, sera que eu nao posso nem tomar uma cervejinha com o meu genro.
Hino nacional 2
Os Governadores de S. Paulo, Paraná, Sta. Catarina e R.Grande do
Sul estavam numa reunião, quando chega o Presidente da República.
Ele cumprimenta os Governadores vai até a ponta da mesa, abaixa o
zíper da calça e tira a manguaça para fora.
Os governadores se assustam e perguntam:
- O que é isso?
O Presidente com a voz firme responde.
- Eu quero que vocês olhem bem para isso aqui e me digam se há
alguma relação com o hino nacional.
Após alguns segundos o Governador de S.Paulo levanta e responde:
- És belo és forte impávido colosso.
Após isso o Governador do Paraná levanta e responde:
-Deitado eternamente em berço esplêndido.
Após isso o Governador de Sta. Catarina levanta e responde:
-Gigante pela própria natureza.
Por final o Governador do R. Grande do Sul levanta, vai até o lado
do Presidente, abaixa as calças, fica de quadro e vira o traseiro
para ele e responde:
- Verás que um filho teu não foge a luta!
O Paulista, o Mineiro, o Carioca e o Gaúcho
Em um evento, em Porto Alegre, se encontravam um paulista, um mineiro, um carioca e um gaúcho, em um hotelzinho. Durante noites e noites, os três contavam apenas piadas de "gaúchos", com o gaúcho ao lado.
Noites e mais noites se passaram e o gaúcho apenas aguentando.
Certa noite, o gaúcho interferiu, e pediu pra contar uma também:
- Certa vez, estava me preparando para uma grande viagem, e fui, só que ocorreu um incidente, esqueci um documento em casa, sem escolha, voltei para apanhar.
Logo que entrei em casa, ouvi barulhos e gemidos vindo do meu quarto, fui logo conferir e; dei de cara com a minha mulher na cama com outro.
- Sem pensar duas vezes, peguei meu único filho e minha esposo e levei comigo.
Quando passei pela Capital São Paulo, parei o carro e expulsei minha esposa lhe dizendo:
- Desca, pois São Paulo é terra de "Puta".
Prosseguindo minha viagem, chegando em Belo Horizonte, em Minas, fui logo gritando com meu filho:
- Desça, pois Minas Gerais é terra de "Filho da Puta". E assim partindo para o Rio de Janeiro, por que lá é terra de "Corno"!!!
