Piadas de Futebol

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'

(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'

(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'

(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'

(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'

(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

um homem tava jogando futbol com a galera so que ele era mudo

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk entenderam era mudo kkkkkkkkkkkkkkkk

Você está numa estrada e vê de um lado o Presidente Lula, de outro um flamenguista. E não tem jeito, você vai ter que atropelar um dos dois, quem você atropela?

R: O Lula. Primeiro vem a obrigação, depois a diversão.

Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:

— O animal fala?

— Sim, e eu também — diz o papagaio.

A federação de futebol anuncia uma seleção para árbitros. Muitos se inscrevem e, no dia marcado, os candidatos se organizam em fila. O presidente da federação vai iniciar as entrevistas:

— Chama aí esse filho da puta, o primeiro da fila.

O candidato reage ao insulto:

— Peraí, ó. Eu não sou...

O presidente interrompe:

— Esse não serve. Chama aí o outro filho da puta, o segundo da fila.

Vendedor: Senhora, eu vendo livros, vc não quer comprar um?

Dona de casa: Não, eu trabalho muito aqui em casa, tenho roupas pra lavar, louças, comodos pra limpar e tudo mais, não tenho tempo pra ler.

Vendedor: A compra unzinho só vai?!?!

Dona de casa: Já disse que não, não insista, não compro de jeito nenhum.

Vendedor: Compra vai?!!!

Dona de casa: Vc é chato hein?!?! Não é não, não compro nem a pau!

Vendedor: Mais minha senhora?!

Dona de Casa: Não compro nem que a vaca tussa!

Vendedor: mais....

Dona de cas: Não compro mais nem que o corinthians ganhe a libertadores

Vendedor: Desisto, caso perdido......

P:Nunca atropelem um corintiano de bicicleta sabe porque?

R:Por que a Bike e o tenis podem ser do seu filho

COMEÇA COM UM PORTUGUES,ELE TINHA UM AÇOUGUE,E TINHA DEIXADO TUDO ARRUMADINHO PARA OS FREGUESES,QUASE FALINDO,PORQUE NINGUEM VINHA,AQUELE DIA TINHA Q VIM

PASSOU UM TEMPO,CHEGOU UM CARRÃO,UM GOL NOVINHO,DERREPENTE SAI UM KARA COM UMA CAMISA DO BOTAFOGO,CHEGA LA E PERGUNTA

-TEM PICANHA???

O PORTUGUES RESPONDE:TEM SIM!

-ENTAO ME VE 50 KILOS!

PAGOU NO CARTÃO DE CREDITO!

PASSA MAIS UM TEMPO,CHEGA UMA MERCEDES,DERREPENTE SAI UM CARA COM UMA CAMISA DO FLUMINENSE,CHEGA NO AÇOUGUE E PERGUNTA:

-TEM CONTRA-FILÉ?

O PORTUGUES RESPONDE:TEM SIM!

-ENTAO ME VÊ 50 KILOS!

PAGOU EM DÓLAR!

PASSOU MAIS UM TEMPO,CHEGA UMA FERRARI,DE DENTRO SAI UM CARA COM UMA CAMISA DO VASCO,TODO ARRUMADO,E PERGUNTA:

-TEM BACALHAU?

O PORTUGUES RESPONDE:TEM SIM!

-ENTAO ME VE 50 KILOS

PAGOU EM REAIS!

O PORTUGUES FELIZ DA VIDA FALA:

MEU DEUS!TO FATURANDO,HOJE E MEU DIA!

PASSA UM TEMPO,CHEGA UM FUSQUINHA MUITO SEM VERGONHA,PRA LA E PRA CA,CHEIO DE COISA ESCRITO:

A INVEJA E UMA MERDA!SO FRAMENGO E QUE SE FODA!

SAI DO CARRO UM KARA GORDO,SEM CAMISA COM UMA TOQUINHA DO FLAMENGO E PERGUNTA:

-MORMÃO,TEM ASA??

O PORTUGUES RESPONDE:TEM SIM!!

ENTAO VOA QUE É UM ASSALTO!

flu so tem pessoa boa o fla tem crak,heroina e cocaina

Após a partida de futebol, os jogadores vão para o banheiro. Tem muita gente esperando pra tomar banho e é aquela confusão. Um dos jogadores está apressado e resolve ir tomar banho no banheiro das mulheres que parece estar desocupado. Chega lá, confirma que não tem nenhuma mulher e entra no boxe. Ele termina o banho e vai saindo do boxe se enxugando com a toalha sobre o rosto. Ele sai do jeito que estava tomando banho: nu. Enquanto ele está com a toalha sobre a cabeça, enxugando o cabelo e o rosto, quatro mulheres entram no banheiro e ele não percebe nada. As mulheres ficam surpresas com aquela intrusão e conversam bem baixinho:

— Quem é esse aí? — diz a primeira.

— Teu marido não é — diz a segunda.

— É verdade. — diz a terceira. — Nem o teu.

— Nem sócio do clube ele é! — diz a quarta.

um flamequista fala sabe o que vom fazer com seu !!! cu!!!!! e o botafoquese fala botar fogo!!! botar fogo!!! moral!!! hexaaaa

um flamequista e um botafoquese brigando o flamequista fala vai tomar no cu seu bando de gaga leite filhos da puta e o botafoquese fala seu bando de pretos fumadores de magonha e o flamequista fala sabe!!!! o que vom fazer com seu cu????? e botafoquese fala botar fogo !!! botar fogo !!! kkkk moral da historia hexaaaaaa!!!!

num jogo o cara foi cobrar o escanteio,mais no lugar da bola o gandula colocou uma pedra aí o cara foi cobrar, assim que ele chutou a bola ele começou a gritar :AI AI AI AI AI !e o gandula que colocou a pedra fikou rindo muito:kkkkkkkkkkkkk, um tempinho depois o cara ja tava rindo :kkkkkkkkkkkkk, daí o gandula perguntou cara por que que tu ta rindo acabou de quebrar o pe e ainda ta rindo, ta rindo de que pôh? kkkk tô rindo daquele imbessil que fez o gol de cabeça. kkkkkkkkkkkkkkkkkk!

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

— Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.

— Ok. Querido! Quais são as regras?

— Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.

Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...

Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!

Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!

— Vamos nos dar muito bem, querida...

Quando ela faz um aparte...

— Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!

— E qual é, meu amor?

— Todas as noites, com marido ou sem marido, eu transo!

num açougue no centro de São Paulo chega de repente uma exuberante ferrari vermelha e dela sai um torcedor do são paulo que chega ao açougueiro e pergunta... tem picanha? TENHO SIM RESPONDE O AÇOUGUEIRO.CORTE PARA MIM 30 PEÇAS DIZ O TORCEDOR. ele paga com um cartão platinum e vai embora.

Passados 10 minutos encosta uma BMW e desse um torcedor do palmeiras, chega ao açougueiro e pergunta... tem alcatra? O AÇOUGUEIRO FELIZ PELA ULTIMA VENDA RESPONDE TENHO SIM. Corte 70 kilos e sai pagando com notas de dolares.

Nesta mesma hora muito feliz pelas vendas o açougueiro recebe um santista em uma mercedes que diz; o Sr tem filé mignom? TENHO SIM RESPONDEU O AÇOUGUEIRO. Preciso de 50 kilos por favor e sai após pagar com notas de 100 reais. De repente chega um corcel2 bem velho e enferrujado cheio de adesivos. Em uma lateral 'A INVEJA É UMA MERDA' na outra 'VEICULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e no vidro trazeiro bem grande 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL'.Sai de dentro 5 malucos com camisa e gorrinho do corinthians,um ja vai logo perguntando ao açougueiro. E ai tio cê têm asa? TENHO SIM VAI LOGO RESPONDENDO O AÇOUGUEIRO. ENTÃO VOA VÉIO É UM ASSALTO!!!

P: Qual é o menor presídio do mundo?

R: A camisa do Corinthians, só cabe um ladrão dentro

A Parmalat vai voltar a patrocinar o Palmeiras: A Parmalat entra com o leite e o Palmeiras com o papelão

Portugal resolvera provar que esta estória do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste. O locutor pediu um voluntário para o teste e lá foi o Manoel.

— Senhor Manoel, me diga quanto é três mais três?

— Ora, esta é fácil, é 7.

— Sinto muito, mas...

A multidão começou então a berrar:

— Mais uma chance, mais uma chance!

O locutor concordou:

— Então me diga quanto é dois mais dois?

— Ora, mais fácil ainda, é 5.

— Não, eu realmente...

E a multidão:

— Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance...

— Tudo bem, pela ultima vez; quanto é um mais um?

— Dois.

E a multidão prontamente:

— Mais uma chance, mais uma chance!

Pergunta: Por que o Corinthians na Libertadores é igual o Chaves?

Resposta: Porque você já sabe como os dois terminam mas mesmo assim, vê para dar risada

Depois do jogo, dois garotinhos estavam saindo do estádio do Morumbi, quando, repentinamente, um deles foi atacado por um feroz cão da raça rottweiler. O outro garoto agarrou um pedaço de pau e deu uma pancada tão forte na cabeça do cachorro que o bicho caiu morto. Com isto conseguiu que seu amigo escapasse do ataque apenas com pequenos ferimentos.

Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta:

-Já estou vendo a manchete: “Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!”

-Mas, eu não sou São Paulino.... - disse o menino.

-Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi...Então, vou escrever: “Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!”

-Mas, eu também não sou Palmeirense...- disse novamente o menino.

-Certo, então : “Pequenino Santista vira herói !”

-Eu não sou Santista, moço.

-Mas, afinal pra que time você torce?

-Sou Corintiano...

E o repórter faz cara de quem não gostou e fala:

-Droga! A manchete vai ter que ser “Delinqüente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”