Piadas de Gagos

Tinha um gago q era amigo d todos...Era um amigo q podia se contar sempre...Uma noite mais precisamente as 2:00hs ligam para ele:

-Rodolfo?Aqui quem fala é o Jorge, amigo do seu vizinho.Vc pode dar uma notícia para ela?Diz a ele q a mãe dele morreu, e amanhã vão enterrar...

-Mamamas eeu?Tutudo bbem..

Subiu as escadas bateu na porta:

-Tá maluco Rodolfo o que vc tá fazendo aqui essa hora da manhã?

-É qqq ssuuu...

-Fala logo Rodolfo!

-É qqq...

-Fala cantando, pq gago qdo canta ñ gagueja

-Tttudo bbbem.

-Vai, canta...

-Olêlê, Olálá, sua mãe morreu amanhã vão enterrar..

Um belo dia um homem viu que seu filho estava diferente.

Ele resolveu então ir ao médico com o garoto.

O médico olhou para a cara do menino e disse: Realmente seu filho tem um problema, ele é gago.

O pai do garoto disse: Eu sei é quando ele fala.

O menino foi ao açougue comprar 1 kg de bacalhau

chegando lá ele falou :

-Me daaa um um kilo de de bacacalhau !

o açougueiro sem saber o que ele estava dissendo

mandou ele pedir para a mãe dele que lhe escrevese

No meio do caminho ele predeu o papel e chando lá

falou:

-me da da um kilolo de bacalhauuu!

derrepente passou um homem e peidou e o açougueiro

disse:

-Que chiro de bacalhau!!!

então o gaguinho disse :

_Me dá 1 kilo!!!!!!!!

Um gago vai em um bar e faz um pedido:

- O gagagarson me da uma cercerveveja.E o garson ignora.

E ele pede de novo:

O gagagarson meda uma cercerveja.

O garson perdeu a paciencia e bateu no seu cliente.

Daio gago saiu correndo,e começou a chorar.

Dai policia passou e viu ele chorando.E perguntou oque aconteceu,e o gago contou toda a história.

A policia rapidamente foi ao bar.

e fez a seguinte pergunta:

Porue você bateu nele?Afinal ele só estava pedindo uma cerveja.

E o garson responde:

A e queque eu pensei que ele estatava titirando com a minha cara.

O GAGO SE DIRIGE A PADARIA PARA COMPRAR QUINZE PÃES E DOIS PIRULITOS.

CHEGANDO AO CAIXA ELE PEDIU:

PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO

PAO,PAO,PAO,PIRULI,PIRULI.

PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO,PAO

PAO,PAO,PAO,PIRULI,PIRULI

VC PODE DESCOBRIR A MUSICA?TENTE SE FOR CAPAZ

R:MISSAO IMPOSSIVEL

Um certo dia o carro de um gago quebrou, e ele foi ver o que tinha acontecido.

Ele achou o erro:era um parafuso que estava quebrado.Ele foi ate o mecanico e perguntou a mulher que estava no balcão

-Aaaaaa seeeeeenhooooraaaaa temmm paaraafude?

a mulher assustada:

- o que senhor?

- Aaaaa seeeeenhoooraaaa temmm paraaafuude?

- Espera um minuto

A mulher foi ate o marido que estava lá no fundo da mecanica e disse:

- O bem tem um homem lá falando "osadia"

O mecanico assustado:

-como assim?

Ea mulher repetiu:

- Tem um homem lá falando 'osadia"

Ele foi lá ver o que tava acontecendo

O mecanico disse:

-O que o senhor que?

E o gago falou:

-oooooo seeeenhooor temmm paaaaraaafudeeeee??

E o mecanico disse:

-temos sim, perai

O mecanico foi lá e vendeu o parufuso para o gago

A mulher perguntou:

-O que vc fez?

Ele respondeu:

-ele não tá falando "osadia" é que ele é GAGO

Um gago foi na banca comprar um gibi,

chegou para o senhor e falou:

o i e u eo un ii, e o senhor pergunto:

Oque você quer?

e u eo un ii!, depois de muitas tentativas para

tentar entender, o senhor foi chamar o socio

que tabém era gago, quando ele chegou perguntou:

o i o e ue é? uuou e o eo u ii, e o senhor pergunto para o socio: o que elequer?

e o socio falou:

EE É UN II!

Sentou-se o gago na mesa de um restalrante,e logo veio o garson pondo arroz no prato dele.o gago disse:ma ma mais...o garson pois mais,e ele:ma ma mais...acabando com o arroz do garson ele disse:ma ma mais,eu na na não go gosto de aro rois!!!!!!!

UM GAGO PERDEU O EMPREGO,E RESOLVEU VENDER SEUS PASSAROS NO RIO DE JANEIRO.

CHEGOU NA PRAIA,ARRUMOU AS GAIOLAS E COMEÇOU A GRITAR.

OLHA O PAPASSARINHO E TEM O CACACANARINHO TEM O CUCUCUCURIÓ........

ELES COMEM AAAFAÇE RARARAÇÃO E AAAALMERÃO.

PASOU UM CARA E PERGUNTOU A ELE O QUE ESTA FAZENDO AÍ?

EU TO VENDENDO PAPAPSSARINHO E TEM O CACANARINHO TEM O CUCUCURIÓ.......

E ELES COMEM O QUE?

E EEELES COMEM RARARAÇÃO AAAALFAÇE E AAALMERÃO.

MAS MEU AMIGO SE TA VENDENDO?

EU TO VENDENDO PAPAPSSARINHO E TEM O CACANARINHO TEM O CUCUCUCURIÓ.

E ELES COMEM O QUE MESMO?

E ELES COMEM RARARAÇÃO AAALMEIRÃO AAALFACE O CÚ DA VÓ E O CUCUCUDOVÔ.

VOU CHAMAR O GUARDA SEU SEM EDUCAÇÃO.

O GUARDA CHEGOU E DISSE :

O QUE ESTA FAZENDO MEU AMIGO?

EU TO VENDENDO PAPAPASSARINHO E TEM O CACANARINHO TEM O CUCUCUCUCURIÓ.

E ELES ESTÃO ALIMENTADOS ? O QUE O SENHOR DA A ELES?

ELES COMEM RARARAÇÃO AAAALFAÇE E ALMERÃO.

NÃO FOI ISSO QUE DISSE PRO MOÇO AQUI.

ELES TAMBÉM COMEM O CUCUCUDA VÓ O CUCUCUDO VÔ .....SÓ QUE AGORA ELES TÃO DE PAPO CHEIO

Um certo dia dois gagos conbinaram de roubar um

pato, um chegou para outro e disse, va vamos rrr

r roubabar um papato? vvvamos! É o seguiguinnnte

eu eu te te dou pepezizinho e vovoce pula!(um mu-

muito alto)tá tá outro respondeu,no no trrrrês

tu pupula,1,2,3, fofofoi....(se arrebentou todo

caiu do outro lado de bumda em cima de um pato o

pato grita bem alto) Cuuáááááá...(outro responde

do outro lado do muro)quaqual qué qué um burrro!

o casal de gago terminaram o namoro e foram para o bar,e gaga quis saber porque ele acabou, o gago disse,voçe mijô voçe mi jogou fora a gaga disse e

vovoçe nuncagô nunca gostou de min e o gago disse

e cu e cu e culpado foi eu foi

Era uma vez, um gago que só ficava falando cê Cê cê.

Um dia, o dono de um restaurante, que já estava cheio daquela ladainha do gago disse que se ele não parasse de falar, ele iria parar dentro de um armário de fantasmas.

E o garoto continuava: Cê Cê Cê...

O dono do restaurente pegou o gago pelo pescoço e botou-o dentro do armário.

O fantasma disse BU

O garoto disse Ce

E a porta do armário TÁ

O pedrinho e sua mãe estavam em um restaurante de uma cidade ate que para almoçar pediu arroz doce, sua mãe pergunta para seu filho, que era mei gago:

- pedrinho toma uma colherada de arroz doce...

-mas...

e sua mãe colocou outa colherada daí ele fala

- mas...

sua mae colocou outra colherada e ele:

-mas....

e sua mae disse:

-meu filho coma primeiro depois eu coloco mas pra voce

- mas....mas...mas eu nao gosto de arroz doce!!!!

Dois gagos tramando para roubar gansos,

O primeiro diz ao outro: Ó-ó eu-eu pe-pego vô-

vôcê e jo-jogo pra lá-lá do

mu-mu-muro e vô-vôcê pe-pe-pega o gan o gan o

ganso e jo-jo-joga pra mi-mi-mim

E o outro gago: tá bo-bom

e pulou

quando ele cai, cai em cima dos gansos

e o que esta de fora escuta quá quá quá quá quá

e dali onde ele está grita com raiva "qualquer um

pô".

O Gago gostas de fofoca? NNão pre-prefiro pin-pinguim.

-Um homem gago casou-se com uma mulher.

Depois de uma semana a mulher falou para a amiga.

-Aamigga eeu aaacho qqque ququantto mmais eeu fffasso sssexo ccom eele mmais eeu ffico gggago.

Ai a amiga disse:

-Porque vc nao viaja ai vc se cura

E la foi ela:

Depois de 2 meses ela voltou e disse

-Vc estava serta adiantou mesmo

Ai a amiga disse:

-Qqqque bom.

O pastor fala os demais na igreja:

_Agora vamos entrar no momento de cura,todos que tenhão algum problema venham aqui no palco por favor.

Então um paralitico e um gago foram até lá.

_Vocês dois fiquem atras daquela cortina.Disse o pastor para eles.

Agora vamos resar para nossos irmãos.

Todos na igreja entraram em oração.

_Curano jesus.E todos fazem cilencio.

Opastor grita!:_Paralitico, larga a bengala.Gago fala alguma coisa.

Oo pppparalitico ccaiu!

O gaguinho estava encalhado a algum tempo, mas

resolveu casar. Um amigo surpreso chega e pergunta:

- Vai casar?Não acredito! O que aconteceu?

- A-a-a-a-a-a-a-mor....

- Legal! Amor, tá apaixonado hein!?

- N-n-ã-ão, a-a-a-mor-mor-fética engravidou!!

Um gago queria um emprego para poder levar a vida.

Então Arranjou um emprego de vendedor de biblias

-Você pode levar 20 biblias se você conseguir vender todas você ganha um bonus.

O gago saiu e depois de umas 2 horas voltou sem nenhuma biblia.

-Como você conseguiu vender todas as biblias em 2 horas?

-É que-que eu-u ofe-fereci-cia as bi-bi-blias que-em nã-o aceita-ta-va eu co-co-meça-ava a ler to-da-a bi-bi-bli-a.

Um gaginho numa pequena cidade de Goias foi receber uma conta da prefeitura.

Chegando la a recepicionista diz:

Qual o seu nome?

Ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro...

Rosinha - diz a moça.

Nao Rogerio Filha da P(*)