Piadas de Crianças

Um ricaço estava passeando calmamente em sua casa quando viu um garoto mijando no seu jardim, e disse:

Olha aqui, garoto, se eu te pegar mais uma vez urinando em meu belo jardim, corto o seu pênis!

— Ah... Tudo bem, eu faço um transplante.

O ricaço irritado com a resposta do menino fala:

— E quem você acha que vai querer doar um pênis para você, seu pirralho?

O menino volta a responder:

— Isso é fácil! É só colocar uma armadilha na sua bunda que eu pego quantos eu quiser!

O menino chega da escola chorando e fala para mãe:

— Mãe me xingaram de cabeçudo!

— Filho você não é cabeçudo, não se preocupe.

No dia seguinte o menino chega em casa chorando novamente e diz:

— Mãe me xingaram de cabeçudo!

— Já te falei filho, sua cabeça e normal.

Um tempo depois a mãe chama o filho e pede:

— Filho vá la na fera e compra uma melancia, um melão, tomate, laranja, banana...

— Tá bom, mas mãe, onde eu vou levar tudo isso?

— Ah filho, leva o seu bonezinho.

O menino ia passando com a mãe, quando viu um jumento excitado.

— Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?

— Vamos embora, filho! — respondeu a mãe, envergonhada!

— Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.

— Ah! Aquilo não é nada!

Um senhor ao seu lado completou:

— Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.

— Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

— Não interessa, filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

— Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

— São... são... São senhoras que vendem na rua.

— Ah, sim! Mas vendem o quê? — pergunta admirado o garoto.

— Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

— Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

— Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

— E... e então... como é que se passou?

— Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade; a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas.

Depois de voltar de uma viagem de dois dias para visitar uma amiga doente, a mulher é recepcionada pelo filho.

— Mamãe! Mamãe! — diz ele abraçando-a — ontem eu estava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...

— Espere, filho! — interrompe a mãe — Não diga mais nada! Vamos esperar o seu pai chegar do trabalho e você vai repetir essa história, combinado?

— Tudo bem, mamãe.

Quando o pai volta do trabalho, a mãe diz:

— Eu vou embora! Estou indo embora hoje! Já até fiz minhas malas!

— Mas por que, meu amor? — pergunta o marido, surpreso.

— Filhinho... conta a história pra mamãe, conta!

— Ontem eu estava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e fez igualzinho ao que você e o Tio Fernando fizeram quando o papai viajou!

A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:

— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?

Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:

— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...

— E o Luizinho?

— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...

— E eu?

— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...

— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!

O garoto chega no meio da aula:

— Desculpe o atraso professora.

Professora:

— Atrasado novamente? É sempre assim, se não chega atrasado na aula, falta. O que pretende ser se comportando desse jeito?

Garoto:

— Deputado, professora!

Manuelzinho estava com sua mãe dentro de um ônibus, quando de repente começou a chorar, dizendo:

— Manhêe, perdi minha bolinha...

E ficou enchendo o saco até que todos que estavam perto dele no ônibus estavam procurando a bolinha.

Procuraram por algum tempo, mas acabaram por desistir. Manuelzinho, já mais calmo e depois de parar de chorar, com o dedo no nariz, vira para a mãe e diz:

— Pode deixar, mãe, que eu vou fazer outra!

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:

— Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?

— Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.

— Como assim?

— Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.

— Humm...

— Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.

— Ah!

— O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?

— Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

E o pai, decepcionado:

— Aqui também é assim, filho...

A mãe estava se maquiando, quando chega o filho e pergunta:

— Mãe, por que que a senhora passa maquiagem?

A mãe responde:

— Pra ficar mais bonita, filho!

E o filho responde:

— E por que que a senhora não fica?

Pai vai levar o filho pra comprar cabras, e examinando a cabra, o pai põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra.

O garoto pergunta:

— Pai, por que você pôs a mão na bunda da cabra?

O pai responde:

— É para ver se essa cabra está boa pra comprar.

O filho se volta para o pai e diz:

— Paiê, então o leiteiro quer comprar a mãe!

— Manhê, como foi que eu nasci? — Pergunta Zezinho.

— Foi a cegonha que te trouxe, meu filho...

— E a minha irmã?

— Veio de avião.

— Puxa! Na nossa família não teve nenhum parto normal?

A mulher tinha um amante e um filho, sendo que todo dia que o marido dela chegava em casa ela escondia o amante no guarda-roupa, e o filho dela se escondia junto. Um dia o filho dela levou a bola de beisebol e falou para o amante:

— Está escuro aqui, não é?

E o amante fala:

— É.

O menino fala:

— Eu estou vendendo minha bola de beisebol por 200 reais, você quer comprar?

E o amante fala:

— Está muito caro! Não tenho tanto dinheiro!

E o menino fala:

— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!

E o amante fala:

— Está bom eu compro!

No outro dia o menino leva a luva de beisebol e fala:

— Está escuro aqui, não é?

E o amante fala:

— É.

E o menino fala:

— Eu estou vendendo ela por 500 reais, você quer comprar?

E o amante fala:

— Não, está muito caro!

E o menino fala:

— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!

E o amante fala:

— Está bem, eu compro!

Ai no outro dia o pai do menino fala:

— Filho pega sua bola e sua luva de beisebol que eu vou levar você pra jogar!

E o menino fala:

— Eu vendi por 700 reais!

E o pai dele fala:

— A você vai se confessar para o padre!

Chegando ao confessionário o menino pergunta:

— Está escuro aqui, não é?

E o padre fala:

— Nem vem, que eu não vou compra nada!

A mulher grávida chega ao seu filho:

— Filho, você gostaria de um irmãozinho ou uma irmãzinha?

O menino pensa e diz:

— Ah mãe, se não doer muito, quero um pônei.

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?

O pai responde:

— Claro, filho, vá perguntando!

E o filho:

— Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos…

— Aos 50 os seios ficam como cebolas…

E o filho:

— Cebolas?

E o pai:

— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:

— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:

— Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

— Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

— Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha:

— Árvore de Natal?

E a mãe:

— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!

O menino estava sentado na calçada da igreja com um palito tentado espetar uma formiguinha. Quando ele errava soltava um grito:

— Errei porra!

Quando o padre viu ficou furioso e disse:

— Meu filho deixe a formiguinha em paz!

O menino não ligou e continuou:

— Errei porra, errei porra, errei porra!

O padre já nervoso gritou:

Deus jogue um raio e parta esse menino no meio! Logo após um raio cai na cabeça do padre e se escuta uma voz lá de cima:

— Errei porra!

A professora começou a aula e 1 menino chegou nela e disse:

— A professora perguntou onde você estava?

Ele falou:

— Comendo paçoquinha!

E a professora continuou a aula, outro menino chega e a professora pergunta onde ele:

— Você também estava comendo paçoquinha?

Ele disse :

— Estava sim professora!

A professora continuou a aula e depois chegou outra menino e a professora pergunta:

— Você também estava comendo paçoquinha?

Ele disse:

— Não!

A professora disse:

— Ainda bem!

E ele disse:

— Eu sou o Paçoquinha!

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

— Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

— E ali está a professora. Já morreu!

A professora da 6 a série perguntou para a turma:

— Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada?

Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse:

— Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!

Então, ela sentou-se murmurando:

— Cara, ela vai se meter numa encrenca!

Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente!

— Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:

— A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.

A professora disse:

— Muito bem, Rodrigo! — então, voltou-se para a Natascha e continuou

— E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?