Piadas de Crianças

O professor de ciências era muito bravo. Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para um aluno e perguntou:

— Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?

— Como é que eu vou saber isso tudo com uma pata?

— Seu ignorante — gritou o professor. — Você está suspenso!

E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino:

— Qual é o seu nome completo?

O menino estendeu a mão para o professor e disse:

— Adivinha!

— Manhê, no colégio me chamam de mafioso.

— Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso.

— Boa, mãe, mas faça com que pareça um acidente.

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

— Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!

E ela responde, toda chorosa:

— Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

O filho pequeno pergunta ao pai:

— Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza?

— Ah! meu filho — suspira o pai.

— A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe.

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:

— Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?

— Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe:

— Mamãe, isso é meu cérebro?

A mãe, responde:

— Ainda não meu filho, ainda não…

Ao chegar em casa, a mãe quer saber o que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.

A Zezé começa dizendo:

— Eu lavei a louça.

Lili continua:

— Eu enxuguei!

E a Lurdinha completa:

— Eu varri os cacos!

Um menino chamou o pai no meio da noite e disse:

— Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!

— Apague a luz que eles vão embora!

Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:

— Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

— Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

— Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

— Quero uma mulher!

— Tá certo, — responde ela. — Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

— Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:

— Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher...

Eles sobem a escada — ele arrastando o gato morto. No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

— Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

— Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro... aquele filho da puta que atropelou meu gato!

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.

— Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?

— Esperando seus maridos saírem do trabalho.

O taxista rindo diz:

— Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!

Todos ficam calados até que a menina pergunta:

— Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?

— Claro filha... Como você acha que nascem os taxistas?

Juquinha e Martinha estavam no quintal brincado, ate que o Juquinha teve uma idéia:

— Martinha vamos brincar de que levanta a perna mais alto?

A Martinha topou na hora, e la estão eles, primeiro foi o Juquinha, e depois foi a Martinha...

— Eu ganhei Juquinha, eu levantei a perna mais alta, porem a Martinha estava com saia e sem calcinha...

— Isso não vale, você trapaceou quando você abriu a perna eu vi uma dobradiça.

Padre recém chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.

- Onde vai, minha menina?

- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.

O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demove-la:

- Será que seu pai não poderia fazer isto?

- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

Mariazinha, uma garota muito levada, já havia se deitado para dormir quando percebeu que estava com sede. Com sede e com preguiça de se levantar. A saída foi pedir à mãe.

— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.

Era a hora da novela e a mãe fez que não ouviu nada. Mariazinha insistiu.

— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.

E nada. Novamente, a mãe fez que não ouviu. Mas a sede era tão grande quanto a preguiça de se levantar da cama.

— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.

— Se levante e vá beber na cozinha, Mariazinha.

Mais algum tempo e...

— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.

— Ó Mariazinha, se você continuar insistindo, eu vou aí lhe dar umas palmadas.

— Mãe, quando você vier me dar umas palmadas, você me traz um copo d'água?

O menino estava perdido no meio do deserto quando encontrou uma lâmpada maravilhosa. Apanhou a lâmpada e, sabendo o que tinha de fazer, friccionou-a três vezes. Como era esperado, de dentro da lâmpada saiu o gênio que lá estava guardado havia centenas de anos.

— Pois não, meu amo e senhor — disse o gênio. — Qual o vosso pedido?

— Quero ir pra casa.

— Então vamos - disse o gênio enquanto pegava na mão do garoto e saíam andando.

— Não. Assim não. Eu quero chegar rápido, seu Gênio.

— Tá bem. Então vamos correr.

Um garoto entra no armazém e pede ao vendedor:

— Me dá um tubo de tinta spray preta.

O vendedor não pode vender tinta spray a menores de idade e pergunta ao garoto:

— Pra que você quer essa tinta?

— É pra pintar uma cadeira.

— Cadê a cadeira?

O garoto não tem cadeira nenhuma pra pintar e sai puto da vida. No outro dia, ele volta ao armazém e pede ao vendedor um tubo de tinta spray amarela. O vendedor repete a mesma pergunta:

— Pra que você quer essa tinta?

— É pra pintar uma cadeira.

— Cadê a cadeira?

Mais uma vez o garoto fica puto da vida e vai embora. No dia seguinte, ele volta ao armazém com um saco na mão. Chama o vendedor e diz:

— Vê o que é que tem aí dentro.

O vendedor, curioso, põe a mão dentro do saco e fala:

— Hum... o que é isso? Pastoso, meio morno...

— Me dá um rolo de papel higiênico.

O pai conversa com o filho. É uma dessas conversas sérias, de homem pra homem. E finaliza:

— Espero que você tenha entendido tudo o que eu lhe falei, meu filho, porque um pai que não se comunica, não se faz entender por seu filho é um verdadeiro ignorante, um estúpido. Entendeu?

— Não, papai.

No berçário, o menininho assedia a menininha:

— Olá, você vem sempre aqui?

— Só quando eu nasço!

— Eu também! — e pouco depois: — Eu sou um menino!

— Como você sabe?

— Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.

Assim que a enfermeira sai:

— Pronto, ela já saiu — diz a menina. — Agora me mostra como você descobriu que é um menino!

O menino levanta a coberta e diz:

— Olha aqui pra baixo...

— Tô olhando, o que é que tem?

— Tá vendo meu sapatinho? É azul!

— Mamãe, eu ja tenho 13 anos me compra um sutiã?

— Não.

— Mas por que?

— Eu já disse não!

— Mas mãe, eu já tenho 13 anos...

— Não me amole, Ricardo!

A menina pergunta para a mãe:

— Mãe, posso dar banho no gato?

A mãe responde:

— Pode, mas cuidado porque ele não gosta de água, minha filha.

Depois que a menina deu banho no gato, ela disse pra mãe:

— Mãe! O gato morreu!

— Você sabia que ele não gostava de água! — disse a mãe.

A filha explicou:

— Mas não foi a água que matou o gato! Foi na hora de torcer ele!

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.

— Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. — explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.

Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:

— Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...

O garoto corta na hora:

— Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!