Piadas de Crianças

João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para quem mandar a carta, resolveram abri-la. Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$ 200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre, porém trabalhador, e que tinha sido um bom menino durante o ano.

O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$ 100,00, que foram enviados a João em nome de Papai Noel. Passado algum tempo, eis que chega uma outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia: "Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor me mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!"

O garotinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem humorado, falou:

— Não faz xixi aí não, menino, senão corto fora seu piupiu.

O menino saiu correndo e, quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi.

Ele olhou pra menininha e exclamou assustado:

— Minha nossa! Esse guarda não brinca em serviço!

Num shopping lotado, perdido, o garoto desesperado vira-se para um dos seguranças e pergunta:

— Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?

O garotinho já estava com cinco anos de idade e a única coisa que ele falava era a palavra "truco". Até que um dia o pai resolveu levá-lo a um psicólogo.

Assim que ficou na sala sozinho com o garoto, o psicólogo tentou entabular conversa.

— Como você se chama?

— Truco!

— Qual é o seu nome?

— Truco!

— Aquele homem que está lá fora é o seu pai?

— Truco!

E assim foi durante quase uma hora. No final da seção, mal o psicólogo abre a porta, o pai vem correndo para saber o diagnóstico.

— O que é que ele tem? O que é que ele tem?

— Bem, não posso lhe afirmar com certeza mas, pela segurança que está demonstrando, ou está com o Zap ou com o 7 de Copas.

Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme equação e depois de algum tempo, conclui:

— ...e dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!

— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!

— Papai, o professor disse que eu era a sua cara!

— É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?

— Nada! Ele é muito maior do que eu!

Dois irmãos pequenos dormiam no mesmo quarto.

Um tinha 7 anos e o outro 5. No meio da noite eles ouviram um barulho estranho no quarto dos pais e resolver ir ver o que era.

Quando chegaram lá, abriram a porta bem devagar, olharam pela fresta e viram uma cena chocante. Então o mais velho cochichou no ouvido do mais novo:

— Olha lá, depois a mamãe ainda reclama que eu chupo o dedo.

O fazendeiro vai viajar e recomenda ao filho:

— Amanhã vai vir aqui um comprador de bois. O preço do boi é 3 mil reais. Mas, se ele pechinchar, é 2.500.

No dia seguinte, o fazendeiro viaja e chega o comprador:

— Bom dia, garoto. Por quanto o seu pai está vendendo o boi?

— É 3 mil — responde o menino — Mas se pechinchar é 2.500!

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:

— Papai! Olha, sem as mãos!

— Papai! Olha, sem os pés!

— Papai! Olha, sem as pernas!

E o pai, irritado:

— Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!

Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:

— Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!

— Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!

Na hora do recreio, Mariazinha e Renatinha conversam:

— Você já viu o pipi do seu papai? — perguntou Mariazinha.

— Eu já! — respondeu Renatinha — Ele me falou que serve pra colocar na mamãe e fazer bebês! Ele disse que eu nasci assim!

— Será? — perguntou Mariazinha, arregalando os olhos — Você sabia que o meu pai tem dois pipis?

— Dois pipis? — perguntou Renatinha, espantada.

— É! Um pequeno, pra fazer xixi e um grande, pra escovar os dentes da empregada!

A mãe chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz:

— Filho, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa bastante séria!

— O que foi mãe?

— O assunto é sexo!

— O que a senhora quer saber?

Na prova final de um famoso colégio de São Paulo apareceu a seguinte questão:

Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.

A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma:

"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadões, já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, porque não existir também o Vale do Paraíba?

Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."

O filho pergunta para o pai:

— Pai, como é que eu nasci?

— Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...

— Vai logo, pai!

— O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.

— Nossa, e aí?

— Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?

— Ahhh, saquei!

Aquela dona de casa não agüentava mais a insistência:

— Mamãe, eu já posso usar sutiã?

— Não, não pode não!

— Mas mamãe já tá na hora de eu usar sutiã! Deixa?

— Não, já falei que não!

— Mas mamãe eu já tenho 14 anos! Deixa, vai?

— Já disse que não, Luiz Henrique! Deixa de ser teimoso!

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:

— O que você vai fazer quando for grandona como a titia?

— Um regime!

A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.

A mãe pergunta:

— O que foi isso minha filha?

— Foi uma abelha, mãe.

— E ela picou você?

— Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.

O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:

— Tem oculista aí?

— Tem sim! — responde a recepcionista — Quer marcar uma consulta, neném?

— Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!

— Ele está precisando de oculista?

— Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:

— Manhêêê!

— O que é, seu pirralh..., digo, meu querido?

— Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?

— Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!

O menino está fazendo a lição de casa de português, quando tem uma dúvida e pergunta para o pai:

— Papai, tô com uma dúvida na minha lição.

— Fala, filho.

— Burrice, se acentua?

— Com os anos sim...