Piadas de Cornos

Duas Amigas conversam:

-eh realmente incrivel como o seu filho se parece com o pai

-Sim,mas fale baixo ,senão meu marido escuta e os chifres dele voltam

a doer novamente.

um português era casada com dona maria, que, em

consequencias muito tristes vivia em uma outra

cidade. Ela se mudou logo no início do casamento

e eles não tinham nenhum filho, então, ela mandou

uma correspondencia pra ele:

_joaquim, quero muito um filho seu. mande pelo

correio uma vasilhinha com um pouco de porra para

eu fazer uma inseminação.-mas na verdade, ela

estava gravida de outro.

Então, joaquim que confiava muito nela lhe enviou

um frasco com uma quantidade e esi que vem a

notícia: sua mulher estava grávida.

joaquim ficou muito feliz e depois de um tempo,

sua mulher manda novamente mais uma carta pra

ele.

_joaquim, quero ter outro filho seu. mande mais

um frasco de porra.

joaquim obedeceu e mais uma vez a notícia veio:

sua mulher estava grávida. já na terceira vez,

sua mulher mandou outra carta e joaquim pensou: vou pregar uma peça nela. então, fez uma mistura de óleo, trigo, um monte de coisas e misturou

tudo. colocou num potinho e mandou pra sua

mulher. inesperadamente, veio a notícia que sua mulher estava grávida, e quando ficou sabendo,

saiu correndo, gritando:

_ Meu Deus, Meu Deus, sou um gênio. inventei a

porra!

-Uma mulher sempre traia seu marido mas seus vizinhos não sabiam de nada que acontecia por la,

intao um certo dia um de seus vizinhos virão,,,

e correram pra ligar pra ele no trabalho iaii...

-carlos sua mulher esta com outro na cama...

- carlos responde, oq essa vadia esta com outro

Ai carlos pega seu carro e corre em casa....

E volta tranquilo para o trabalho e liga para seu

vizinho e fala...

- Não é outro é o mesmo de sempre.;;;;;;;; _FIM_

-Alô, minha filha, cade sua mãe?

-esta no quarto com o tio Marivaldo?

-Marivaldo, eu hein, não o conheço. Mas em todos os casos fale com ela que cheguei mais cedo e estou na frente do nosso quarto.

-então espere.

Depois de algum tempo...

- o que ouve filhinha?

-Mamãe caiu da escada e morreu o titio pulou na piscina para se esconder, masss não sabia nadar morreu tambem.

-ue, mas minha casa não tem escada nem piscina,ai é do numero 3359-65-84?

-não!

-desculpe foi engano.

P:QuaL o cúmulo do azar

R:Cair de costas e quebrar o nariz

Um dia São Pedro chegou no céu e disse:

-A partir de hoje só entra no céu quem tiver uma boa história para contar.

Então chegou um cara e disse:

-Olha São Pedro eu desconfiava que a minha mulher tinha um amante então quando eu saí para trbalhar eu fui até a esquina e voltei e vi a minha mulher nua na cama eu procurei o amante em todo o lugar mas não achei nenhum amante até que eu vi uns dedinhos na varanda então eu pisei nos dedinhos mas o cara não caiu então eu joguei a geladeira m cima dele então eu me arrependi e me matei.

São Pedro disse:

-pode passar mas só nessa encarnação.

Então veio outro cara e disse:

-Olha São Pedro eu estava limpando a varanda e sem querer cai na varanda do vizinhoeu pensei que ele ia me ajudar mas pisou nos meus dedinhos como eu não cai ele jogou a geladeira em mim então eu morri.

ESão Pedro disse:

-pode passar.

Entaõ veio mais um cara e disse:

-Olha São Pedro eu estava dentro da geladeira.

Havia um pitinho que não tinha cú eu dia ele foi

peida e explodio!!!

joão chegar para jose e fala,

esta afim de fazer sexo a trez, jose prontamente responde: claro quando?

joão vira-se para jose e responde agora,

corre para casa da sua namorada que ainda da tempo.

Chegando na farmácia Joãozinho pede:

- Moço me da papel pra limpar a bunda!

- não é assim que se fala, e sim papel

higiênico.

2 minutos depois...

- moço meda papel higiênico.

- é para anotar.

- não é para limpar a bunda mesmo

Joaquim diz para Manoel:

Manoel sua mulher esta te traindo com seu melhor amigo.

Manoel sai disposto a mata-lo

chega em casa pega o revolver e mata seu cachorro

O cara sai para trabalhar imediatamente sua mulher liga para seu amante...

quando os dois já estão no bem-bom o marido volta, quando ele bate na porta o amante de sua

mulher entra dentro de um som deixando apenas as

bolas de fora...

o marido entra e diz:

__ Querida hoje eu cheguei inspiado, vamos ouvir música..

segura nas bolas do amante e roda...

O amante diz como se fosse o'locutor do rádio:

__ Rádio FM toca toda hora seu filho da puta tira

a mão da minhas bolas....

Como fazia todos os dias, Morais terminava seu trabalho e ia para o ponto de ônibus sempre no mesmo horário 'as 17:00h. Sentava com seu uniforme azul e sua marmita do lado. De segunda a sexta passava um camarada com seu golzinho prata, vidros fumê e gritava:

O seu corno, chifrudo, cornão.

O cara cansado de ouvir a semna interira a mesma frase foi tirar satisfação com a mulher.

Poxa que estória é esta a semana toda passa um cara e me chama de corno e chifrudo. A mulher calmamente diz ao marido:

Calma benzinho ele ia falar com qualquer um um ,é um desses desoculpados da vida, fique tranquilo.

Na segunda feira, 'as 17:00h estava o morais no ponto do ônibus e lá vem o golzinho com o camarada , e grita :

O seu corno, chifrudo , fofoqueiro.

O MARIDO BEIJA A MULHER E SAI PARA TRABALHAR.

NO CAMINHO, PERCEBE QUE EM SUA PASTA, ESTÁ UM

EMBRULHO EM PAPEL DE PRESENTE COM UM BILHETE DIZENDO ASSIM;

PARABÉNS, Á NOITE UMA SURPRESA DE ESPERA.

EMOCIONADO , O MARIDO RESOLVE VOLTAR PARA AGRADECER A ESPOSA. AO ENTRAR, ENCONTRA A MULHER

PELADA COM O RICARDÃO TREPADO NELA.

INDIGNADO, PERGUNTA PARA A MULHER;

PORQUE VOÇÊ FEZ ISSO COMIGO...

ELA RESPONDE;

PORQUE HOJE É SEU ANIVERSÁRIO, QUERIDO.

UM HOMEM FOI VIAJAR E DEIXOU SUA MULHER EM CASA, PASSOU UNS DIAS E ELE ESTAVA COM MEDO DE SUA MULHER TRAI-LO, ENTÃO, LIGOU EM SUA CASA:

_ALO, QUEM FALA?

_É O NOVO EMPREGADO!!!

_MINHA MULHER, ONDE TÁ?

_ESTÁ NA CAMA COM UM MORENÃO!!!

_ ME FAZ UM FAVOR? TACA ELES NA PISCINA!!!

_OLHA EU NÃO POSSO!!!

_INTERROMPE!!!

_ A NÃO!!!

OLHA , SE VOCÊ MATA_LOS EU TE DOU 500 MIL...

O POBRE EMPREGADO FOI LÁ E DEU UM TIRO NOS DOIS:

_ E ENTÃO, MINHA RECOMPENSA?

_AH, DESCULPA, FOI ENGANO!

O marido sai para jogar bola e a mulher liga para o ricardão, ele chega, e ela coloca o filho dentro do armário.De repente, o marido volta, ela coloca o ricardão dentro do armário com o filho.

Passado alguns segundos...

- Está escuro aqui? Diz o garoto

- O que você quer piralho?

- Quer comprar um taco de beisebol?

- Para que quero um taco? Diz o ricardão

- Meu pai tem um 38,é melhor se prevenir.

- Quanto custa?

- R$100,00, diz o menino

- Que caro! Mais me dá e para de encher o meu saco!!!

No outro dia...

Marido sai para jogar novamente, ricardão chega e o filho para dentro do armário.

Novamente não ouve jogo,e o marido volta para casa,ricardão para o armário.

Passado alguns segundos...

- Está escuro aqui,né?

- AH,não!Você de novo?O que quer vender agora?

- Quer comprar uma luva de beisebol?

- Quanto quer para para de me incomodar?

- R$200,00.

- você é louco!Mais pago qualquer coisa para você ficar quieto.

Outro dia...

Marido sai para jogar bola, ricardão chega, filho para dentro do armário.Para infelicidade da mulher,o marido volta novamente,lá vai ricardão novamente para o armário.

Passado alguns segundos...

- Esá escuro aqui, né?

- Não acredito, diz logo o que quer vender!

- Uma bola de beisebol, diz o garoto.

- Quanto quer?

- R$300,00 reais.

- Você vai me falir desse jeito!Aqui está!!!

Outro dia chega, e o garoto diz a mãe que quer se confessar, então ele vai a igreja.

Chegando ao confissionário ele diz ao padre:

- Tá escuro aqui, né?

- Você de novo não!!!!!!!!!

Tinha um casal, cuja a esposa tinha um baú no meio da sala e nunca havia aberto para ninguém nem mesmo para o marido.

Quando o casal completou 40 anos de casados o marido perguntou:

- Bem, o que tem dentro desse baú.Me mostra?

- Você que pediu.

Ela abriu dentro do baú havia 3 batatas e 20 mil reais, então ele perguntou:

- O que são essas três batatas?

- Cada vez que eu te traia eu colocava uma batata do baú. - respondeu a esposa

Ele fez uma cara de que não havia gostado e fez outra pergunta:

- E esses 20 mil reais

- Cada vez que o baú enchia de batata eu as vendia.

O marido sai para trabalhar muito desconfiado da

sua mulher e depois de dez minutos resolve voltar

o amante vendo o marido sair mais uma vez entra e

conversa com a traidora:

a mulher:- oi bem, vamos brincar do que hóje?

o amante:- oi bem, bom já imitamos quase todos

os bichos, mas hóje vamos brincar de vaquinha!

a mulher:- tudo bem, mas como se brinca de vaquinha.

o amante:- bom eu dou uma cheiradinha, você dá

uma mijadinha e eu vou e carco o pinto.

nesse entervalo da conversa dos dois o marido

sobe na sacada, e pelo vitror ele aponta a arma para os dois e aguarda a reação deles.

o amante dá a cheiradinha a mulher vai e mija e

espera o amante vir por traz, mas com a demora do amante, ela vai e diz:

- vai bem eu já dei a mijadinha!

o amante assustado diz:

-então olha para cima que você vai até cagar.

certo homem achou que a ulher tria-lhe então resolveu ficar a pota de cas.

passou o primeiro homem e ele perguntou:

da onde é que o senhor vem?

o outro:

-do talho

o homem:

-esta a mentir-me

o outro:

-tão aqui provas está aquia a carne

-pode passar.

passado algum tempo vem outro homem e pergunta-lhe donde o senhor vem?

-da padaria

-o senhor está a mentir!

-está aqui pão.

-pode passar.

e como igrja disce casa do senhor vem outro homem coma bíblia que o mesmo pergunta

-da onde o senhor vem

-da casa do senhor

booom!!!!!!!

Deus disse para São pedro só permitir a entrada no céu para quem contasse uma historia triste sobre sua propria morte.

o primeiro a bater na porta foi joão (o corno)

- conte sua historia para poder desfrutar do céu,

diz São pedro.

- eu desconfiava que minha mulher me traia, então cheguei em casa mais cedo, e lá estava ela pelada na cama, procurei pela casa inteira e não achei ninguem, ate ver uns dedinhos pendurados na sacada da minha varanda, derrubei o safado, só que ele caiu em cima de um toldo aí resolvi jogar a geladeira nele, e quando joguei acabei caindo junto ...

- tudo bem pode entrar.

o segundo a bater na porta foi Olavo.

- fale-me como foi sua morte, diz São pedro

- eu estava limpando o vidro da janela lá de casa, quando escorreguei e fiquei pendurado na varanda do vizinho, aí começaram a pizar nos meus dedos ate que eu largasse, acabei caindo em cima de um toldo, quando derrepente uma geladeira caíu lá de cima bem na minha cabeça.

- ok, pode entrar.

o terceiro a bater na porta foi juan.

- diga-me como voce morreu, diz São pedro

- São pedro voce não vai acreditar, estava com uma loira, o corno do marido chegou eu entrei na geladeira.........

AS AMIGAS CONVERSAVAM:

- MENINA, EU TENHO QUE TOMAR CUIDADO PARA NÃO ENGRAVIDAR...

E A OUTRA:

- UÉ, MAS SEU MARIDO NÃO FEZ VASECTOMIA?

- pOR ISSO MESMO!!!....