Piadas de Crianças

O menino conversa com a mãe:

— Mãe, quando eu estava no ônibus com o papai, hoje de manhã, ele me disse pra eu levantar e deixar uma moça sentar no meu lugar.

— Muito bem. Você fez a coisa certa. Deu o assento pra ela?

— Não, eu tava sentado no colo dele!

Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:

— O que aconteceu em 1769?

— Nasceu Napoleão, professor.

— Muito bem! E em 1774?

— Hum... Já sei! Napoleão fez 5 anos!

Dois gêmeos conversam no útero da mãe:

— E aí, o que você vai ser quando crescer?

— Ah... Eu vou ser médico!

— Pô, maneiro!

— E você?

— Eu vou ser caçador!

— Caçador?

— É...

— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?

— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!

Dois garotos estavam brigando na rua. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa.

— Você não tem vergonha? — diz ele se dirigindo ao maior dos dois. — Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!

— O senhor queria o quê? — respondeu o menino. — Que eu ficasse esperando ele crescer?

O pai dá bronca no garoto:

— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque?

— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!

O garotinho abaixa as calças e fala pedante para a garotinha:

— Você não tem um desses daqui!

Ela levanta o saiotinho e responde:

— Não! Mas a mamãe disse que com um desses daqui eu posso conseguir quantos desses aí eu quiser!

Na frente do lojinha do Salim, Papai Noel distribui balas para a garotada. Balas que sobraram do ano passado, diga-se de passagem.

— Olha a balinha!

— Bligado, Papai Noel!

— De nada, o que você vai ser quando crescer, meu filho?

— Vou ser médico!

— Ho, ho, ho! Olha a balinha!

— Bligado, Papai Noel!

— De nada, o que você vai ser quando crescer?

— Vou ser redator do astronauta!

— Ai, ai, ai! Olha a balinha!

— Bligado, Papai Noel!

— De nada, o que você vai ser quando crescer?

— Vô sê puto!

— Não diga isso, meu filho! Pelo amor de Deus! Pode até ser bailarino, mas puto não!

— Mas eu quelo sê puto e ganhar muito dinhelo!

Aí o Papai Noel que já estava estressado com aquela criançada lhe aporrinhando o dia inteiro, manda um cascudo na cabeça do menino.

— Isso é pra você aprender a nunca mais dizer essa bobagem!

O menino abre o maior berreiro e o Vilão Noel pergunta novamente:

— O que você vai ser quando crescer?

— Buáááá... eu vô... sniff... eu vô... sê o Micky!

A família está reunida vendo álbuns de fotografias. Lá está a foto de um jovem elegante, simpático e muito bonito.

A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:

— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?

— É o seu pai, Mariazinha.

Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:

— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?

Dois meninos americanos do Texas conversam:

— O meu avô era um homem incrível!

— Por quê? — pergunta o outro.

— Ele sabia exatamente o dia em que ía morrer. O mês, o ano correto, e tudo! Não só ele sabia o dia como até a hora exata da morte!

— E ele acertou?

— Acertou em cheio!

— Inacreditável! E como é que ele soube disso tudo?

— Foi um juiz que lhe disse...

Um dia, a mãe de Eduardo lhe deu um dinheiro e disse:

— Meu filho, vá comprar ovos.

Quando Eduardo estava na rua a caminho da quitanda para comprar ovos, passou por um cinema onde estava passando o filme King Kong. Ele resolveu entrar e ver o filme. Quando o filme acabou, ele voltou pra casa e, animado, foi comentando com a mãe:

— Mãe, o King Kong é enorme! Ele tem mãos enormes! A cabeça dele é enorme! Os pés enormes!

— E os ovos, meu filho?

— Também são enormes!

— Paiê! — grita o garoto, interrompendo a sagrada leitura do jornal.

— O que foi, filho?

— É verdade que as mulheres são o sexo oposto?

— São sim, filho... Por quê?

— Eu que pergunto, pai! Por quê?

— É porque sempre que nós queremos uma coisa, elas querem o contrário!

O garoto chegou para a mãe e perguntou:

— Mãe... Anjo vôa?

— Vôa, meu filho... É claro!

— E como que a nossa empregada não consegue?

— Como assim, filho? Que papo é esse?

— É que o papai fica chamando ela de "meu anjo" toda hora!

Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai dá uma bronca:

— Que vergonha, hein! Repetir de ano duas vezes!

— Pois é, pai — respondeu o garoto — O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntar do ano passado!

Muito irritado após ir à reunião de pais e professores no colégio, o pai reclama com o filho:

— Eu faço um sacrifício enorme pra pagar a sua escola e a professora me conta que de 20 alunos da sala você é o pior. O pior!

— Pô, a situação podia ser pior né, pai!

— Pior? Como assim?

— É... A sala podia ter 40 alunos!

Os alunos de um colégio visitam a mansão de um importante aristocrata, que resolveu abrir as portas para visitação.

As crianças chegam e o homem começa a falar sobre as maravilhas da casa: os móveis, as estátuas, os quadros... De repente, o ricaço nota que um dos meninos é a cara dele quando criança e, com uma pulga atrás da orelha, pergunta:

— Vem cá, meu filho. Por acaso a sua mãe, alguma vez, já trabalhou como criada aqui nesta mansão?

— Não, senhor. Agora, o meu avô, sim. Ele trabalhou durante muitos anos aqui, como jardineiro.

Na sala de aula, o professor pergunta à garota:

— Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?

— Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

A garotinha chega da escola em prantos.

— Mamãe, mamãe, sniff... sniff...

— O que foi, minha filha?

— Hoje... na escola... me puseram de castigo... sniff...

— De castigo? Por quê?

— Por uma coisa... sniff... que eu não fiz...

— Mas isso é um absurdo! Vamos lá, vou falar já com a diretora.

E pega a mão da menina e arrasta-a para fora da casa. Na rua, vendo a filha um pouco mais calma, pergunta:

— E o que foi que você não fez, minha filha?

— A lição de casa...

A professora pergunta para o Juquinha:

— Juquinha você seria capaz de me dizer pra que serve o algodão?

— Sei não professora!

— Não é possível, pense bem, de que são feitas as suas calças?

— Ah, isso eu sei, de roupa velha do meu pai!

— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário.

— Que isso, menino! E isso é presente para um menino de cinco anos?

— Mas eu quero uma escopeta, papai!

— Não vou dar, de jeito nenhum!

— Ah, dá!

— Não dou!

— Dá!

— Não Dou!

— Chega! — berrou o pai — Quem é que manda aqui?

— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta...

O padre está saindo da igreja e surpreende um de seus coroinhas se masturbando.

— Meu filho, não faça isso! Você está cometendo um pecado muito grave!

— Mas por que isso é pecado, seu padre?

— Porque você está matando uma vida. Desses espermatozoides que você está desperdiçando poderia nascer um grande homem, um pai de família honrado, um escritor, um médico...

O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. E fala baixinho consigo mesmo:

— Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...