Piadas de Cornos

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:

— Maria, essa comida está horrível!

O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:

— Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!

— Pode ser — concorda a empregada — Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!

— O quê? — assusta-se a mulher — Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...

— Calma, madame — interrompe a empregada. — Quem me disse isso foi o motorista!

A sogra chega ao portão e encontra o genro saindo com a mala, furioso.

— O que aconteceu, meu filho? — ela pergunta.

— Acontece que eu fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje.

Chego em casa e o que eu encontro? Ela com outro sujeito. Nem mandando um telegrama ela me respeita mais. É o fim, estou indo embora para sempre!

— Calma — pede a sogra. — Deve haver algo errado nessa história. Minha filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco que eu vou verificar.

Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente.

— Não disse que havia alguma coisa errada? Minha filha não recebeu o seu telegrama!

Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:

"Querido Paul: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei. Com amor, Carol."

O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc...

Juntamente com a foto de Carol, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um envelope. Na carta que enviou à Carol estavam 98 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querida Carol: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes.

Com carinho, Paul!"

O Zé Furdunço encontra o Renato, aquele amigo corno dele, já bem popular na cidade pelas suas "cornitudes". Então ele diz:

— Renato, meu brother! Você gosta de sexo a três?

Renato se achando o cara responde:

— É claro que gosto da sacanagem!

O Zé Furdunço responde:

— Então corre logo pra sua casa, que lá já tem dois!

O rapaz fai com sua familia para a missa e diz po prade

-Padre aconteceu milagre na minha vida

-Padre diz o Gloria,foi o que meu irmão

O rapaz diz-eu sou preto,minha mulher e preta,meus filhos são pretos .

-Padre diz Idai?

-Diz o rapaz emocionado-AGORA NASCEU UM BRANCO!!!

E UM MILAGRE DE JESUS

-Padre diz- misericordia

Certo dia, uma mulher havia combinado com o amante para que quando o marido viajasse, viesse a sua casa pôr os "assuntos" em dias.

Quando o marido sai, a mulher logo trata de chamar o amante, que logo chega na casa. Mas o marido percebe que havia esquecido sua agenda de negócios e resolve à voltar casa. E quando a mulher percebeu que o marido estava batendo na porta, alerta o amante:

— Trate logo de se esconder, que meu marido voltou!

— Mas onde? — indaga o amante desesperado.

— Sei lá, no armário, debaixo da mesa…

Depois de tantos rodopios, o homem resolve se esconder dentro de uma grande radiola, mas na confusão em um esbarrão perdeu o maior botão. E para infelicidade dele, que estava pelado, um dos seus testículos ficou para o lado de fora, encaixando perfeitamente no espaço do botão.

A mulher atende a porta e curioso questiona:

— Amor, por que demorou tanto?

— Estava tomando banho na hora que chegou.

Satisfeito com a resposta ele adentra na casa e já vai dizendo:

— Nossa, mas que casa silenciosa… Vou colocar uma música pra animar um pouco.

O marido caminhou até a radiola e girou o testículo do amante e o amante não aguentando de tanta dor gritou:

— Rádio Rebola toca toda hora, seu filho da puta tira a mão da minha bola!

O marido deu uma máquina de ultima geração para sua mulher, que ficou super feliz.

Um dia, sua amiga foi visita-la e a perguntou.

"O que esta máquina faz?"

"Muitas coisas."

"O que vocÊ faz quando quer lavar doze quilos?" Perugntou a amiga.

"Aperta aqui." Disse ela apontando o botão.

"E quando vocÊ quer desenchela?" Perguntou a amiga.

"Aperta aqui." Disse ela apontando o botão.

"E para desliga-la?" Perguntou a amiga.

"Aqui." Disse ela apontando o botão.

"E quando vc está com carência de sexo?" Perguntou a amiga.

"Isto ela não faz... mas sabe oq ue eu faço... bato na pçorta do vizinho!"

São Pedro decidiu deixar entrar no céu só quem tivesse uma morte bem sofrida.

-O primeiro por favor-diz São pedro.

- Bem eu tava meio q desconfiado da minha mulher q ela tava me traindo, então decidi voltar mais cedo do trabalho, eu morava no 24 andar do ap. Quando cheguei, entrei no quarto e vi ela toda peladona. Aih eu disse aha, peguei no flagra, agora vo eh pegar esse vagabundo. Procurei por todos cantos da ksa e não achei ele. Então fui ver na sacada, e vi uns dedos. Ele tava pendurado lah. Aih eu disse t peguei, e pisei numa mão, mas ele resistiu, então pisei d novo, mas ele resistiu novamente. Então pisei com toda minha força e ele caiu, mas a arvore lah embaixo amorteceu a queda dele. Então joguei minha geladeira vermelha e matei ele, com akela cena morri do coração.

-Pode passar, próximo... -disse São Pedro.

- Eu tava no 25 andar do ap, lavando a sacada, quando de repente eu escorreguei e caí, ainda consegui ficar pendurado na sacada do 24 andar. Mas aih veio um louco q pisou na minha mão, resisti, mas ele insistiu ateh q eu caí. Mas graças a Deus a arvore amorteceu minha queda, mas esse mesmo louco me jogou uma geladeira vermelha, aih eu morri...

-Pode passar... próximo- Disse São Pedro.

- Bem eu tava numa geladeira vermelha, e...

Certo dia na escola ...

Joãozinho pergunta a professora: Professora coração tem pernas?

A professora pergunta por que vc está me perguntando isso?

Joãozinho responde: Por que um dia a noite eu escutei meu pai falando abre as pernas coração.

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:

- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.

Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

UMA MULHER ESTAVA GRAVIDA E ESTAVA NA HORA DO PARTO.

NA HORA DO PARTO A MULHER NAO CONSIGUIA FAZER O BEBE SAIR DA BARRIGA

JA ESTAVA SEM FORCAS,ENTAO O MEDICO FALOU AKI TEMOS UM APARELHO

QUE FACILITA O PARTO DA DOR DA MULHER,PASSANDO HA PARA O HOMEM EM % DE 0 A 100. ENTAO O CARA POR SER PAI PASSOU 5% DA DOR DA MULHER PARA O HOMEM E O CARA NAO SENTIU NADA,ENTAO ELES PASSARAM 10% E NADA DE DOR,PASSARAM 20% E NADA ,ENTAM ELES PASSARAM 50% E O CARA NADA.ENTAO A MULHER GANHOU O BEBE NUMA BOA.DIAS DEPOIS O CASAL VOLTANDO PARA A SUA CASA TINHA POLICIA NA CASA DO VIZINHO E AMBULANCIA FORAM VER O QUE ACONTECEU O VIZINHO TINHA MORRIDO DE DOR DO PARTO DE ALGUMA MULHER

DO APARELHO QUE TODOS CONHECEM.

Desconfiado de que a sua mulher o estava traindo, o marido voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.

Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:

— Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!

Um dia o marido flagrou a sua mulher o traindo com o seu melhor amigo, e irritado com o acontecimento matou o seu amigo. A mulher disse desapontada:

— Calma João se continuares a se comportar dessa maneira em pouco tempo ficarás sem nenhum amigo.

Um homem chega do trabalho e logo em seguida seu filho entra na sala assustado gritando:

— Papai, eu ouvi um barulho no guarda roupa, acho que tem alguem lá, vai ver papai.

O homem tirou o paletó e foi para o quarto, abriu a porta do guarda roupa

e disse :

— Viu filho, não tem ninguém aqui, só o Cardoso...Cardoso?

O homem quase teve um treco e tremendo disse:

— Não acredito Cardoso, você é meu melhor amigo, não pode ser. Você não pode fazer isso, meu companheiro, meu colega, você é quase um irmão pra mim. Não posso acreditar... Se esconder no meu guarda roupa só pra assustar meu filho! Francamente Cardoso.

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

-Como voce conseguiu essa façanha dona Galinha?-perguntam os reporteres

-Segredo de família...

-E os planos para o futuro?

-Pôr um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo...

-Como conseguiram tal façanha,senhor galo?

-Segredo de familia...

-E os planos para o futuro?

-Dar uma porrada no avestruz!!!

Um Dos Estados Brasileiros Aonde se fala uai

havia uma cidade onde todos se conheciam e inclusive os costumes as maiores autoridades eram dois,o padre e o prefeito

nesse lugar as pessoas usavam codigos secretos o padre e o prefeito conheciam os codigos e as mulheres quando ela dava um role ela dizia que tropeçou.

ai no dia da missa ela ia no confessionario e dizia que havia tropeçado 1 vez em seguida chegava outras dizendo que havia tropeçado 2 vezes e assim por diante e todas que tropeçavam eram mulheres...

Um belo dia houve uma troca de padres mas um padre nao avisou o outro dos codigos

na primeira missa dele eis que todas mulheres foram se confessar e varias haviam tropeçado.

no terminal da missa o padre foi reclamar para o prefeito

que tomasse providencia da cidade que havia muitos buracos e as mulheres estavam tropeçando de mais

assim o prefeito caiu na gargalhada...

ai diz o padre:

só a sua mulher hoje ja tropicou 4 vezes.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK MASSA VOTE AE

Certo dia Douglas estava no hospital, Quase morto quando manda chamar tua mulher .

Ao chegar no hospital, Douglas pergunta a ela:

Douglas: Amor vc já me traiu alguma fez?-pergunta ele Curioso.

Mulher: Não Amor, Nunca! - responde ela com cara de panico

Douglas: Fale a verdade por favor.- falea ele desconfiado

Mulher: Não amor, não vou mentir pra vc não., na verdade te trai 3 vezes amor.

Com isso Douglas indignado quase morre.

Mais como e com quem foi que vc me Traiu? - pergunta indignado.

Lembra aquela fez qe vc foi demitido e na outra semana estava contratado e com o salario maior ? - falou ela.

Lembro Sim. - respondeu ele.

Então eu transei com o seu patrão. - Falou ela.

aa mais que bom qe foi por uma justa causa. -Respondeu aliviado.

ee a segunda vez ? - pregunta ele.

A segunda vez., lembra qdo vc bateu no carro do delegado e na outra semana ele te deu um carro novo e nem te prendeu ? - falou ela.

Lembro sim . - Retrucou.

Eu transei com o delegado. - Respondeu a mulher.

aaa mais que bom que foi por uma justa causa. - respondeu aliviado.

Mais Amor e a terceira Vez. - perguntou curioso.

Lembra quando vc candidatou a vereador e Precisou de 600 votos Amor. - Respondeu ela.

Certo dia, Joãozinho chega para sua mãe e fala:

- Mãe... é verdade que o papai faz cocô na Cama?

e a mãe responde:

- Oras filho! de onde voce tirou essa idéia absurda??

e ele responde:

- È porque eu ouvi a senhora falando para ele: "iii!lá vem voce com essa merda mole outra vez..."

Uma nova "fessora" pinto no pedaço na escola do joãozinho!

o nome dela é valgina.....todo mundo fico fazendo piadinha dela..sérto dia ela chego na escola e viu que joãozinho tava fazendo piadinha dela..

ela pergunta pro joãozinho:

prof:Joãozinho!!Qual é meu nome?

Joãozinho pensa..pensa..e chega a conclusão que o nome dela tem um "L"...ai ela pensa mais um pouquinho>>

Joãozinho::Fessora o teu nome é "BULCETA"??

Um homem ao chegar no infero pergunta cadê as mulheres daui?

O diabo responde!Não tem mulheres no inferno!

Ai o homen responde.

Então o que são esses chifres ai seu corno.