Piadas de Futebol

Você sabia que os corinthianos só usam os cartões visa do Palmeiras? Sabe por quê? Porque esse cartão não vence NUNCA!!!

Um dia o técnico do vasco esta voltando do treino

e encontra uma lanpada e então sai um gênio e fala:

- Fasa só um pedido.

O técnico todo feliz pede.

Quero que vôce resulsite a miha mãe.

O gênio fala:

-Não poso resulsitar pessoas, fasa outro pedido.

-Então quero que o meu time seja campeão brasileiro.

O gênio pede:

-Qual é o nome do seu time?

-É vasco

O gênio imediatamente fala:

-Mede a foto da sua mãe que eu vejo oque eu poso fazer lá em sima.

O marido chega em casa com embrulho e diz ser presente para a esposa.

A esposa toda eufórica abre a caixa e encontra um radio, surpresa e desapontada fala ao esposo porque se já temos tantos radios na casa.

Mais querida esse é diferente pedi para um amigo trazer do Estados Unidos,diferente como é simples este radio só toca oque voçê pede quer ver só.

SAMBA: Me leva que eu vou sonho meu atrás da verde rosa'só não vai quem já morreu...

PAGODE: Fui num pagode na casa do gago...

FUNK: Vou passar cerol na mão assim assim é o bonde do tigrão.

Sertanejo:Seu guarda eu não sou vagabundo não sou delinguente sou um cara carente eu dormi na praça...

Ai a esposa toda feliz corre para abraçar seu esposo só que tropessa e cai e diz MERDA ai o radio.QUANDO SURGE O ALVIVERDE IMPONENTE....

A professora pediu para que os tres fizessem uma redação sobre as suas vidas.

São Paulino:

_ Acordei de manhã abri a janela da minha linda casa e deparei com o meu querido pai ligando sua BMW para ir para sua empresa porque apesar de dono ele tem que chegar cedo.

E a professora:

- Parabens São Paulino.

- Agora é sua vez Palmerense.

Palmerense:

- Acordei pela manhã abri a janela do meu quarto e me deparei com meu pai ligando seu Omega para ir trabalhar porque ele é gerente de uma empresa importante.

E a professora:

- Muito bem também palmerense.

-Agora e sua vez: diz a professora ao corinthiano.

- Acordei pela manhã , abri a janela do meu barraco e avistei a favela inteira .Olhei pro banheiro comunitario e avistei meu pai saindo do mesmo com o jornal na mão .

De certo estava cagando porque nem le ele sabe.

Um dia,um índio chegou na maloca:

- Índio tem dinheiro, índio quer mulher!

- A dona da zona do mestiço, pergunta:

- Índio tem experiencia.

- Índio não tem experiencia.

Então a dona da zona disse

- Índio vai no mato, procura uma árvore, faz um buraquinho e faça experiencia.

Um dia depois, o índio volta na mesma maloca e fala:

- Índio tem dinheiro, índio quer mulher.

A dona da zona diz:

- Índio fez experiencia.

- Sim.

- Então índio pode subi, tem uma mulher esperando índio.

O índio sobe, abre à porta manda a mulher tira a roupa e fica de 4.

Então índio pega um pedaço de madeira e começa a bater nas nadegas da puta.

A dona da zona ouvindo os gritos sobe para ver o que estava acontecendo. Pensou que índio estava rasgando as partes (peitos, o cu e o buceta)da puta.

A dona da zona abre à porta e pede:

- mas o que índio está fazendo?

- Índio tá vendo se não tem abelhas no buraco.

Dois amigos comentavam entre si!

-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?

E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.

-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!

E o amigo todo ancioso perguntou.

-Qual é a primeira?

-A primeira é que tem futebol no céu.

-E a segunda?

-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

O alemão estava andando na rua quando encontrou a

"lâmpada mágica", foi correndo pra casa, se trancou no banheiro, esfregou a lâmpada e saiu o

gênio, o gênio disse:

-Você tem direito a 1 desejo!

-Eu queria que você ressucitasse minha mãe, que morreu há tanto tempo!Ah!E se não for pedir muito,eu queria que você ressucitasse meu pai que

também morreu há tanto tempo, tô com tanta

saudade!Disse o alemão e em seguida o gênio respondeu:

-Ah não!Essa história de ressucitar é muito complicada pede outra coisa!E o alemão disse:

-Bem, de qualquer jeito eu queria que a Alemanha

ganhasse do Brasil, que a Alemanha ganhasse a Copa

do Mundo!O gênio perguntou:

-Qual é o nome dos seus pais mesmo?

IA TER UM JOGO DE ANOES, MÁS NA HORA DO JOGO O VESTUARIO ESTAVA OCUPADO E ELES FORAM SE TROCAR NO BAR DO SEU ZÉ, E HAVIA UM BEBADO LÁ NA FRENTE.

DEPOIS QUE ELES SE TROCARAM E SAIRÃO 22 JOGADORES, 11 UZUZINHOS E 11 AMARELINHOS E O BEBADO FALOU PRO SEU ZÉ:

- Ó EU NÃO TENHO NADA COM ISSO NÃO, MAS SEUS JOGADORES DO PIMBOLIM SAIRU TUDO CORRENDO POR AÍ

Em um aviâo estava o meu futebolista de cada pais

foi quando a aeromosa diz:

Estamos perdendo gravidade temos q jogar nossas malas.

Foi todo mundo e jogou suas malas.

Depois de 30 minutos a aeromosa denovo diz:

ainda estamos perdendo gravidade temos q sacrificar vidas humanas

Foi la o beckhan e falou pela pela alemanha e se jogou, foi o totti e falou pela italia

dai o pele foi pelo brasil e jogou o maradoda!!!!!

uaeueahaeuhaieauhaeuheauhaeuhiaeeahauiauiauihaeuheauhaeuheaieahu

fala aiiii essa é ingrassada

no dia do jogo do flamengo e são paulo, o horario da missa deu certo no horario do jogo. todos os padres foram assistir o jogo, ficou apenas um para celebra a missa...... o padre disse como vou fazer para assistir ou escuta o jogo.. ele teve uma idéia de escuta o jogo pelo radinho com um fone de ouvidro....então o jogo começa e a missa também... chega a hora de entraga as hortias, e o padre escutando o jogo....o flamengo vai para o ataque e faz o gol o padre flamenguista, entrega a hortia comemorando o gol e dizendo pega porra.... hahahahahaaaa

LOCAL DE NASCIMENTO:

( )Favela

( )Sob o viaduto

( )No mato

( )Fila do INSS

( )Praça da Sé

FILIAÇÃO

( )Não sabe

( )Não lembra

( )Não possui

( )Não merece

( )Nunca teve

PROFISSÃO

( ) Desempregado

( )Traficante

( )Indigente

( )Trombadinha

( )Invasor

( )Agitador

( )Assaltante

( )Presidiário

( )Diretor da Gaviões

PROFISSÃO DO PAI

( )Grevista

( )Cacheiro

( )Ladrão

( )Bicheiro

( )Flanelinha

( )Seqüestrador

( )Todas acima

PROFISSÃO DA MÃE (essa é pesada)

( )Reprodutora de menores abandonados

( )Cafetina de bordel

( )Prostituta

( )Sapatão

( )Mendiga

( )Acompanhante de marinheiro

( )Todas acima

ESTADO CIVIL

( )Amigado (homossexual)

( )Juntado

( )Largado

( )Bígamo

( )Corno

CLUBES QUE É SÓCIO

( )Colônia de férias do carandiru

( )Sociedade Protetora dos animais

( )NA -Narcóticos Anônimos

( )CA -Cornos Assumidos

( )Centro de tiro AR-15

( )Comando Vermelho FC

( )Pastoral do Menor

( )Febem

OUTRAS FONTES DE RENDA

( )Dublê

( )Auxilio desemprego

( )prostituição infantil

( )Esmola no sinal

( )Nenhuma

ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

( )Solitária

( )Bicho de pé

( )Ameba

( )Piolho

( )Marcelinho Carioca

DOENÇAS QUE JÁ TEVE

( )Todas

( )Paralisia Cerebral

( )Febre eqüina

( )Raiva

( )Dor de corno

( )Dor de cotovelo

QUANTAS VEZES JÁ FOI PRESO

( )Até 05 vezes

( )De 05 a 10 vezes

( )Acima de 10vezes

( )Está preso no momento

( )Nasceu numa cadeia

QUANTAS VEZES JA FOI CORNO

( )Até 05 vezes

( )De Palmeirense ainda não contou

( )É filho de corno

( )É corno no momento

Obs.: Sendo corintiano, peça para outro torcedor ler, pois corintiano é analfabeto de pai e mãe.

Na final da copa do mundo o torcedor alemão acha

uma lampâda mágica e resolve ir ao banheiro para esfregá - la , chegando lá o torcedor esfrega a lampâda e derrepente aparece um gênio e diz : Faça três pedidos . O torcedor então diz : quero que você ressucite minha mae que morreu na guerra e estou com muita saudade dela ! o gênio então fala : isso é muito difícil tente outro pedido . Então eu quero que você ressucite meu pai estou com muitas saudades dele o gênio então diz: Ah...não isso é muito difícil , tente outro pedido :Então eu quero que a Alemanha ganhe do Brasil na copa . O gênio então diz : Qual era o nome dos seus pais mesmo ?

Bem a Federação Çosiativa do Futebol do Rio(FÇFR)

aceitou a pedido do vasco o seu novo hino:

Vamos todos morrer do coração

A cruz de Malta é o meu caixão

Tu pareces piada de português

Vice-da-Gama a tua fama assim se fez

Tua imunda torcida é infeliz

Norte-Sul, Norte- Sul deste País

Tu terás muito anos a tentar

o mengão alcançar!!!

No atletismo és um fiasco

No remo és um imoral

No Futebol és um circo

Dez palhaço e um animal!!!

Comprovada pela FÇFR

Três torcedores,um do Palmeiras,um do São Paulo e um do Flamengo,foram à uma aula.

Chegando lá o professor falou:

- Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio.

O torcedor do São Paulo todo mauricinho falou:

-hoje eu acordei de manhã na minha mansão.fui tomar café,a mesa estava farta.olhei na janela a BMW do meu pai estava na garagem.é óbvio que ele foi trabalhar de mercedes.

o torcedor do palmeiras falou:

-acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café só tinha pão.olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá.é óbvio que ele foi trabalhar de Busão.

o torcedor do flamengo retado fala:

- acordei hoje na favela, tava no maior tiroteio.fui tomar café nem pão tinha.Olhei pela janela minha vó tava passando com um jornal debaixo do braço.é óbvio que ela foi cagá, não sabe ler!

Osama Bin Laden está

escondido na sala de troféus

do Internacional!

Lugar que não é aberto

há muito tempo...

Ao final de um jogo de futebol, dois amigos saíram do

estádio e um deles é atacado por um Pit Bull. O outro

pega um galho para bater no cão. Um repórter, ia

passando por lá e quis anotar o fato em seu

caderninho.

Ele anota: Sãopaulino tenta defender amigo de cachorro.

O menino diz:

- Eu não sou sãopaulino!

- Ah, desculpe! É que estamos na frente do Morumbi -

diz o repórter - Então, você é palmeirense?

O garoto responde:

- Não.

- Então, para que time você torce?

- Corinthians! - responde o menino.

O repórter anota no caderno: Delinqüente tenta

assassinar animal doméstico, só porque estava

agradando seu parceiro!

Manoel, um palmeirense roxo. Está prestes a morrer.

Na véspera de sua morte, ele pede a seu filho para

trazer-lhe o mascote do Corinthians, a bandeira do

Corinthians, o hino do Corinthians e tudo que diz

respeito ao Corinthians...

Seu filho não lhe entende e pergunta:

- Ora pai, você não é palmeirense roxo? Por que agora

quer mudar de time?

- Para eu ter certeza de que mais um corintiano vai

morrer...

Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona e o

Corinthians?

O Tietê fede, o Maradonna cheira e o Corinthians não

fede, nem cheira!

Aniversário de casamento e o marido chega em casa com

uma caixa na mão. Presente para a esposa.

Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com cara de

insatisfeita, diz ao marido:

- Amor, já temos tantos rádios em casa, para que

mais?

O marido responde:

- Mas este é muito especial! Foi meu chefe que o

trouxe, a meu pedido, dos Estados Unidos! Você fala

o tipo de música que deseja escutar e ele toca.

A mulher, para testar o rádio, o liga e diz:

- Pagode – começa a tocar (Fui no pagode na casa do

gago...)

- Gauchesca – começa a tocar (Não me pergunte onde

fica o Alegrete...

- Sertaneja – começa a tocar (Entre tapas e beijos é

ódio é desejo...)

A mulher fica muito feliz, larga o rádio e vai dar um

abraço no marido, no caminho ela tropeça e cai.

Muito brava ela grita: Merda!

E o rádio começa a tocar (Salve o Corinthians, campeão

dos campeões...)

Estavam um brasileiro e um turco conversando como

seria a estréia de seus países na Copa do Mundo.

Brasileiro – O futebol de vocês é muito fraco! Lá só

existe um único time o Galatassaray. Aqui

temos um estado chamado São Paulo que é

maior que o teu país. Existem vários

times de São Paulo e qualquer campeão

deste estado pode bater facilmente a

seleção do teu país.

Turco – Então me diga, qual o maior campeão paulista?

Brasileiro – O Corinthians.

Turco – Ok, o atual Campeão Mundial pela FIFA... Já

ouvi falar sobre ele. Fiquei sabendo que tem

um outro estado com uns times bons chamado Rio

de Janeiro e que foi feito um campeonato entre

os melhores times destes dois estados, quem

ganhou?

Brasileiro – O Corinthians.

Turco – Tá bom! No teu país tem também uma tal Copa do

Brasil, quem é o atual campeão?

Brasileiro – O Corinthians.

Turco – Também? Mas vamos lá, quem foi o último time a

conseguir por dois anos consecutivos o título

do Campeonato Brasileiro?

Brasileiro – O Corinthians.

Turco – Está vendo? Então no teu país também só tem

um time! O tal Corinthians! Não adianta querer

argumentar que é diferente do meu país... Acho

melhor até mudarmos de assunto. Vamos falar de

coisas belas do Brasil. Que tal falarmos sobre

o Carnaval?

Brasileiro – Ok, vamos então falar de Carnaval!

Turco – Isto mesmo, quem é a atual campeã do Carnaval

paulista?

Brasileiro – A Escola de Samba Gaviões da Fiel.

Turco - Mas peraí... Essa escola não é a torcida do ...

Brasileiro - Sim, do Corinthians..

Turco - Ah,, vai te catar..