Piadas de Gagos

Como fazia todos os dias, Morais terminava seu trabalho e ia para o ponto de ônibus sempre no mesmo horário 'as 17:00h. Sentava com seu uniforme azul e sua marmita do lado. De segunda a sexta passava um camarada com seu golzinho prata, vidros fumê e gritava:

O seu corno, chifrudo, cornão.

O cara cansado de ouvir a semna interira a mesma frase foi tirar satisfação com a mulher.

Poxa que estória é esta a semana toda passa um cara e me chama de corno e chifrudo. A mulher calmamente diz ao marido:

Calma benzinho ele ia falar com qualquer um um ,é um desses desoculpados da vida, fique tranquilo.

Na segunda feira, 'as 17:00h estava o morais no ponto do ônibus e lá vem o golzinho com o camarada , e grita :

O seu corno, chifrudo , fofoqueiro.

a loira e a morena foram apostar quem chegava primeiro la em baixo de 1 predio de 12 andares

sabe quem ganhou???????????????????????????????????

a morena, porque a loira parou pra pedir informaçao

Certo dia um gago pergunta a um trabalhador:"vo-vo-cê sa-sa-be a-a-on-on-de é a-a esco-co-la pa-para ga-ga-gos?" O trabalhador responde:"pra que você quer ir em uma escola para gagos? Pois gago você é e muito!"

Um gagochegou na farmácia pedindo um remédio para um funcionário novato:

- por...fa..fa..vor... teem ..popatapataio...

Sem entender o nome do remédio, o balconista chamou o dono da farmácia, que ao ouvir o gago, imediatamente vendeu o remédio.

Intrigado, o balconista novato perguntou ao dono do bar:

- Que remédio é esse?

- Muito simples,"anceptil", que é um pó que serve para tapar talho(corte), daí..."popatapartaio".

Certo dia,entrou num onibus, um nego fanho. Então ele chegou até o cobrador, e com sua voz fanha perguntou ao cobrador:(leiam com voz fanha)

- Quanto custa o preço da passagem?

Mas o cobrador do onibus não respondeu, então, ele voltou a perguntar novamente:

- Quanto custa o preço da passagem?

Mas novamente o cobrador não respondeu. O nego já com a paciência esgotada, perguntou novamente furioso:

- Porra, vou perguntar só mais uma vez, quanto custa o preço da porra dessa passagem?

Mas o cobrador não respondeu. Então furioso com o cobrador, o nego pulou a catraca e foi embora.

Logo depois, um rapaz que estava ao lado do cobrador, perguntou:

- Poxa, porque você não falou o preço da passagem pro mosso?

E o cobrador responde:(voz fanha)

- Não, é que se eu falasse, ele iria achar que eu tava tirando com a cara dele.

Um gago entra em um boteco e pede ao garçon:

-Me dddá dá dá u umm uma co coca?

E o garçom pergunta:

- Po po ppode sssser di die diet?

O gaguinho pensou que o garçon também era gago e respondeu:

- Cccla cla claro!!!

Então o garçom deu-lhe a coca.

Depois entrou um cara e pediu:

-Garçom, me dá uma coca?

E o garçom:

-Pode ser diet?

Então o gaguinho presenciando a cena ficou irritado e foi tirar satisfação:

- Vo vvo você t tt tá tá me me zuan ando?

E o garçon fala baixinho em seu ouvido:

-Nãa nãaaa não. E e eeeeu t tto ttô zzu zuan do é eee ele!!!

Por volta das 10:00h, um gago entra numa livraria e diz:

Eeeeu que-que-quero 1 bíblia!

Pagou e saiu!

Novamente le entra na loja e diz:

Eu que-que-quero 05 bíblias!

O vendedor espantado entrega a mercadoria e o gago se vai.

Mais tarde o gago retorna e faz uma nova compra

Eu que-que-quero 20 biblias!

O vendedor chama o gerente e informa a respeit odo gago.

O gerente chega para o gago e pergunta:

_Oque você está fazendo com tantas bíblias?

O gago responde: _Eu vendo!

O gerente assustado pergunta:_Como? vendeu todas em tão pouco tempo?

_Sim senhor!

O gerente contrata o gago que é o melhor vendedor de bíblias que já conheceu.

Um dia o gerente perguntou ao gago como é que ele faz pra vende tantas bíblias e o gago responde:

_Che-che-chego na ca-ca-casa deeeeles e pe-pergunto?

Queeeeeer com-com-comprar ou queeeeeer que eeeeeeu Leeeeia?

O gago viu uma loirassa e foi avisa o amigo:

- olhaaa sóóóóó qqq ssssummmmmiu!!!!

aaaaaaoondde fiiicccaaa ooo bannheirooo?

e o outro disse :

ffffficaaa aaaa essq..JJJJJJJJA MMMMME BORRRRRRREI

O gago chega perto do policial e diz:

- Po-por favo-vor, o-onde fi-fica a esco-cola

de ga-gagos?

O policial irritado responde:

-O senhor não precisa de escola nenhuma,já é gago demais da conta!

Um serto dia um gago estava na frente de um bar até que chegou um cara e falou:

-Vamos fazer uma aposta?

O gago respondeu:

-Va-va-vamo q-q-que a-a-apostata.

O cara respondeu:

-eu aposto com você que você não concege chegar ali na quele bar e pedi uma cerveja sem gagejar!!

O gago:

-Tu-tu-tudo bem.

chegando no bar o gago fala:

-Eu quero uma cerveja bem gelada.

Até la ele não estava gagejando, então a mulher do bar pergunta?

-Skol ou Bavaria.

E o gago responde:

-A-a issoo e-eu n-n-não s-seii.

JESSICA QUERIA PARTICIPAR DE SUA FORMATURA DE FINAL DE ANO,SUA MAE POREM NAO QUERIA POIS A MENINA TINHA PROBLEMA DE MAU ALITO.DE TANTO INSISTIR A MAE DEIXOU.CHEGANDO NA FESTA,JESSICA ESTAVA DANCANDO QNDO DE REPENTE,UM GAGO CHEGA E DIZ:

- VAMO ANÇA.

ELA.(COM A BOCA FECHADA)

- UM,UM!

O GAGO REPETE:

- VAMO ANÇAAAAAAAAAAA.

DE TANTO INSISTIR ELA ACEITA.

ELE PERGUNTA A ELA:

- UAL È`EU OME.

ELA BALANCA A CABECA(UM,UM)

ELE NOVAMENTE PERGUNTA.

- QUAL E EU OME.

ELA FALA BEM BAIXINHO.

-jessicaaaaaaaa.

ELE COMPLETA:

-UMMMMMMMMMMMMMMMMM,SE,EIDO.

ELA.

- UM,UM.

ELE.

- SE EIDO SIM.

ELA.

- UM,UMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

ELE DIZ:

- SE EIDO,SIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!

ELA,GRITA:

- EU JA FALEI QUE EU NAO PEIDEIIIIIIIIIIIIII!

O GAGO:

- UMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM! AGORA SE CAGOUUUUUUUUUUUUUUUUU.

Certa vez, um gago, com uma tremnda dor de barriga

resolve pedir informacao para um rapaz:

- Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi

fica o o o ba ba ba banheiro?

- Fica logo ali após a sua direita.

E foi o gago em busca do banheiro. Logo depois

para e pede informacao de novo.

- Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi

fica o o o ba ba ba banheiro?

- Logo ali na frente, ande reto.

E o gago ainda perdido e muito apertado resolve

pedir mais uma ajuda a um rapaz.

- Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi

fica o o o ba ba ba banheiro?

e o rapaz responde:

- fi fi fi fica lo lo logo a a a ali a su su sua

es es esquerda.

E o gago:

- Na na na nao pre pre pre precisa ma ma mais

nao, po po porque e eu ja ja ja fi fiz a a a

aqui mesmo.

O menino vai ao médico com seu pai quando o médico lhe pergunta seu nome:

-Mememeu nonomeme éé Jojojoaquim

Então o médico pergunta ao pai do garoto:

-Seu filho sempre gagueja

E o pai do garoto responde:

-Não, só quando ele está falando

Certo dia dois amigos um cego e um gago resolveram fazer um passeio juntos, numa certa avenida bem movimentada na hora de atravessar o gago informava ao cego a hora de atravessar.

Quando o cego ia atravessar dizia o gago:

Lá lá lá lá ve vem oooo ca cacarro.

O cego voltava correndo,

Tentadava novamente e o gago dizia:

Lá lá lá lá ve vem oooo ca cacarro.

E assim por diversas vezes, até que uma hora o gago se enrolou todo e nao conseguiu avisar a tempo.

Lá lá lá lá lá lá LASCOU. meu amigo foi atropelado.

Um velho entra na farmácia e pergunta se o farmacêutico tem alguma coisa para levantar a moral do seu pinto. O farmacêutico gago disse: -Che-chegou ummum rem-remé-remédio doss Es-esta-Estados Uni-Unidos mui- muito bomm. O velho pediu para ver e ele lhe mostrou o VIAGRA.O velho perguntou quanto custava e ele disse: - Só Só umum momome-momento. E foi ate o escritório onde estava o dono da farmácia saber o preço dizendo:-Teem umum ve-velhi-velhinho la-la fo-fora que-queren-querendo um-um VI-VIAGRA qua-quan-quanto custa. O dono da farmácia disse: - R$85,00 e ele voltou ao balcao. Para sua surpresa o velhino foi embora levando o VIAGRA. Tentou acha-lo mas foi em vão e de novo foi ate o dono da farmácia explica-lhe o ocorrido: - Qua-quand-quando vim sa-saber o pre-preço do VIAGRA o ve-velho se- se man-mando-mandou. O dono da farmácia trastornado disse que nao tinha nada a ver e que ele teria que arcar com o prejuízo. Ai o gago disse: - na-não fa-faça as-asim po-pois eueu ga-gan-ganho pou-pouco, va-vamos ra-rach-rachar o o pre-preju-prejuízo. Como era um bom empregado o dono da farmácia concordou.

Quando foi a tardinha chegou outro velho pedido-lhe a mesma coisa, aí o gago disse: Te-tenho um-um re-reme-remedio mui-muito bo-bom e eu ga-garan-garanto. E foi buscar o VIAGRA segurando-o. E o velho lhe disse: - Por que o senhor garante. E o gago:Pe-pela ma-man-manha es-este-esteve um se-senhor par-pare-parecido com o sen-senho pe-pein-pedindo a mes-mesma coi-coisa e ja fu-fudeu du-duas pe-pess-pessoas, Eu e o do-dono da far-farmá-famácia.

Uma senhora cansada de encomodar a familia

decide se suicidar.

Ela liga para o medico e pergunta onde fica o coração.

Ele diz que é dois dedos abaixo do seio esquerdo.

No outro dia a noticia da capa do jornal é:

"Senhora tenta se matar com tiro no joelho"

Em uma paroquia, 5 pessoas foram contratadas para vender biblias de porta em porta; cada candidato saiu com 5 biblas e quem vendesse mais ficaria com a vaga.

No final do dia.

Dois candidatos não venderam uma sequer, outro vendeu apenas uma e outro conseguiu vender duas.

O ultimo era o gago que vendeu tudo.

Todos ficaram curiosos para saber como o gago conseguiu vender todas as biblias.

Ele disse:

-É fa fa facil, e e eu di diziaaa, que quer co co comprar o ou que quer que e e eu le le leia.

o gago conseguiu um emprego que era vender bíblias. No final da semana quando foi receber seu dinheiro seu chefe falou:

- Como você conseguiu vender 57 bíblias em uma semana?

e o gago falou:

- éé qqque eeu fafalava aassiim:

- aa ssenhoora qqqueeer cocompraar a bíbiblia ou qquer qqque eeeu leeeia papara aaa senhoora!

Certa vez um gago entrou numa loja de calçados e logo o atendente o atendeu, o atendendete era um rapaz alto forte e negro, e disse o atendente ao gago, o que deseja: e o gago respondeu, eu quero um kenis, e o atendente não entendeu, e perguntou novamente, o que deseja, e o gago disse novamente, eu quero um kenis, e o atendente começou a ficar nervoso e disse ao gago, eu sei o que você quer, dai o atendente abaixou o ziper da calça e mostrou para o gago e disse: tá aqui o que você quer, dai o gago respondeu: eu quero um kenis e não um kichute.