Piadas de Cornos

num pequeno vilarejo, todas as mulheres que iam se confessar com o padre, quando elas trairam, os maridos, elas diziam que tinham dado uma escorregada,

um dia, o tal padre foi transferidopara outra paróquia, e o padre novo, não sabia o significado da expressão "escorreguei", então todo dia, no confessionário metade das mulheres, dizia:

padre, esta semana eu escorreguei.

o padre, louco, reuniu todo mundo, e disse:

eu sou novo na cidade, e quase todas as mulheres diziam que tinham "escorregado" então seu prefeito, o senhor devia tomar alguma providência.

calçar as ruas, etc.

então o prefeito começou a rir, pois sabia do que significava.

o padre então disse a ele:

se eu fosse o senhor, não riria, pois sua mulher escorregou esta semana três vezes.

O homem perguntou ao Tanaka .

-Ô Tanaka ! Me falaram que o seu peru é deste tamanho !

-Ah ,então sua mulher já contou procê né ?

Um homen pergunta para o outro

-Eu não comi a minha mulher antes de casar ,e você ?

-Não sei!Qual o nome da sua mulher?

P: Qual a diferença de um corno e um toro?

R: Nenhum, os dois tem chifre.

UM DIA PEDRÃO RESOLVEU SE ABRIR COM A MULLHER:

- SABE AMOR, É QUE NESSES TEMPOS SEUS QUE VC VIAJOU EU ANDEI TE TRAINDO.

-SÉRIO!

-SABE AQUELA GOSTOSA DO 302?

-SEI

-ENTÃO. AQUELE CORPO FOI TODINHO MEU.

-NOSSA!!!!!!!!

-SABE AQUELA POPOZUDA DO 105?

-SEI

-AQUELE CORPO FOI TODINHO MEU.

A SUA MULHER NÃO TÃO ASSUSTADA LHE FALA:

-SABE AQUELE CORPO DE BOMBEIRO ALI EM FRENTE?

-SEI

-ENTÃO, AQUELE CORPO FOI TODINHO MEU!

UM DIA ACORDEI TODA DISPOSTA POIS ERA MEU ANIVERSÁRIO, MEU MARIDO, MEUS FILHOS, NEM O CÃO ME DERÃO PARABÉNS NEM ME COMPRIMENTARAM, SÓ AQUE BEIJINHO DE BOM DIA. FUI PARA O TRABALHO CHEGANDO LÁ MEU CHEFE FALOU:

-FELIZ ANIVERSÁRIO...

NA HORA DO ALMOÇO ELE ME CHAMA PARA ALMOÇARMOS JUNTOS PARA COMEMORAR AQUELE DIA TÃO ESPECIAL, EU ACEITEI.

AO FINAL DO ESPEDIENTE ELE ME CHAMOU PARA IR AO APARTAMENTO DELE COMEMORAMOS, MAIS UMA VEZ EU ACEITEI.

QUANDO CHEGAMOS LÁ ELE FALOU QUE EU PODIA ME SERVIR QUE ELE IA COLOCAR UMA ROUPA MAIS CONFORTAVEL... INSTANTES DEPOIS SAEM DO QUARTO MEU CHEFE, MEU MARIDO, E MEUS FILHOS GRITANDO SURPRESA. EU ESTAVA LÁ COMPLETAMENTE NUA DEITADA NO SOFÁ E DE PERNAS ABERTAS (SÓ DE SAPATOS).

Uma moça tinha um marido que tinha uma ranger, ela conhecia o ronco da Ranger.

Um dia seu marido saiu, e logobateram na porta, era o vendedor de amendoim japonês

- quer comprar amendoim?

- quero mas não tenho como pagar

- paga na cama

Derepente alguem bate na porta

- se esconde, é meu marido, vai debaixo da cama

Ela abre era o vendedor alemão de melancia

- quer comprar melancia?

-quero mas não posso pagar

-paga na cama

Ela escuta o barulho da Ranger, o vendedor se escondeu no amário.

Ele abre e diz

-sinto cheiro de homem

Ele olha debaixo da cama e encontra o japonês, pega os amendoins e começa a enfiar no cu dele, o japonês só rindo

-por que você tá rindo, é para você chorar

- é que eu tô vendo você enfiando a melancia no cu do alemão!

Um andarilho caminhava pela estrada, quando avistou uma casa de um caminhoneiro, depois de percorrer vários km. Bateu a porta e pediu um prato de comida. A esposa do caminhoneiro disse!

- Infelismente fiz somente dois pratos de sopa, um eu já comi e o outro está guardado para o meu marido de deve chegar em breve.

- Há cinco dias sem comer, o andarilho fala, pelo amor de Deus, o seu marido é compreensivo e vai entender quando ele chegar!

Conversa vai, conversa vem a mulher resolveu da a metade da sopa para o pobre homem.

Após comer o meio prato de sopa, o homem virou para a mulher e disse, a senhora podia deixar eu dormir por aqui esta noite!

A mulher respondeu: vc está louco, se meu marido chega e lhe pega em minha casa, o que vai pensar de mim?

Conversa vai, conversa vem, a mulher resolver colaborar com o pobre homem.

Arrmumou o sofá da sala que ficava de frente para o quarto da mulher.

Noite fria e nada do maridão chegar.

De instante em instante o homem olhava para a mulher e balançava a gabeça de forma afirmativa, a mulher da mesma forma balançava a cabeça de forma negativa.

Após várias tentativas o pobre homem resolveu tentar mais uma vez.

Olhou para o quarto, olhou para o relógio que já marcava meia noite, e pensou: O marido dela não vem mais! Balançou a cabeça olhando para a mulher deitada na cama, e esta convicta de que o marido não iria mais chegar, acenou de forma afirmativa para o homem, que se levantou correndo do sofá e se dirigiu para.............................

A COZINHA E FOI COMER O RESTO DA SOPA.

Em uma localidade lá no interior de Laurentino

morava um cara que se dizia o mais macho do mundopara tudo que ele iria fazer, sempre no final ele dizia

-Eu sou macho, sou macho e meio, sou o cara mais macho da via lactia, sou o mais mavho do mundo...

Até que certa vez o dito cujo estava em sua casa com a esposa deitado na cama, com a janela aberta, luz apagada...

...Quando derepente um ladrão aparece na janela e logo pula em direção a mulher do tal macho.

diz o ladrão para ela

-Eu vou te matar muié!!, mas antes eu quero saber qual é o seu nome?

A mulher dessesperada crita

-Meu nome é Marlene, entendeu? Marlene moço!!!!

o cara se espanta e diz

-Marlene??? Marlene é o nome de minha mãe! eu não posso matar uma pessoa com o nome da minha mãe!!!

O ladrão então desiste da mulher e pula no tal do macho. Gritando

-Eu vou te matar vivente! Mas antes eu quero saber teu nome.

o cara dessesperado diz

-Meu nome é Marcelo, Mas a noite todo mundo me conhece por Marlene também!!!!

OBS NAO ATRAPALHE A GARRA..........

E NEM JOAOZINHO PQ ELE E FILHO DA GARRA E ISSO QUER DIZER QUE A GARRA E MAE DO JOAOZINHO.

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

NAO OLHE PARA TRAS PQ A GARRA PODE ESTAR ATRAS DE VOCEVTJBANLUNUTRB.

AA

SOCORRO A gARRA ME PEGOU QUE MERDA AAAAAAAAAAAAAA A

EU SOU A GARRA BUUU

E EU SOU A VITIMA DA GARRA AAAAAAAAAAAAAA

VOCE JA TEVE PROBLEMAS COM A GARRA

HUHU

SEUS PROBLEMAS ACABARAM CHEGOU A NOVA GARRA TABAJEITOR FALSIFICATION UNI SEX PARA INCACHAR PERFEITAMENTA NA SUA MAO DISPONIVEL EM VARIOS TAMANHOS 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 181 9289 58 562 55 8 55558 E O TAMANHO EXCLUSIVO PARA OS SUPERS GORDAOS EM TAMANHO EXTRA DOS EXTREMOS EXTRAORDINARIAMENTE EXTRAORDINARIO QUE EXTREMA ATE OS TAMANHOS MAIS EXTREMOS DOS EXTREMOS DAS EXTREMIDADES QUE JA EXISTIU ENTRE OS TAMANHOS MAIS EXTREMOS DOS EXTEMOS DOS EXTRAORDINARIOS 99999 9 9 99999999999999999999999999999999999999999999999999999999.999999999999999999.100000000000000000000000

TRÊS HOMENS ESTAVAM CERCADOS EM UMA ILHA DESERTA.

AMBOS ANDAVAM A BEIRA DA PRAIA, E UM DELES ACABOU TROPEÇANDO EM UM MONTE DE AREIA.

UM DELES PEGA A LAMPADA TODA EMPOEIRADA DO CHÃO E DELA SAI UM GÊNIO.

O GÊNIO DIZ:

- CADA UM DE VOÇÊS TEM DIREITO A UM PEDIDO.

OS HOMENS COMBINARAM ENTRE SI QUEM SERIA O PRIMEIRO A FAZER O PEDIDO. ASSIM DECIDIDO, O PRIMEIRO FEZ SEU DESEJO:

- EU QUERO SER RICO, MUITO RICO.

POUCO DEPOIS DE ALGUNS SEGUNDOS O DESEJO FOI REALIZADO E O HOMEM DESAPARECEU DA ILHA.

O SEGUNDO HOMEM FEZ SEU PEDIDO:

- EU QUERO TER UMA CASA EM MIAMI.

O HOMEM DESAPARECE. AGORA FALTANDO O TERCEIRO E ULTIMO HOMEM.

-FAÇA SEU PEDIDO - DISSE O GÊNIO

E O HOMEM:

- QUERO MEUS AMIGOS DE VOLTA!

Um caminhoneiro passava viajando dias para lugares distantes com sua genda lotada, e sua mulher ficava em casa com seu cachorrinho esperto totó.

O caminhoneiro ao longo de suas viagens a saudade batia e ele telefonava para sua esposa para saber notícias...

O telefone da esposa tocava, tocava, tocava e nada de ninguém atender.

No outro dia a mesma coisa o telefone tocava, tocava, e nada.

Certo dia o caminhoneiro em casa prosiando com sua esposa disse-a:

- Mulher, eu te telefono quando estou viajando e nunca ninguém atende porque isso? Ai ela responde:

- É que eu estou sempre sentada lá no quintal amor e não vejo o telefone tocar...Ele desconfiado sugere então:

- Amor, eu conheço um cara que ensiana cachorros a falar o que acha de ensinarmos totó a ao menos atender telefone? ela:

- Acho ótimo amor.

Então ensinaram o tal cão, sendo que quando o cachorro latisse "au" era sim, e quando ele latisse "au au" era não...

Lá pelas tantas no alto da estrada o caminhoneiro meio desconfiado resolveu ligar para esposa.

Logicamente atendeu o cão, ai ele pergunta ao cão:

- Totó cadê minha esposa está no quintal? o cão responde:

- "Au au".

- Ela está na cozinha fazendo comida?

- "Au au".

- Ela está na sala assistindo tv?

- "Au au".

O caminhoneiro começou a ficar bastante aflito e gritando já perguntou:

- Ela está lá no quarto então Totó?

- "Au".

- Tem um homem com ela lá?

- "Au".

- Eles estão na minha cama?

- "Au".

- E o que aqueles desgraçados estão fazendo lá Totó???????????????

- E o cachorro respondeu com sua língua de fora "-ham, ham, ham, ham, ham, ham, ham, ham.

Certo dia Adão chegou em casa cedo, pois havia perdido o avião.

Um homem comia sua mulher todo dia, umas três

vezes, e ela nao sentia prazer, ele socava tudo

e nada da mulher gemer.

Um dia ele foi no medico e falou para o doutor:

- O doutor pq será q minha mulher não tah sen

tindo prazer quando eu enrabo ela?

E o doutor responde:

-Bem pode ser por causa do calor.Vai lah contra

ta um negão bem forte para ficar abanando vcs.

Dito e feito. No outro dia lah estava ele comen

do a mulher e o negão abanando. E nada da mulher

gemer.

-Mais rápido negão!

-MAis rápido!

Nada da mulher gemer.O marido fala:

-O negão vem aki vc!

O negão vai sem nenhum problema, de repente a

mulher começa a gemer. O marido fala:

-Viu negão, seu burro eh vc q num sabe abanar.

Uma criança de 2 anos caiu do 4º andar de um prédio, mas foi salva. Quem a salvou?

Um paulista que não era CORNO; um baiano TRABALHADOR ou um Gaúcho?

Evidente que foi o Gaúcho, pois o resto é ficção!

O HOMEM LEVOU SEU FILHO PEQUENO PARA UMA PRAIA

DE NUDISMO.CHEGANDO LÁ O FILHO CURISO PERGUNTA.

PAI PORQUE TEM GENTE QUE TEM O BIGULINHO GRANDE

E OUTROS TEM O BIGULINHO PEQUENOS

E O PAI SEM SABER DAR UMA EXPLICAÇÃO COMO ESTA AO

FILHO RESPONDEU: É PORQUE UNS SÃO RICOS E OUTROS

SÃO POBRES. DEPOIS DE TER EXPLICADO O PAI SAIU

PARA DAR UMA VOLTA NA PRAIA QUANDO O PAI VOLTOU

NÃO ENCONTROU SUA MULHER,PREOCUPADO PERGUNTOU

PARA O FILHO POR SUA MÃE E ELE RESPONDEU: ELA TAVA CONVERSNDO COM UM HOMEM POBRE DEREPENTE

ELE FICOU RICO E OS DOIS SUMIRAM.

uma cidade do interior era famosa por que as mulheres traiam muito seus maridos.

entao elas chegavam e diziam ao padre:

padre eu trai meu marido...

padre eu trai meu marido...

entao o padre se cansou e disse:

olha minhas filhas quando voces trairem seus maridos venham ca e falem que voces tropeçaram.

dai foi:

padre eu tropeçei...

padre eu tropeçei...

ate que um dia a mae do padre morreu e ele ia ficar fora por algumas semanas e veio um padre substituto da cidade vizinha, so que esse padre nao sabia da historia.

ele achou estranho as mulheres tropeçarem entao foi falar com o prefeito:

seu prefeito o sr. tem que arrumar o calçamento da cidade por que as mulheres estao tropeçando tuda hora.

o prefeito ja sabia da historia e começou a ri, o padre virou pro prefeito e disse:

olha seu prefeito nao é pra rir nao, só a sua mulher ja tropeçou 3 vezes essa semana.

Um cara foi fazer exame de urina, o médico lhe mostrou o compiuter maravilha que fazia de tudo.

- Bote sua urina aí.

o computador depois falou.

José Da silva 30 anos e tem esteoporose no braco esquerdo.

ele querendo sacaniar levou um copo pra casa juntou urina da filha de 15 anos, espermatozóide do filho de 12, urina da esposa e depois sua própria punheta.

Levou e o computador falou:

José da silva 30 anos, corno filha grávida e filho que srá pai e nao bata punheta com o braco esquerdo pois tem esteoporóse

Dois caras conversando no bar:

- Cara, eu estou encabulado!

-Com o quê?.perguntou o outro.

- É que eu encontrei um par de sapatos lá em casa e não são meus!

Então o outro respondeu.

-Ha,mais encabulado estou eu,ontem fui bisbilhotar a bolsa da minha mulher,encontrei uma camisinha dentro da bolsa dela,e o que me deixa encabulado é pra quê que ela quer uma camisinha se nem pau ela tem?

O marido todo impolgado diz para aesposa,:-Mulher hoje vou lhe contar com quem eu te dei corno.A mulher resmunga:-Marido isso naõ vai prestar.Ele todo empolgado começa:-Sabe a sua prima a Flávia aquele corpo foi todinho meu.A mulher resmunga mais uma vez: para com isso, não vai dar certo.Ele continua:Sabe sua vizinha a Cremilda aquele corpo foi todo meu,sabe sua tia a Rosario aquele corpinho foi todo meu.A mulher finalizar:Eu só lhe trair com um só corpo......O marido fica todo empolgado foi traido uma só vez.A mulher completa,tá vendo aquele corpo de bombeiros ali, aquele corpo foi todinho meu.