Piadas de Cornos

O cara entrou na loja de animais e pediu ao dono.

— Eu quero comprar um papagaio, mas quero um que não fale palavrão.

O dono da loja foi aos fundos, trouxe um e disse ao homem.

— Esse aqui é perfeito, ele é surdo, não vai aprender a dizer nenhum palavrão.

O cara levou o papagaio embora.

Passado uns dois meses, o cara voltou com o papagaio e disse ao dono.

— Eu trouxe seu papagaio de volta, você me enganou, você me disse que ele não falava palavrão porque ele é surdo, e agora toda vez que eu chego em casa, ele me chama de corno e filho da puta.

O dono olhou bem pra ele e respondeu:

— É, meu amigo, ele é surdo, mas ele enxerga muito bem.

O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma cerveja.

A mulher comenta:

— Veja, eu também pedi uma cerveja geladinha...

— Que coincidência! — disse o criador. — Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.

— Pra mim também, hoje é um dia muito especial! — disse a mulher. — Eu também estou celebrando.

— Que coincidência! — disse o homem.

Quando eles brindam, ele complementa:

— E o que você está celebrando?

— Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.

— Que coincidência! — disse o homem — Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

— Isso é maravilhoso! — disse a mulher — O que fez para que as galinhas ficassem férteis?

— Usei um galo diferente! — disse ele.

A mulher sorriu, brindou novamente e disse:

— Mas que coincidência!

Numa mesa de bar, o marido pra fazer graça pros outros casais amigos, aperta o bumbum da esposa e diz:

— Se isso aqui fosse durinho, economizava calcinhas.

Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, pega no peito da esposa e diz:

— Se isso aqui fosse durinho, economizava sutiãs.

A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega bem naquele lugar e diz:

— Se isso fosse durinho, economizava o do vizinho.

— A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

— Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante,

— Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser.

— Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.

O marido entra:

— Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

— Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robô escravo sexual modelo ROTASEXY-2012. Venha, aproxime-se... toque-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 3 GHz, ligação 3G à Internet, atualizações automáticas, etc...

— Mas, amor... havia necessidade disso?

— E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

— Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama — disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

— Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...

— Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robô, olhando-o, diz:

— Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

— ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

— Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

— SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:

— Ô vizinho! Quando é seu aniversário?

— Em maio. Por quê?

— É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa trepando em plena luz do dia!

O outro perguntou:

— E o seu, quando é?

— Em setembro, por quê?

— Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!

O marido chega em casa indignado e já vai contando para a esposa:

— Encontrei aquele trouxa do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

— Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…

Certo dia, a empregada foi arrumar o quarto dos patroes, e encontra jogada debaixo da cama, uma camisinha de tamanho consideravelmente grande, olha para aquela coisa e começa a rir. A patroa que passava na porta do quarto se depara com a gargalhada da empregada e pergunta:

— Qual é o motivo da graça?

— É que eu encontrei essa camisinha!

— E?

— Essa aqui é muito grande para ser do seu marido.

— Cara, é verdade que a sua mulher o abandonou?

— Sim, é verdade... Ela fugiu com o meu melhor amigo!

— Com o Plínio?

— Que Plínio nada, nem conheço o cara, só sei que agora ele é meu melhor amigo.

Um astronauta chegando em outro planeta encontrou um extraterrestre. O ser deste outro planeta imediatamente diz para o astronauta:

— Você é um astronauta e veio da Terra.

— Impressionante — diz o astronauta —, como é que sabe de tudo isso?

— Nós aqui no espaço com essas antenas na cabeça somos sempre os primeiros a saber.

— Curioso! É que lá na Terra os quem tem essas antenas na cabeça são sempre os últimos a saber.

O marido da Maria chega em casa todo estressado, e Maria pergunta:

— O que foi Manoel?

Ele responde:

— Ah... nessa cidade só tem corno, queria que viesse uma onda e levasse todos os cornos embora daqui!

Maria quase chorando fala:

— Aí amor, nem brinca com isso, eu ia morrer de saudades de você!

Certo dia, Reinaldo chegou mais cedo do trabalho, pois estava

desconfiado da mulher.

Quando ele entrou em casa, sua mulher estava no banho, e ele tinha certeza de que o "cara" estava na sua casa. Ele olhou de baixo da cama... Nada. Até que ouviu um grito da sacada e foi logo ver. Era um cara tentando pular.

_ Aí está você, não é viado?

Então, ele pegou um martelo e começou a martelar os dedos do cara. Até que ele caiu, mas por sorte em cima de uma árvore macia. Vendo que o cara ainda estava vivo, Reinaldo pegou a geladeira e tacou lá do 5º andar do prédio. E por fim, o cara morreu.

_ Meu Deus! Matei um homem! - disse Reinaldo, e logo se matou também.

No céu, havia três homens e um anjo.

_ O céu está lotado. Conte-me a história de vocês, e a que for mais trágica, eu deixo passar. - disse o anjo. E começaram a contar:

O primeiro cara disse: Eu estava na minha sacada, do ultimo andar, lavando o chão, quando escorreguei no sabão e por sorte, consegui me segurar na sacada do 5º andar, mas veio um filho da puta e começou a martelar meus dedos, enfim, eu caí numa árvore macia, mas o retardado ainda me taca uma geladeira em cima, e então eu morri.

Reinaldo: Eu matei um homem, me arrependi e me matei.

Terceiro cara: eu estava na cama com uma mulher, mas o marido dela chegou e eu me enfiei na GELADEIRA, mas não sei o que aconteceu que morri batendo a cabeça no gelo.

um cara sobe no alto de um prédio e diz que vai pular lá de cima.sua mulher ve ele lá em cima do predio e diz:desse daí jurandi eu te coloquei um par de chifres,e não um par de asas.

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o deixasse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se e vamos começas pelos chifres.

Uma mulher entra toda afobada na Farmácia.

- Eu quero comprar um litro de Formol.

O farmacêutico diz:

- Não posso te vender isso assim senhora, é perigoso.

A mulher:

- Por isso mesmo, quero usar pra matar meu marido. Ele está me traindo com outra mulher.

- Mas senhora, agora é que eu não vou vender mesmo. Sendo pra este propósito.

- Ah é! Olha aqui a foto da amante dele. É a sua esposa. Ela que é a amante do meu marido.

- Pô! Por que você não falou antes. Com receita tudo bem, eu vendo.

O camarada chega em casa de surpresa, e encontra sua mulher na cama com um tremendo negão. Nervoso, ele tira o revólver e diz:

— Sai daí, Clarice, eu vou matar esse desgraçado!

E a mulher:

— Ahhh! Então eu tinha razão! Você é racista!

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'

Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!!!!!!!!!

O homem contou para o amigo que encontrou a mulher na cama com um halterofilista.

— E o que você fez, rapaz? Quais as medidas que você tomou?

— Panturrilha 45, bíceps 67 e peito 148.

O marido encontra, sem querer, três grãos de café e 5000 reais entre as coisas da mulher. Quando ela chega, ele pergunta que história é aquela. E ela confessa:

— Bem, eu sempre quis ser fiel a você, mas algumas vezes caí em tentação. E, em cada caída dessas, guardei um grão de café na gaveta para lembrar para sempre do meu deslize.

Chateado, ele acaba admitindo, por sua vez, que também escorregou em algumas ocasiões. Afinal, ambos se entendem, reconhecendo suas fraquezas, num clima muito civilizado.

— Só não entendi uma coisa — diz o marido. — Por que os 5000 reais?

— É que quando o preço da saca de café chegou a 170 reais, eu resolvi vender tudo!

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolve contratar um detetive particular. Dá a dica de um motel onde ela poderia estar e manda o detetive ficar de olho para dar o flagrante:

— Não deixe a cretina escapar que eu tô de olho lá na esquina!

O homem fica na expectativa por mais de 1 hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.

— Espera aí! Essa não é a minha mulher!

— Mas é a minha! — berra o detetive.