Piadas de Futebol

O jogador estava na concentração quando chega o jornalista e pergunta !

E aí como está se sentindo aqui no Belén do Pára???

E o jogador responde a estou me sentindo muito bém aqui na cidade onde Jesus nasceu !!!!!

Um cara passa na estrada com seu carro e avista um escroto cagando na beira da estrada. Ele não aguenta a cena e grita:

- EI! POR QUE VOCÊ NÃO CRIA VERGONHA?!?!?

Imediatamente o cagão retruca:

- PORQUE NÃO SEI O QUÊ QUE ELA COME!

Sabe Por que o vascaíno nunca é multado no trânsito?

R: Por que usa cinto de segurança.

Um dia um saopaulino encontra um corinthiano e seu filho na rua, e comenta:

-Meu filhoe é mais educado que o seu!!!!-gaba-se o saopaulino-quer ver só!!

-Quero!!!!!!!-responde o corinthiano.

-Filho arrota e disfarça-diz o saopaulino.

O filho do saopaulino da um arroto bemsuave e coloca a mão na boca pra dar uma disfarçada!!!

Daí o corinthiano retruca:

-Ahhh, meu filhoe tb faz isso e mto melhor que o seu filho quer ve só!!!!

-Quero - respode o sãopaulino

De repente vai passando uma viatura da policia dai o corinthiano grita pro filho:

-Filho a Rota, Disfarça:

-Timão eô, Timão eô.........

Um corinthiano resolve escrever uma carta para Papai Noel:

"Papai Nuel,eu me comportei muito bem este ano, então quero uma bicicreta.

Mais tarde resolveu mudar a carta achando que o bom velhinho nâo iria acreditar nele:

"Papai Nuel,eu reconheço que não fui um bom menino, mas acho que ainda mereço uma bicicreta."

Irritado,o corinthiano rasgou a carta,foi até o presépio e colocou a imagem da virgem Maria dentro do tênis e disse:

Aê,JC,seguinte,eu tô com tua mãe,mano.se liga na parada:se tu quer ver tua véia di novo, fala pro Papai Noel me dar logo a porra da bicicreta"

porque o canibal não come o palhaço?

r: porque o gosto é engraçado.

P:vcs sabem o que significa SPFC?

R:Salão Particular de Festas Corinthianas

O cara chegou na loja de artigos para futebol e perguntou:

-Tem a camisa do Íbis?que era seu time de futebol

-Tem sim é R$2,99 para queima de estoque.

O cara dá três notas de 1 real enota o vendedor com uma cara esquisita e pergunta:

-Não quer levar uma camisa do Botafogo para completar os três reais?

O Palmeiras vai abrir uma lavanderia,p/quê só seca

os outros!

O português pediu para o brasileiro lhe ensinar a jogar futebol. Então o brasileiro o levou para o estádio do maracanã, chegando lá o brasileiro pediu que português tirasse a roupa e ficasse de quatro. O brasileiro tonou uma certa distância e começou a narrar um lance.

- lavai o Brasil joga pro lado, toca no meio, vai chegar na área, atenção!!! então o brasileiro meteu o pau no cú do português e gritou!

Gooooool! Brazilzilzil.

O português então disse:

- agora é minha vez.

O português tomou distância e começou:

lavem portugal passou por um, passou por dois,

vai entar com bola e tudo...

O brasileiro muito esperto pegou um facão e ficou espernado, quando o português foi gritar gol, o brasileiro grita:

- Corta a zaga brasileira!

Qual é a diferença entre a poluição e a salvação?

R:É que poluição é jogar um corinthiano no rio e salvação é jogar todos os corinthianos no rio!

Um dia um cara viu um palmeirense e falou para ele:

-Sabe qual é o patrocínio que o palmeiras tem que ter?

-Não.Qual?

Perguntou o palmeirense.

A pilha Rayovac para acender a lanterninha.

Você sabe qual é o carro estilo palmeiras?

É o estilo rebaixado!

Certa vez estavam o Pelé e o Maguila no Vaticano, na ante sala do Papa esperando-o parareceber a benção. Pouco depois, o Maguila tira um saco de biscoito do bolso, come e faz sugeira para todo o lado. Daí a pouco, o Pelé diz

-Eu sou o atleta do século, não posso ficar ao lado de um porco que nem você!

Maguila se afasta e vai para o outro ladodo da sala. Passados 10 minutos chega o Papa, passa reto pelo Pelé e faz com as mãos o moviento de benção ao Maguila apontando para frente, para baixo, para a esquerda e para a direita. Pelé assustado com isso, corre até o Maguila e diz:

- Como o Papa ignora o atleta do século e abençoa um porco igual a você?!- então, maguila diz - Ele não me abençoou, mas sabe o que ele me disse?

Você (frente), pega essas migalhas do chão(baixo),junta com aquele negão (esquerda), e ponha-se pra fora daqui (direita)!

Um canibal querida comer cérebro no almoço e foi

ao açougue comprar. Chegando lá, perguntou ao

balconista: - Quanto custa o quilo de cérebro

de Cruzeirense?

- 30 reais, respondeu o vendedor.

- E o de Sãopaulino, quanto é?...

- De boa qualidade, também, disse o

balconista; 40 reais o quilo.

- E de torcedor do Atlético Mineiro,

o senhor tem?...

- Temos, sim, respondeu o açougueiro.

Custa 300 reais, o quilo.

- Mas isso é um absurdo!!!

Tem bastante atleticano por aí e o

senhor pede 300 reais pelo quilo de

cérebro, reclamou o freguês.

AÍ O VENDEDOR RESPONDEU:

- Você faz idéia da quantidade de

atleticanos precisei abater para

juntar um quilo de cérebro?...

Logo após este desastre palmeirense, um

jornalista foi entrevistar o destaque do vitória na partida , o atacante Nadson, com a seguinte pergunta: - O que você achou da partida ?

E ele respondeu : - Nádson a declarar !

Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro nordeste.

Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção.

- Quanto é? - perguntou ao vendedor.

- A estátua é 20 reais! E a história dela é 150!

O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua.

- Dispenso a história, amigo... Tá muito cara...

O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito.

Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás.

Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua.

- Ahá! - disse o vendedor - Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né?

- Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano!

Chega na frente do açougue um Audi TT, e dele sai um São paulino e diz pro açougueiro:

-Você tem alcatra?

e o açougueiro diz:

-Tenho sim patrão

-Então me vê 25 kilos!

O torcedor do São Paulo paga tudo em notas de dollares e vai embora.

E o açougueiro contente da vida.

Depois de ter passado 15 minutos chega na frente do açougue uma BMW z3, e dela sai um Santista e ele dirige a palavra a açougueiro:

-Você tem costela?

E de novo o açougueiro diz:

-Tenho sim senhor!

-Então me vê 25 kilos!

O santista pagou tudo em seu cartão de credito série ouro especial e sem limite.

O açougueiro fico maior feliz.

Dai chega uma Mercedes classe C e dela sai um Palmerense, perguntando:

-Você tem picanha?

E o açougueiro fala:

-Tenho sim "doutô"

-Então me vê 25 kilos.

O grande e bonito torcedor palmerense paga tudo em notas de cem reais.

O açougueiro esta cheio de felicidade.

Quando chega um corcel todo estourado, riscado e bagaçado, com os seguintes adesivos, é nois na fita, nois capota mais num breca e é deus no céu e nois no corcel.

Dele sai um corintianio fedido e pergunta ao feliz açougueiro:

-Se tem braço.

E o açougueiro responde:

-Tenho!

E o coríntiano fala:

-Então levanta ele filho da puta que isso é um assalt!!!

Qual a semelhança entre um corintiano e o espermatozóide?

É que ambos em 25 milhões só um vira gente

Antonio e Luis eram fanaticos por futebol

então eles fizeram um trato de quem morrece primeiro voltaria para a terra para contar se

la no céu tinha futebol.

Então por culpa do destino Antonio morreu e cumpriu o trato, voutou para a terra e se encontrou com luis e disse "luis tenho uma noticia boa e uma ruim sobre o céu.

Luis pediu para contar primeiro a boa e depois a ruim.

Então o Antonio falou que a noticia boa era que no céu tinha futebol.

E o luis pediu para que ele contace a noticia ruim.

eo antonio disse "a noticia ruim é que voce está escalado para o jogo de domingo.