Piadas de Crianças

O menino estacionou sua bicicleta perto da igreja, pois dentro da igreja estava sendo velada sua avó que faleceu. Minutos depois, ele voltou e notou que sua bicicleta havia sido roubada. Começou a chorar. O padre pensava que o garoto estava chorando por causa da morte de sua avó e foi consolá-lo:

- Não chore, meu filho, ela já estava velhinha.

O menino então disse:

- Estava, mas a rodinha de trás ainda estava boa!

Um menino pede para a mãe:

- Mãe, me leve hoje no zoológico!

E a mão responde:

- Não, meu filho. Quem quiser te ver, que venha aqui em casa.

A mãe de um menino guloso comprou um bolo. O menino come quase todo o bolo e ainda pede mais um pedaço, mas a mãe alerta:

- Filho, se você comer mais um pedaço, você vai explodir!

E o menino rapidamente responde:

- Então me dê o pedaço e saia correndo!

A mulher grávida de gêmeos está dando luz na favela justamente no meio de um tiroteio. Após colocar a cabeça pra fora o primeiro bebê recua e diz para o outro:

- Sujou, mano. Estamos cercados!

Um vendedor chega em uma fazenda aparentemente vazia. Após dar algumas voltas pela fazenda ele encontra um garotinho.

- Seu pai está em casa? - pergunta o vendedor.

- Não, senhor, ele foi atropelado por um trator - responde o garoto.

- Nossa, sinto muito. E onde está sua mãe? - pergunta o vendedor.

- Ela foi atropelada por um trator.

- Meu Deus, e onde estão seus irmãos e irmãs?

- Atropelados por um trator.

- E quem está tomando conta de você? Onde estão seus tios e tias?

- Atropelados por um trator.

- Meu Deus! Você está sozinho? E o que você ficou fazendo todo esse tempo?

- Dirigindo um trator.

Enquanto isso no supermercado:

- Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!

- Eu te odeio, pai!

- Não diga isso, Mucilon.

Um casal de professores, sempre desejando um bom futuro para o seu filho, faz aquela pergunta dos sonhos.

- Filho o que você quer ser quando crescer?

O garoto responder:

- Eu quero ser politico, mãe.

A mãe, surpresa com a resposta, pergunta:

- Por que político?

- Ora mãe, porque nunca vi político saindo nas ruas para fazer manifestação por melhores salários.

A mãe de um menino chamado Jesus lhe fez um pedido:

- Filho, vá até a padaria e me compre 10 pães.

O menino meio distraído, pegou o dinheiro e foi. Alguns minutos depois Jesus ainda não havia encontrado a padaria, até que viu uma igreja, e achando interessante entrou nela. Chegando lá no meio de uma missa, o padre anunciou:

- Jesus veio para nos salvar.

E o menino disse:

- Não! Eu só vim comprar pão...

Num belo domingo de manhã o pai levou o seu filho para pescar. Mais tarde na volta, o homem perguntou ao filho:

- Então, filhão? Gostou de pescar?

- Gostei, pai. Quando vamos comer os peixes?

- Primeiro temos que limpá-los.

- Mas pra que limpar se eles já estavam na água?

A mãe pergunta a filhinha:

- Filha, como é que a galinha faz?

A filha responde:

- Pó pó pó!

A mãe pergunta:

- Filha, como é que o boi faz?

Ela responde:

- Muuuuuu!

A mãe pergunta:

- Filha, como é que a cobra faz?

A filha responde:

- Oi, amiga!

O garoto chega da escola e o pai pergunta:

— E aí, filho! O que aprendeu hoje?

— Aprendi o que é um ladrão...

— É mesmo? Então me explica o que é um ladrão?

— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora — Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou?

E o pai responde:

— Sua mãe...

O menino pergunta:

- Pai, como eu fui feito?

O pai responde:

- Bom, meu filho, eu tenho um palito e sua mãe um buraquinho...

No dia seguinte o menino pega um palito, enfia em um buraco da parede e uma barata sai de lá. O menino então grita:

- Sua peste! Só não te mato porque é minha filha.

Uma mulher entra no ônibus com seu filho e o motorista se espanta:

- Nossa, é o bebê mais feio que já vi!

A mulher ouve calada e senta na parte de trás do ônibus. Bufando, desabafa para outro passageiro:

- O motorista me insultou!

E o passageiro recomenda:

- Vá lá reclamar com ele! Deixa que eu seguro esse seu bichinho para você.

O filho pergunta ao pai:

- Pai, o que significa a palavra "gay"?

O pai meio constrangido responde:

- Bem, meu filho, gay significa "feliz".

O filho pergunta:

- Pai, você é gay?

E o pai responde:

- Não, meu filho. Eu tenho uma esposa.

O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais veio lhe fazer um pedido:

- Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.

- Só quando eu pagar o trator, responde o pai.

Vem o outro filho:

- Pai, eu queria uma moto…

- Só quando eu pagar o trator.

Nisso vem o menorzinho:

- Pai, me dá uma bicicleta.

- Só quando eu pagar o trator.

O pequenino vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no bicho e fala:

- Enquanto papai não pagar o trator todo mundo anda a pé nessa casa.

O garoto pergunta para a mãe:

- Mãe, por que a minha priminha se chama Rosângela?

E a mãe responde:

- É que a mãe dela gosta de rosas meu filho.

E o filho:

- Ah tá, mas mãe por que que você me deu esse nome?

E a mãe acaricia a cabeça do filho e responde:

- Futuramente você ira descobrir, Paulinho.

O filho conta calmamente para a mãe:

- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.

A mãe desesperada pergunta:

- Meu Deus! E o que ele levou?

O filho responde:

- Nada. Ele só veio pedir seu voto.

Um homem e uma mulher estão fazendo sexo, quando o marido dela chega em casa mais cedo.

- Rápido, se esconda! - diz ela, de modo que o homem pega suas roupas e pula para dentro do armário. O homem ouve a voz abafada de um garoto.

- Está escuro aqui.

- Realmente está escuro mesmo - responde o homem.

- Eu tenho uma bola de futebol -, diz o menino.

- Isso é bom -, responde o homem.

- Vou vendê-la por 200 reais.

- 200 reais? Isso é um preço um pouco alto para uma bola de futebol, garoto.

- Bem, meu pai tem uma espingarda. Quer que ele te mostre ela?

- Vou te dizer uma coisa, negócio fechado -, diz o homem, e ele paga os 200 reais pela bola.

Uma semana depois, o homem ea mulher estão fazendo sexo, quando mais uma vez o marido da mulher chega em casa mais cedo. Agarrando suas roupas, o homem salta para dentro do armário.

- Está escuro aqui, diz o menino.

- É você de novo.

- Eu tenho uma luva de goleiro.

- Tudo bem, e quanto você quer por ela?

- Quero 700 reais.

- 700 reais? Isso é um absurdo!

- Bem, meu pai tem uma espingarda. Você prefere ver ela?

- Tudo bem, tudo bem, 700 -, então ele paga o garoto.

Naquele domingo, o pai diz ao filho:

- Vá buscar a sua bola e a sua luva. Vamos no parque jogar bola.

O menino diz:

- Eu não posso, pai. Eu vendi a minha bola e a luva.

- Por quanto? - pergunta ele.

- 900 reais.

- Por 900 reais? Filho, é errado enganar as pessoas. Vou levá-lo à igreja para você se confessar.

Eles dirigem até a igreja e o garoto se ajoelha no confessionário.

- Está escuro aqui -, diz o menino.

O padre diz:

- Não comece com essa merda de novo.

Um garotinho folheia a bíblia da família. De repente, um objeto cai de dentro do Livro Sagrado. O menino pega o objeto e dá uma olhada nele: Trata-se de uma folha seca que estava pressionada entre as páginas.

- Mãe, olhe só o que eu achei!

- O que é, meu filho?

Maravilhado, o menino responde:

- Acho que é a cueca do Adão!

A mãe está na cozinha fazendo o jantar para sua família, quando sua filha pergunta:

- Mãe, de onde vêm os bebês?

A mãe pensa por alguns segundos e diz:

- Bem, querida, mamãe e papai se apaixonam e se casam. Uma noite, eles vão para o quarto, se beijam, se abraçam, e têm relações sexuais.

A filha olha intrigada, e a mãe continua:

- Isso significa que o papai coloca o pênis dele na vagina da mamãe. É assim que se ganha um bebê, querida.

A criança parece compreender, mas questiona:

- Ah, entendo, mas na outra noite, quando cheguei no seu quarto, vi que o pênis do papai estava na sua boca. O que se ganha quando você faz isso?

- Jóias, minha querida. Jóias.