Piadas de Crianças

O homem vai cobrar um dívida na casa de um devedor. Chegando na casa ele dá de cara com o filho do sujeito:

- Cadê seu pai, menino?

- Papai saiu. Foi em um enterro.

- E ele vai demorar?

- Eu acho que vai. Ele foi dentro do caixão!

Mariazinha está cavando um buraco no quintal, quando seu vizinho olha por cima da cerca.

- O que você está fazendo menina?

- Meu peixinho morreu, então eu estou cavando um buraco para enterrá-lo.

O vizinho sorri:

- Mas esse buraco não está muito grande para um peixinho dourado?

- Não se ele estiver dentro do seu maldito gato!

Um garoto entra em uma barbearia e o barbeiro sussurra para o seu cliente:

- Essa é a criança mais idiota do mundo. Veja só eu provar isso para você.

O barbeiro coloca uma moeda de 1 real em uma mão e uma de 25 centavos na outra, em seguida, chama o garoto e pergunta:

- Qual delas você quer, filho?

O menino pega a moeda de 25 centavos e sai.

- O que foi que eu falei? - disse o barbeiro. - Aquela criança nunca aprende!

Mais tarde, quando o cliente sai, ele vê o mesmo menino que sai da loja de sorvetes.

- Ei, meu filho! Posso te fazer uma pergunta? Por que você pegou a moeda de 25 centavos ao invés da de 1 real?

O menino lambe o sorvete e responde:

- Porque no dia que eu pegar a de 1 real, o jogo acaba!

O filho curioso pergunta para o pai:

- Papai, o que a mamãe tem debaixo da saia?

- O paraíso, meu filho. - o pai responde.

O filho, pergunta:

- E você, o que tem debaixo da calça?

- A chave, meu filho.

- Ah tá, mas então eu acho melhor o senhor trocar, porque o vizinho tem a cópia.

P: Qual é o fim da picada?

R: Quando o mosquito vai embora.

P: O que é que a banana suicida falou?

R: Macacos me mordam.

P: Qual é o doce preferido do átomo?

R: Pé-de-moléculas.

P: O que o canibal vegetariano come?

R: A planta do pé e a batata da perna.

Certo dia, um menina estava sentada observando sua mãe lavar a louça na cozinha. De repente, percebeu que ela tinha vários cabelos brancos em sua cabeleira escura.

Ela olhou para a mãe e lhe perguntou:

-Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe??

A mãe reponde:

-Bom, cada vez que você faz algo errado e me faz chorar ou me deixa triste, um de meus cabelos fica branco.

A menina pensou um pouco e logo disse:

-MÃEEEEE, o que você fez pra vovó que ela está com todos os cabelos brancos????

Juquinha estava chorando muito, quando seu avô, não aguentado mais aquele chororô, perguntou:

-Por que você esta chorando, Juquinha?

-Eu perdi uma moeda de 1 real que ganhei do meu pai.

-Toma lá 1 real. Pronto, nada de choro. Resolvido.

Pouco depois o Juquinha voltou a chorar.

-Que é isso, Juquinha? Será que perdeu o real que te dei? -pergunta o avô.

-Não vovô. Tá aqui!

-Então, por que está chorando de novo?

-É que se eu não tivesse perdido o que o papai me deu, eu teria 2 reais agora!

A professora pergunta para o Pulinho :

-Onde fica a América??

E o Paulinho responde apontando com o dedo no mapa. A professora, então, pergunta para o Pedro:

-Quem descobriu a América,Pedro?

E Pedro responde, sem pestanejar :

-Foi o Paulinho,professora!

-Minha senhora, quer fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de me imitar???

A mulher fala para o filho:

-Zequinha, eu já disse pra você parar de bancar o bobo!!!

O irmão e a irmã entram em casa machucados. A mãe ficou preocupada e quis saber o que tinha acontecido.

A irmã disse:

-É que eu escorreguei em uma casca de banana e caí.

A mãe perguntou:

-E você, meu filho, como se machucou?

-Eu ri do tombo dela.

Joãozinho chega da escola e a mãe dele pergunta:

-Por que você chegou em casa todo molhado meu filho?

-Porque eu estava brincando de cachorrinho na escola.

-E desde quando brincar de cachorrinho te deixa molhado?

-Ah,mãe, é que hoje eu era o poste!

A professora pergunta aos alunos:

- Se eu for à feira e comer 4 peras, 3 bananas, 10 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?

Do fundo da sala, Joãozinho grita:

- Uma dor de barriga!

A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

— Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! — E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

— Isto é por você ser como é! — marido dirigindo-se à mulher — Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você — pai apontando para a outra filha de 19 anos — que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e revida, gritando:

— E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

­— Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

— A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

O garotinho Pepê, sai correndo do banheiro e vai até a cozinha onde sua mãe esta fazendo o almoço. Enrola o dedinho no avental da mãe e vai dizendo:

— Mamãe, será que não dava...

Enrola mais um dedo:

— Pra senhora comprar...

E rola mais outro dedo:

— Um papel higiênico...

Acaba enrolando a mão toda e conclui:

— Mais resistente?

O filho queria tomar banho com a mãe, para isso ele insistiu até ela deixar. Já no banho ele pergunta:

— Mãe, o que é isso?

Por ele ser muito novo ela responde:

— Ora, isso é uma garagem meu filho.

Dias depois o menino pede para tomar banho com o pai, insistiu até ele deixar. No banho ele perguntou novamente:

— Pai, o que é isso?

Pelo mesmo motivo de idade o pai responde:

— Ora, isso é um carrinho meu filho.

No dia seguinte o pai e a mãe pegam o filho transando no banheiro e perguntam furiosos:

— O que você está fazendo moleque?

Ele responde:

— Ora, to guardando meu carrinho na garagem.

O Pepê entra correndo na lojinha de doces e fala para a balconista:

— Moça, eu teio um totoiate!

— Como é que é? Não entendi.

— Eu teio um totoiate!

— Puxa vida! Eu não estou entendendo nada? Repita bem devagar.

— Moça, eu teio um TO-TO-IA-TE!

— É... não consigo entender.

E o Pepê:

— Êeee... Taiaio, eu teio um totoiate!

— Ora, seu moleque sem-vergonha, vou contar tudo pro seu avô... você vai ver só uma coisa!

E o Pepê complementa:

— Ah, é, né? Totoiate a senhora não tendeu, mas taiaio a senhora tendeu direitinho, né?

Uma mãe pede ao filho que ligue para o celular do pai:

— Filho, diga que o jantar sairá em uma hora.

— Pode deixar, mamãe.

— E aí? O que ele disse? Já vem?

— Já liguei três vezes, mãe.

— E ele não atendeu?

— Atendeu. Mas sempre quem fala é uma mulher.

— O quê? Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.

Quando o pai aparece em casa, a mulher começa a gritar:

— Vem cá, filho! Conta o que a mulher disse para você no telefone!

— Ela disse: "O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área de cobertura."

Três colegas de escola começam a exaltar as qualidades de seus pais durante o recreio. Em um momento da conversa, um deles diz:

— O meu pai é quem corre mais rápido. Ele é capaz de atirar uma flecha, começar a correr e ultrapassar a flecha.

— Você acha isso rápido? O meu pai é caçador. Ele consegue dar um tiro e chegar ao alvo antes da bala.

— Vocês dois não sabem o que é rapidez.

— Ah, é? O que seu pai faz?

— O meu pai é funcionário público. Ele trabalha até às 18h, mas consegue estar em casa às 16h45.

Um menino chega à sua casa e confessa a mãe:

— Acabei de quebrar o abajur do apartamento do meu amigo.

— Como você fez isso?

— A gente estava jogando futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur.

A mãe olha com cara de desapontada e diz:

— Vou ligar para a mãe do seu amigo e perguntar como era o abajur.

— Você quer comprar um igual?

— Claro!

— Não, mãe, não se preocupe com isso.

— Por quê?

— Ela disse que aquele abajur era insubstituível.

A dona de casa pede para o menino:

— Filho, vá ver se o açougueiro tem pé de porco.

O garoto sai e volta meia hora depois:

— Não consegui ver, mãe. Ele estava de sapato!